Utente:GorillaK2/Dicono di lui: differenze tra le versioni

GorillaK2 è nato sotto il segno del Papocchio. Il suo approdo su Nonciclopedia fu per questo particolarmente morbido, tanto che al posto di Babbi venne accolto con tarallucci e vin santo. Anche a livello di nabbysitter gli andò benone: per circostanze fortunate, tra tutti i supervisori presenti tra le allora folte schiere GorillaK2 venne affidato a [[Denise Milani]], che lo assisteva direttamente da casa sua mentre gli massaggiava le spalle e gli schiacciava il petto sulla schiena. Con cotante ispirazione GorillaK2 imparò in fretta a usare le dita, anche sulla tastiera: era ufficialmente nato il più prolifico articolista di Nonciclopedia.

Si resta sorpresi dalla [[produttiva]] rapidità di Gorilla: nel frattempo che un utente normale ha pianificato, abbozzato, definito a grandi linee la creazione di una nuova pagina, lui ha già pubblicato quattro articoli, si appresta a pubblicare il sesto e ha già messo in cantiere il decimo, che sarà pronto al massimo per l'indomani<ref>Il quinto, il settimo, l'ottavo e il nono sono usciti così in fretta che sono sfuggiti persino al Template Recent, sebbene regolarmente inseriti.</ref> Questo forsennato ritmo produttivo induce a pensare (probabilmente non a torto), che Gorilla sfrutti di uno stuolo di clandestini coreani che, 24 ore su 24, pensano, scrivono e pubblicano su Nonciclopedia usando il suo [[account]].<br />Non sembrano esserci altre soluzioni, dal momento che scrivere a quella velocità è matematicamente impossibile per un solo essere umano.<br />Ma qui stiamo parlando di una scimmia, in effetti. Forse per una [[scimmia]] è possibile.<br />Considerando che nove articoli su dieci candidati all'ADS sono di Gorilla K2GorillaK2 o di qualcuno che ha scritto assieme a Gorilla k2GorillaK2<ref>Quindi ha scritto tutto il Gorilla</ref>, si può stimare che da quando il primate è apparso sul sito ha vinto il 93,2% delle cacche d'oro e il 99,8% delle cacche d'argento e di bronzo.

*La seconda parte parla di pigiare a caso i tasti di una [[tastiera]]. Si può ragionevolmente pensare che anche a un primate come GorillaK2 possano saltare i nervi quando si impalla il computer, disagio sfogabile, com'è noto, {{tooltip|{{colore|green|pigiando violentemente a caso i tasti della tastiera }}|[[pensavoFile: tooltip con ragazzoRagazzo tedesco incazzato.gif|300px]]}};

#Ma la cosa fondamentale è che GorillaK2 ce l'ha infinitamente lungo. Il tempo, intendo.;

#Si stima che entro il 2021 Gorilla K2GorillaK2 avrà pubblicato un numero di articoli che oscilla tra i quindicimila e gli ottordicimila. Si potrebbe quindi assistere a una trasformazione radicale del sito in Gorillapedia.

La guerra sotterranea ha attraversato fasi alterne. Inizialmente il Gorilla cercò di caricare più immagini di quante [[Utente:MFHeeeeee|MFHeeeeee]]l e i suoi scagnozzi potessero ricatologare correttamente. Successivamente, l'intuizione: caricare immagini multiple! Ogni file caricato avrebbe contenuto piu immagini, possibilmente slegate tra loro. E da restaurare. E con le categorie a caso. <br />Un risultato, di sicuro, è stato raggiunto: da allora, a voler entrare nel PCI sono soltanto nabbi alla disperata ricerca di visibilità.<br />Le sue immagini, diffusesi sul sito come un virus, hanno saturato la pagina restauri provocando l'esodo di migliaia di Granfichi e il suicidio di [[Utente:Nonno D'acciaio|Nonno d'acciaio]].<br />La leggenda vuole che, dopo la disfatta di [[Utente:Zaza|Zaza]], solo [[Utente:Maxped|Maxped]] resistette eroicamente per alcuni anni all'assedio, passando giorni e notti a modificare migliaia di immagini messe in restauro da [[Utente:Eeeeee|Eeeeee]] orribilmente deperito per la fatica. Dopo la 15.237ª immagine Maxped si rese conto che rifacendolese le avesse rifatte da zero avrebbe risparmiato il 97% del tempo. eE impazzì.

[[File:Gorillata finale.jpg|thumb|center|450px650px|'''Gorillata finale''', l'immagine che sconfisse Maxped, forse il colpo di grazia fu la vista di [[Brunetta]] alto 1.93. Categoria scelta:[[:Categoria:Immagini inclassificabili|immagini inclassificabili]] ]]

Se le doti fin qui elencate non fossero ancora sufficienti, si sappia che GorillaK2 è anche un grande inventore. Si racconta che quando [[Einstein]] cazzeggiava ancora presso l'ufficio brevetti si imbattè in un invenzione di GorillaK2: la mucca da latte al cacao, frutto dei decennali studi genetici del Gorilla k2GorillaK2. Purtroppo, poco prima che il brevetto fosse approvato HeisteinEinstein trovò per caso uno studio di [[Olinto De Pretto]] sulla Teoria della relatività e cambiò mestiere. Per tale motivo la prima grande invenzione di Gorilla k2GorillaK2 giace tuttora dimenticata nella Warehouse 13.

* L''''areggi volantino''' - Una ''application killer'' per il dimenticato leggio da musicista, con opportune modifiche per aggancialoagganciarlo al carrello della spesa.

|testo={{Dimensione|115%|{{Center|'''Credits:'''<br />[[Utente:Zurpone|Zurpone]]: Responsabile delle lettere A F e K, supervisore per gli articoli indeterminativi e vice-capo del settore congiuntivi.<br />[[Utente:Maxped|Maxped]]: Esperto in alfabeto muto e comoda mensola porta-oggetti.<br />[[Utente:Isidoro Bubbola|Isidoro bubbolaBubbola]]: Consulenza in relazioni astratte e management dei frontespizi.<br />[[Utente:Turtelèn|Turtelèn]]: Critico di aggettivi qualificativi e scrittore di pensieri da Bacio Perugina}}}}