nessun oggetto della modifica
Maxped (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
Nessun oggetto della modifica |
||
(41 versioni intermedie di 6 utenti non mostrate) | |||
Riga 1:
{{Cit|Lui è il mio eroe!|[[Utente:Sceriffodekansascity|Sceriffodecansascity]] su GorillaK2}}
{{Cit|Ma tu vedi se devo loggarmi per dirlo... Quelle '''CAZZO''' di maiuscole! E sì: sto urlando mentre mi chiedo perché uno dovrebbe leggere un articolo che inizia prendendo a calci in culo la lingua italiana.|[[Utente:Autoputrefaziosamente|Auto]] si complimenta con GorillaK2<ref>[http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Discussione:Pajata Fonte.]</ref>.}}
'''Publio Terenzio Vespasiano De Coattis''' è il vero nome di '''GorillaK2''', l'utente fossile di Nonciclopedia. È probabilmente la forma di vita più antica mai approdata sul sito.<br />Difficile risalire con precisione alla sua data di nascita, ma recenti esami al [[radiocarbonio]] collocano la sua comparsa in un periodo che oscilla tra la fine del [[Devoniano]] (Circa 2,5 milioni di anni fa) e l'Andreottifero superiore (1,8 milioni di anni fa), quando ancora Nonciclopedia si scriveva graffiando con gli artigli sulle cortecce degli alberi.
== Biografia ==
[[File:Gorilla K2 con volto di Gorilla K2.jpg|thumb|270px|right|Gorilla
Il piccolo Gorilla è un bamboccione vivace e simpatico, ma presenta il difetto di consumare quanto una flotta di [[portaerei]]. La sua famiglia rischia la [[bancarotta]] per mantenerlo e lui, per non pesare troppo sul bilancio famigliare, decide di procacciarsi da sé il cibo. Da quel momento nel suo quartiere spariscono poco a poco tutti gli animali randagi, dai [[cani]] ai [[piccioni]], passando per i [[gatti]] e per le [[pantegane]]. Ogni tentativo di ripopolamento fallisce misteriosamente.
A [[scuola]] se la cava bene, non tanto perché sia uno [[studente]] modello, quanto perché la sua mole intimorisce [[insegnanti]], [[bidelli]] e [[bulli]]. Tutti ignorano che in realtà Gorilla è un gigante buono, che ha paura della propria ombra e chiede scusa alle zingare che lo borseggiano sulla metropolitana.
Line 20 ⟶ 14:
=== L'incontro con Nonciclopedia ===
[[File:Gorilla Mondaini a letto.jpg|thumb|left|380px|{{Cit|Amo', stasera nun posso, devo pubblica'!]]
GorillaK2 è nato sotto il segno del Papocchio. Il suo approdo su Nonciclopedia fu per questo particolarmente morbido, tanto che al posto di Babbi venne accolto con tarallucci e vin santo. Anche a livello di nabbysitter gli andò benone: per circostanze fortunate, tra tutti i supervisori presenti tra le allora folte schiere GorillaK2 venne affidato a [[Denise Milani]], che lo assisteva direttamente da casa sua mentre gli massaggiava le spalle e gli schiacciava il petto sulla schiena. Con cotante ispirazione GorillaK2 imparò in fretta a usare le dita, anche sulla tastiera: era ufficialmente nato il più prolifico articolista di Nonciclopedia.
=== Il Gorilla articolista ===
Si resta sorpresi dalla [[produttiva]] rapidità di Gorilla: nel frattempo che un utente normale ha pianificato, abbozzato, definito a grandi linee la creazione di una nuova pagina, lui ha già pubblicato quattro articoli, si appresta a pubblicare il sesto e ha già messo in cantiere il decimo, che sarà pronto al massimo per l'indomani<ref>Il quinto, il settimo, l'ottavo e il nono sono usciti così in fretta che sono sfuggiti persino al Template Recent, sebbene regolarmente inseriti.</ref>
=== [[Teorema della scimmia instancabile]] applicato a GorillaK2 ===
[[File:Gorilla in ufficio a Roma.jpg|thumb|right|379px|Gorilla K2 intento a sabotare i server di Wikia con un articolo sulle lenticchie da due milioni di Terabyte.]]
Non è forse vero che una scimmia che preme a caso i tasti di una tastiera per un tempo infinitamente lungo quasi certamente riuscirà a comporre qualsiasi testo prefissato? Sì, è vero, se no non esisterebbe GorillaK2!
Un momento... E se GorillaK2 non esistesse sul serio? Cioè, raga, chiariamoci: GorillaK2 esiste solo se il postulato della scimmia ha piena veridicità nel suo specifico caso. Se una sola parola non corrispondesse al vero allora l’intera comunità nonciclopediana ha vissuto un’illusione. Forse siamo ancora fermi a soli 4000 articoli.
Analizziamo il caso con scrupolo:
*La prima parte del teorema parla di scimmie, non di licaoni, tigri o [[
*La seconda parte parla di pigiare a caso i tasti di una [[tastiera]]. Si può ragionevolmente pensare che anche a un primate come GorillaK2 possano saltare i nervi quando si impalla il computer, disagio sfogabile, com'è noto, {{tooltip|{{colore|green|pigiando violentemente a caso i tasti della tastiera
*''Per un tempo infinitamente lungo'': è ragionevole scommettere che GorillaK2 abbia un tempo infinitamente lungo? Se è vero, come ammise lui stesso (sempre che esista), che ha un impiego in banca come dipendente pubblico, allora è altrettanto ragionevole concludere che GorillaK2 non ha davvero un cazzo da fare tutto il giorno;
*''Quasi certamente''. Il "quasi" si riferisce alla possibilità che [[Utente:Cugino di mio cugino|Cugino]] commissioni a GorillaK2 un articolo a lui particolarmente indigesto, come "modernità" o "budino di peperoni";
Line 40 ⟶ 32:
=== Conclusioni ===
[[File:Gorilla con cacca d'oro.jpg|thumb|right|320px|Se passate dallo Zoo di [[Roma]], il Gorilla è sempre fiero di farsi immortalare con uno dei suoi trofei.]]
#GorillaK2 esiste ed è una scimmia;
#È in grado di manipolare l'universo e in particolar modo il [[continuum temporale]];
#È dotato di tastiera, sa premere i tasti a caso e lo fa finché non scappano fuori gli articoli che tutti conosciamo, per poi appallottolare le parole a caso che sono avanzate, stirarle e crearci l'undicesimo articolo;
#È anche dotato di Tempo, altrimenti non potrebbe soffiarsi il naso;
#Ma la cosa fondamentale è che GorillaK2 ce l'ha infinitamente lungo. Il tempo, intendo
#Si stima che entro il 2021
=== Il Gorilla e il Progetto Catagolazione Immagini ===
Voci di corridoi sostengono che uno degli obiettivi inconfessabili del Gorilla sia quello di far collassare il PCI e il Progetto Grafica. Il metodo è semplice e geniale (come lo fu invenzione della caciottella agropontina <ref>vedasi l'omonima voce del Gorilla, G 228</ref>): consiste nel caricare ad oltranza tonnellate di immagini sgranate e, nei peggiori casi, multiple: le cosiddette "Gorillate".
La guerra sotterranea ha attraversato fasi alterne. Inizialmente il Gorilla cercò di caricare più immagini di quante
[[File:Gorillata finale.jpg|thumb|center|
== Peculiarità e inclinazioni del soggetto ==
Il Nostro possiede una [[disturbo bipolare|poliedricità]] unica nel suo genere: è in grado di spaziare dalla letteratura alla cucina, dalla musica all'alta finanza.
=== Il Gorilla chef ===
[[File:Ratto cotto.jpg|thumb|right|260px|Il cavallo di battagliaglia del Gorilla: ''Ratto alla Sabina''.]]
Se in campo letterario l'eclettico utente si è costruito una fama {{censura|sinistra}} presso i lettori nonciclopediani, in campo culinario è una vera sorpresa: esperto conoscitore di [[cicoria]] ripassata in padella, [[ciriola romana]], [[coda alla vaccinara]], [[porchetta]] e [[maritozzo|maritozzi]] con la [[pajata]], è in grado di imbadire tutte queste pietanze contemporaneamente, senza neanche sbagliare i piatti di portata. È noto che in casa sua ha organizzato un self-service clandestino che serve la zona intorno ai Castelli Romani, nel quale schiavizza la moglie come [[cameriera]] e le figlie come sguattere, intascando somme notevoli, rigorosamente esentasse.
=== Il Gorilla musicista ===
Nei ritagli di tempo
===
Se le doti fin qui elencate non fossero ancora sufficienti, si sappia che Gorilla k2 è anche un grande inventore. Si racconta che quando [[Heinstein]] cazzeggiava ancora presso l'ufficio brevetti si imbattè in un invenzione di Gorilla k2: la mucca da latte al cacao, frutto dei decennali studi genetici del Gorilla k2. Purtroppo, poco prima che il brevetto fosse approvato Heistein trovò per caso uno studio di [[Olinto De Pretto]] sulla Teoria della relatività e cambiò mestiere. Per tale motivo la prima grande invenzione di Gorilla k2 giace tuttora dimenticata nella Warehouse 13.▼
[[File:Supporto per piatto.jpg|thumb|left|240px|Con questa geniale invenzione nessuno avrà problemi a finire il brodo dei cappelletti. Che vita sarebbe senza il Gorilla?]]
▲Se le doti fin qui elencate non fossero ancora sufficienti, si sappia che
Per nulla sconfortato dall'evento il geniale
* L''''areggi volantino''' - Una ''application killer'' per il dimenticato leggio da musicista, con opportune modifiche per
* Gli '''orsetti jelly in silicone''' - Un simpaticissimo scherzo di carnevale per i tuoi amici.
* Il '''libro per sordomuti''' - Incredibile che nessuno ci avesse mai pensato.
* Il '''motore a pensieri notturni''' - Un trasformatore collegato al polso trasforma l'energia cinetica in elettricità. Per caricare un palmare non spenderai una sega!
La più grande invenzione di
== Note ==
{{Note}}
{{Riquadro
Line 77 ⟶ 78:
|spessore-bordo=5px
|stile-riquadro=font-size: 100%; border-radius: 1em;
|testo={{Dimensione|115%|{{Center|'''Credits:'''<br />[[Utente:Zurpone|Zurpone]]: Responsabile delle lettere A F e K, supervisore per gli articoli indeterminativi e vice-capo del settore congiuntivi.<br />[[Utente:Maxped|Maxped]]: Esperto in alfabeto muto e comoda mensola porta-oggetti.<br />[[Utente:Isidoro Bubbola|Isidoro
|largh-file-dx=140px
}}
{{Starring}}
{{Cat|Starring}}
|