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{{Cit|Lui è il mio eroe!|[[Utente:Sceriffodekansascity|Sceriffodecansascity]] su GorillaK2}}
{{Cit|Ma tu vedi se devo loggarmi per dirlo... Quelle '''CAZZO''' di maiuscole! E sì: sto urlando mentre mi chiedo perché uno dovrebbe leggere un articolo che inizia prendendo a calci in culo la lingua italiana.|[[Utente:Autoputrefaziosamente|Auto]] si complimenta con GorillaK2<ref>[http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Discussione:Pajata Fonte.]</ref>.}}
'''Publio Terenzio Vespasiano De Coattis''' è il vero nome di '''GorillaK2''', l'utente fossile di Nonciclopedia. È probabilmente la forma di vita più antica mai approdata sul sito.<br />Difficile risalire con precisione alla sua data di nascita, ma recenti esami al [[radiocarbonio]] collocano la sua comparsa in un periodo che oscilla tra la fine del [[Devoniano]] (Circa 2,5 milioni di anni fa) e l'Andreottifero superiore (1,8 milioni di anni fa), quando ancora Nonciclopedia si scriveva graffiando con gli artigli sulle cortecce degli alberi.
== Biografia ==
[[File:Gorilla K2 con volto di Gorilla K2.jpg|thumb|270px|right|Gorilla
Il piccolo Gorilla è un bamboccione vivace e simpatico, ma presenta il difetto di consumare quanto una flotta di [[portaerei]]. La sua famiglia rischia la [[bancarotta]] per mantenerlo e lui, per non pesare troppo sul bilancio famigliare, decide di procacciarsi da sé il cibo. Da quel momento nel suo quartiere spariscono poco a poco tutti gli animali randagi, dai [[cani]] ai [[piccioni]], passando per i [[gatti]] e per le [[pantegane]]. Ogni tentativo di ripopolamento fallisce misteriosamente.
A [[scuola]] se la cava bene, non tanto perché sia uno [[studente]] modello, quanto perché la sua mole intimorisce [[insegnanti]], [[bidelli]] e [[bulli]]. Tutti ignorano che in realtà Gorilla è un gigante buono, che ha paura della propria ombra e chiede scusa alle zingare che lo borseggiano sulla metropolitana.
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=== L'incontro con Nonciclopedia ===
[[File:Gorilla Mondaini a letto.jpg|thumb|left|380px|{{Cit|Amo', stasera nun posso, devo pubblica'!]]
GorillaK2 è nato sotto il segno del Papocchio. Il suo approdo su Nonciclopedia fu per questo particolarmente morbido, tanto che al posto di Babbi venne accolto con tarallucci e vin santo. Anche a livello di nabbysitter gli andò benone: per circostanze fortunate, tra tutti i supervisori presenti tra le allora folte schiere GorillaK2 venne affidato a [[Denise Milani]], che lo assisteva direttamente da casa sua mentre gli massaggiava le spalle e gli schiacciava il petto sulla schiena. Con cotante ispirazione GorillaK2 imparò in fretta a usare le dita, anche sulla tastiera: era ufficialmente nato il più prolifico articolista di Nonciclopedia.
=== Il Gorilla articolista ===
Si resta sorpresi dalla [[produttiva]] rapidità di Gorilla: nel frattempo che un utente normale ha pianificato, abbozzato, definito a grandi linee la creazione di una nuova pagina, lui ha già pubblicato quattro articoli, si appresta a pubblicare il sesto e ha già messo in cantiere il decimo, che sarà pronto al massimo per l'indomani<ref>Il quinto, il settimo, l'ottavo e il nono sono usciti così in fretta che sono sfuggiti persino al Template Recent, sebbene regolarmente inseriti.</ref> Questo forsennato ritmo produttivo induce a pensare (probabilmente non a torto), che Gorilla sfrutti di uno stuolo di clandestini coreani che, 24 ore su 24, pensano, scrivono e pubblicano su Nonciclopedia usando il suo [[account]].<br />Non sembrano esserci altre soluzioni, dal momento che scrivere a quella velocità è matematicamente impossibile per un solo essere umano.<br />Ma qui stiamo parlando di una scimmia, in effetti. Forse per una [[scimmia]] è possibile.<br />Considerando che nove articoli su dieci candidati all'ADS sono di GorillaK2 o di qualcuno che ha scritto assieme a GorillaK2<ref>Quindi ha scritto tutto il Gorilla</ref>, si può stimare che da quando il primate è apparso sul sito ha vinto il 93,2% delle cacche d'oro e il 99,8% delle cacche d'argento e di bronzo.
=== [[Teorema della scimmia instancabile]] applicato a GorillaK2 ===
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Analizziamo il caso con scrupolo:
*La prima parte del teorema parla di scimmie, non di licaoni, tigri o [[Eterocefalo glabro|eterocefali glabri]], anche perché sono stati creati dal Gorilla stesso. Gorilla è una scimmia, 2 sono le scimmie dell'[[arca di Noè]] e K si riferisce probabilmente al [[potassio]], che ha numero atomico 19, 19 come la squadriglia che si perse nel [[Triangolo delle Bermuda]], la cui area è calcolabile attraverso la formula di Erone, al quale se si aggiunge una '''n''' diventa Nerone, che bruciò Roma con tutti i suoi abitanti tra cui forse anche un tizio di nome Mario al quale piacevano le scimmie;
*La seconda parte parla di pigiare a caso i tasti di una [[tastiera]]. Si può ragionevolmente pensare che anche a un primate come GorillaK2 possano saltare i nervi quando si impalla il computer, disagio sfogabile, com'è noto, {{tooltip|{{colore|green|pigiando violentemente a caso i tasti della tastiera
*''Per un tempo infinitamente lungo'': è ragionevole scommettere che GorillaK2 abbia un tempo infinitamente lungo? Se è vero, come ammise lui stesso (sempre che esista), che ha un impiego in banca come dipendente pubblico, allora è altrettanto ragionevole concludere che GorillaK2 non ha davvero un cazzo da fare tutto il giorno;
*''Quasi certamente''. Il "quasi" si riferisce alla possibilità che [[Utente:Cugino di mio cugino|Cugino]] commissioni a GorillaK2 un articolo a lui particolarmente indigesto, come "modernità" o "budino di peperoni";
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=== Conclusioni ===
[[File:Gorilla con cacca d'oro.jpg|thumb|right|320px|Se passate dallo Zoo di [[Roma]], il Gorilla è sempre fiero di farsi immortalare con uno dei suoi trofei.]]
#GorillaK2 esiste ed è una scimmia;
#È in grado di manipolare l'universo e in particolar modo il [[continuum temporale]];
#È dotato di tastiera, sa premere i tasti a caso e lo fa finché non scappano fuori gli articoli che tutti conosciamo, per poi appallottolare le parole a caso che sono avanzate, stirarle e crearci l'undicesimo articolo;
#È anche dotato di Tempo, altrimenti non potrebbe soffiarsi il naso;
#Ma la cosa fondamentale è che GorillaK2 ce l'ha infinitamente lungo. Il tempo, intendo
#Si stima che entro il 2021
=== Il Gorilla e il Progetto Catagolazione Immagini ===
Voci di corridoi sostengono che uno degli obiettivi inconfessabili del Gorilla sia quello di far collassare il PCI e il Progetto Grafica. Il metodo è semplice e geniale (come lo fu invenzione della caciottella agropontina <ref>vedasi l'omonima voce del Gorilla, G 228</ref>): consiste nel caricare ad oltranza tonnellate di immagini sgranate e, nei peggiori casi, multiple: le cosiddette "Gorillate".
La guerra sotterranea ha attraversato fasi alterne. Inizialmente il Gorilla cercò di caricare più immagini di quante [[Utente:
[[File:Gorillata finale.jpg|thumb|center|
== Peculiarità e inclinazioni del soggetto ==
Il Nostro possiede una [[disturbo bipolare|poliedricità]] unica nel suo genere: è in grado di spaziare dalla letteratura alla cucina, dalla musica all'alta finanza.
=== Il Gorilla chef ===
[[File:Ratto cotto.jpg|thumb|right|260px|Il cavallo di battagliaglia del Gorilla: ''Ratto alla Sabina''.]]
Se in campo letterario l'eclettico utente si è costruito una fama {{censura|sinistra}} presso i lettori nonciclopediani, in campo culinario è una vera sorpresa: esperto conoscitore di [[cicoria]] ripassata in padella, [[ciriola romana]], [[coda alla vaccinara]], [[porchetta]] e [[maritozzo|maritozzi]] con la [[pajata]], è in grado di imbadire tutte queste pietanze contemporaneamente, senza neanche sbagliare i piatti di portata. È noto che in casa sua ha organizzato un self-service clandestino che serve la zona intorno ai Castelli Romani, nel quale schiavizza la moglie come [[cameriera]] e le figlie come sguattere, intascando somme notevoli, rigorosamente esentasse.
=== Il Gorilla musicista ===
Nei ritagli di tempo
===
Se le doti fin qui elencate non fossero ancora sufficienti, si sappia che Gorilla k2 è anche un grande inventore. Si racconta che quando [[Heinstein]] cazzeggiava ancora presso l'ufficio brevetti si imbattè in un invenzione di Gorilla k2: la mucca da latte al cacao, frutto dei decennali studi genetici del Gorilla k2. Purtroppo, poco prima che il brevetto fosse approvato Heistein trovò per caso uno studio di [[Olinto De Pretto]] sulla Teoria della relatività e cambiò mestiere. Per tale motivo la prima grande invenzione di Gorilla k2 giace tuttora dimenticata nella Warehouse 13.▼
[[File:Supporto per piatto.jpg|thumb|left|240px|Con questa geniale invenzione nessuno avrà problemi a finire il brodo dei cappelletti. Che vita sarebbe senza il Gorilla?]]
▲Se le doti fin qui elencate non fossero ancora sufficienti, si sappia che
Per nulla sconfortato dall'evento il geniale
* L''''areggi volantino''' - Una ''application killer'' per il dimenticato leggio da musicista, con opportune modifiche per
* Gli '''orsetti jelly in silicone''' - Un simpaticissimo scherzo di carnevale per i tuoi amici.
* Il '''libro per sordomuti''' - Incredibile che nessuno ci avesse mai pensato.
* Il '''motore a pensieri notturni''' - Un trasformatore collegato al polso trasforma l'energia cinetica in elettricità. Per caricare un palmare non spenderai una sega!
La più grande invenzione di
== Note ==
{{Note}}
{{Riquadro
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|spessore-bordo=5px
|stile-riquadro=font-size: 100%; border-radius: 1em;
|testo={{Dimensione|115%|{{Center|'''Credits:'''<br />[[Utente:Zurpone|Zurpone]]: Responsabile delle lettere A F e K, supervisore per gli articoli indeterminativi e vice-capo del settore congiuntivi.<br />[[Utente:Maxped|Maxped]]: Esperto in alfabeto muto e comoda mensola porta-oggetti.<br />[[Utente:Isidoro Bubbola|Isidoro
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}}
{{Starring}}
{{Cat|Starring}}
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