I Fantamici 4

{{Sottotitolo|<div style="text-align: center;">{{Cit2|Nella lotta contro il crimine ci vuole... <small>che cosa ci vuole? L'ho dimenticato...</small>|Motto dei Fantamici 4 coniato da I al Fastum Vompo}}</centerdiv>}}

<div style="text-align: center;">[[File:FantaGadget.png|420px|link=Utente:I Fantamici 4/FantaGadget|Scopri i prodotti usati dai Fantamici 4]]</centerdiv>

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Così continuarono la loro carriera in 3, nonostante l'incapacità del ''Trotamon''. Divennero presto famosi, ma non per le buone azioni compiute; tutto quel che facevano finiva con un '''disastro colossale'''. Una volta cercavano di tirare giù un gattino da un albero, ma finirono per distruggere 15 automobili, 28 morti e 13 feriti, un intero quartiere residenziale in fiamme e danni per oltre il miliardo di euro; i 3 non furono in grado di dare spiegazioni, dissero solo che un ramo si era spezzato ed il gatto non voleva saperne di venir giù, quindi non avevano altra scelta. Non a caso ebbero la fama di ''"zimbelli dei supereroi"'', tutti li sfottevano, da Robin a [[Rat-Man]], da Supermario allo stesso Trotamon, che ancora non aveva capito di essere un membro dei '''fantamiciFantamici 3'''.

La loro storia continua poi con l'arrivo di altri personaggi di cui avrebbero volentieri fatto a meno. Ma, dato per scontato che a te, o ''sprovveduto lettore'', interessi qualcosa su di loro, dovrai leggerti tutto il paragrafo sottostante per saperne di più! E mohmo te lo pigli in [[culo]]!

<div style="text-align: center;">Leggere attentamente il foglietto descrittivo (quello illustrativo costava troppo farlo realizzare, e poi... non siamo mica un medicinale!)</centerdiv>

<div style="text-align: center;"><span id="F4Link1">http://images1.wikia.nocookie.net/nonciclopedia/images/thumb/8/8d/Marchio-Fantastici-4.png/50px-Marchio-Fantastici-4.png<br>

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[[File:FantaGadget.png|420px|link=Utente:I Fantamici 4/FantaGadget|Scopri i prodotti usati dai Fantamici 4]]</centerdiv>

=== I Al Fastum Vompo - Mr. Fastum ===

La decisione di fondare un gruppo di supereroi avviene dopo il suo trascorso politico nella [[Democrazia Cristiana|DC]]; padrino di battesimo di [[Giulio Andreotti]], venne invitato nel dopoguerra a partecipare a questa nuova [[mafia|forza politica]], ma nel giro di pochi anni venne allontanato per le sue idee troppo tradizionaliste<ref> proponeva il ritorno dell'inquisizione per eretici e comunisti, nonchè la cintura di castità per le vergini</ref>. Deluso e amareggiato per il suo [[calcio in culo|allontanamento]], Mr. Fastum prese atto dei suoi enormi poteri infettivi e decise di fondare una forza di superuomini che potesse mantenere l'ordine e la pulizia anche al di fuori della politica. FondòFonda quindi con [[Licio Gelli]] la loggia massonica [[P2]], ma ancora una volta dovettedeve abbandonare i suoi propositi, dato che la tunica nera lo soffocavasoffoca e lo schiacciavaschiaccia sotto il suo peso e i ''compassi'' gli facevanofanno venire l'artrite.

Sconsolato e stanco, Fastum si ritiròritira a fare la vita che faceva fin da giovane: quella dell'anziano rognoso. EraÈ un giorno come tanti altri, fatto di medicine e chiacchere ridondanti sul suo passato a danno di poveri lavoratori, quando cenando videvede uno spot del [[McDonald's]] che lo folgoròfolgora e gli fecefa balenare in mente l'assurda idea di creare un'azienda basata su imprese straordinarie contro il [[crimine]] e su di un [[marketing]] forte col quale fare ''soldi a palate''!<br>

EranoSono finalmente nati i '''Fantamici'''!

È un po' il tuttofare del gruppo, ma i suoi poteri non sono poi così incredibili. In breve, si può dire che fa parte dei Fantamici 4 più che altro per far numero... Si è reso famoso soprattutto per la sua bruttezza e per le colossali figure di [[merda]] che ha raccolto durante la sua vita, iniziando a sputtanarsi ancor prima della nascita, quando il padre ''Alfonsino Lamazza'' decise di chiamarlo ''Gustavo'', bollandolo così come pezzente 9 mesi prima di venire al mondo. È così brutto che, subito dopo la sua nascita, viene scambiato per un pesante ammasso di feci. Puzzava anche abbastanza, così il medico decisedecide di buttarlo subito nel water; poco prima che tirasse lo sciacquone, un'infermiera in erba si accorseaccorge che, per essere uno stronzo, era effettivamente uscito dal buco sbagliato. SalvòSalva così la vita al piccolo Gustavino, e venneviene promossa primario del reparto di chirurgia di [[Catanzaro]] per le sue eccezionali conoscenze.

La sua bruttezza non diminuìdiminuisce con il passare degli anni, a scuola i compagni di classe lo chiamavanochiamano "Il Coso" per via della faccia deforme [[pene|falloide]] e dei grumi di peli che gli si accumulavanoaccumulano un po' ovunque sul corpo. Pian piano il soprannome si diffusediffonde tra i maestri, i parenti, i genitori stessi, persino i passanti lo chiamavano "Coso", segnandolo a vita con un soprannome che lo avrebbe accompagnato anche nella sua carriera da supereroe.

Nonostante le difficoltà a socializzare, prosegue gli studi fino alla laurea. A fine università le prospettive di lavoro sono pressoché nulle, vista la sua scelta di laurearsi proprio in [[filosofia]]. Trova subito lavoro come spaventapasseri; venivaviene pagato mille euro al mese per vestire stracci e starsene fermo in mezzo a un campo di barbabietole, a inorridire pennuti... Era il lavoro perfetto per lui. Gli riusciva ancheriesce benissimo, i corvi lo guardavano con disgusto ed esclamavanoesclamano:

Purtroppo, la crisi economica arriva anche in campo agricolo: Gustavo finisce in cassa integrazione e viene poi sostituito da un ''fantoccio di pezza'', che lavoravalavora 24 ore su 24 [[Gratis|gratuitamente]].

Avendo molte difficoltà nel trovare un lavoro normale, a causa della sua bruttezza e deformità, è costretto ai mestieri più degradanti e umilianti, di quelli che nessuno sano di mente vorrebbe mai fare, come il bidello, lo sturacessi, lo spazzacamini, l'assicuratore, il venditore porta a porta, fino a trovare finalmente la sua vocazione: il [[McDonald's]]. Quando sul giornale lesselegge "'''non sono richieste particolari capacità'''", capìcapisce subito che quello eraè il lavoro adatto a lui. Non fu tuttavia facile ottenerlo: ''migliaia'' di altri neo laureati in [[filosofia]] avevanohanno già adocchiato il posto e Gustavo dovettedeve sfoderare tutta la sua ''ars loquendi'', per far colpo sul direttore del BurgerShop:

Passa quindi molto tempo a contatto con materiali tossici, radioattivi, panini al sesamo, cetriolini e varie altre disgustose sostanze. Un giorno, alle prese con le patatine, si avvicina troppo all'olio di frittura; questo evento sconvolge il suo [[DNA]] trasformandolo fisicamente e donandogli poteri inimmaginabili, come la capacità di allacciarsi le scarpe ad occhi chiusi. E un giorno dalla porta del fast food entra il vecchio che lo avrebbe portato a far parte di un'[[cazzata|inestimabile gilda di eroi]]: '''Mr. Fastum'''!

[[File:Tapparella.jpg|thumb|190px200px|right|Una mostruosa tapparella, il più grande terrore di Trotamon.]]

AbbandonaFiglio di una modesta famiglia<ref> morti di fame</ref>il giovane Trotamon abbandona gli studi all'alla tenera età di 16sedici anni, subito dopo aver superato il secodnosecondo anno di asilo<ref> (si, è un po' lento...)</ref> per andare a lavorare nel ''peschereccio'' del padre. Inizia la sua carriera come '''polena''', legato a prua per far sembrare figo il peschereccio; viene poi promosso a ''scrostascafo'', poi mozzo e infine timoniere. Dopo 12dodici minuti esatti manda la barca a schiantarsi contro uno scoglio, '''passa col rosso''' e gli vengono tolti 5 punti. Il padre decide quindi di rideclassarlo a polena. Ma la sua vita cambiòcambia presto, quando, sporgendosi dal ponte della nave per raccogliere il [[Kinder Bueno]] che gli eraè caduto in mare, viene punto da una velenosissima ''trota di mare''. Come tutti i supereroi, colpito dalle [[polenta|tremende tossine]] del pesce da fiume il malcapitato svienecade eprivo tutti sidi preoccupano per luicoscienza. Il padre avevaSconsolato<ref>di nome, non di fatto</ref> ha già iniziato a scavare una buca in mare per seppellirlo, quando il nostro eroegiovane si sveglia più forte e '''più trota''' di prima. Trotaman non si rende conto subito dei suoi nuovi poteri: per due mesi continua la sua normale vita da pescatore di <s>uomini</s> cefalopodi, quando si reca dal dermatologo lamentando una fastidiosa eruzione cutanea al collo e scopre di avere le '''branchie'''.

'''Sabaku no Death by Division''', un nome abbastanza misterioso, quanto l'origine del personaggio. Quando i tre Supereroi già presenti nella squadra dei ''Fantamici 3'', I Al Fastum Vompo, Nonciclopecoso e Trotamon, si reserorendono conto di essere tre uomini e nemmeno belli, deciserodecidono di assoldare una nuova [[Droga|eroina]], ma che, in seguito a vari provini e varie ricerche, non furonosono in grado di trovare una valida compagna di squadra<ref> principalmente i candidati eranosono transessuali brasiliani e drag queen obese</ref>, deciserodecidono quindi di costruire la nuova compagna di squadra utilizzando pezzi di supereroi morti<ref> purtroppo non totalmente femminili</ref>, recuperati in giro per i vari ''cimiteri di supereroi'', uno dei quali (tra i più famosi) si trovalocato nella Città del [[Vaticano]]. Dopo aver recuperato tutto di quanto migliore si potesse avere, sorsesorge il dubbio: nessuno deidi 3loro aveva infatti mai visto né [[Arcore|Metropolis]], né ''Frankenstein Jr''. e non sapevanoaveva quindineanche comela farevaga perideadi come assemblare le varie parti del corpo. Pensarono, guardandosi intorno,Intuendo di poter utilizzare la graffettatrice chee trovaronoaiutandosi nellacon stanzaun e''manuale iniziaronodi chirurgia Ikea™'', iniziano così a costruirlacomporla laboriosamente;<br>

Il boss dell'ultimo livello è '''Imperator Destino''', il malefico Signore Mascherato, avvolto nella carta stagnola. Sovrano dell'immaginario paese di "[[Lettonia]]", nella cattiva ''Europa settentriomale'', è uno dei principali avversari dei '''Fantamici 4'''.