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Alfieri non utilizzati oggi :[[File:Counter.GIF]]
{{Cit|E adesso dove cazzo vado?|Mosè di fronte al deserto}}
{{Cit|Il deserto? Il posto perfetto per una vacanza|Eremita su deserto}}
{{Cit|Non comprendo bene a cosa serva |Chiunque su deserto}}
{{Cit|Bene nel deserto ci sono arrivato. Adesso?|Turista estremo su deserto}}
==Utilizzo dei pezzi di scacchi==
[[File:Autobus nel deserto.jpg|right|thumb|Il simpatico tour nel deserto]]
La parola deserto deriva da desolato. Se ti sei chiesto il perchè invece di continuare a fare domande idiote ricordati che non sei su [[wikipedia]].
Il deserto, comunemente detto stupida distesa di sabbia che non serve a niente, è solitamente situato tra lo spazio, altrimenti vuoto, che separa le orecchie dei [[niubbo|niubbi]].
Esistono teorie discordanti secondo l' origine de deserti, la piu' conosciuta è quella secondo cui dopo il diluvio universale, le più grandi spiagge turistiche e private (quasi tutte di proprietà di [[Briatore]]) si siano prosciugate lasciando immense distese di sabbia. Secondo alcune religioni (rami del [[cristianesimo]] protestante) [[Chuck Norris|Lui]] ha spazzato via l' acqua con un calcio rotante a doppia elica per uccidere un kraken. Altri pareri definiscono il deserto come un attacco d'arte.
Il deserto non fa male a nessuno, ma il peggio è che si sta espandendo e tra poco avrete la sabbia nelle scarpe. Quando arriverà il giorno saranno guai.
Principalmente il deserto è sede delle piramidi, costruite dagli egizi per il riciclaggio dei soldi sporchi (sì la [[mafia]] è molto antica). Scelsero il deserto per rispiarmare sui costi del terreno e perchè non c'era bisogno di licenza edilizia. Lo scopo delle piramidi era quello <s>di spendere il più possibile per dei coglioni morti a cui non serve ad un cazzo una piramide di 80 piani, ma basterebbe una fossa poco profonda e un lenzuolo</S> di fare da degna sepoltura ai faraoni.
*Alfiere: il pezzo più inutile. Chi muove l'alfiere ha perso direttamente e verrà calciorotao a sangue.
==Tipi di deserti==
*Cavallo: pedina sacrificabile, il più delle volte usto per farlo pestare dai pedoni avversari.
*Torre: si muove in modo utile, ma non si sa perchè non combina mai niente. Ricercato per aver mangiato il pedone che gli sta davanti e gli impedisce di uscire.
===Deserti caldi===
*Pedone: il pezzo più utile: mangia i cavalli, se arriva alla fine della scacchiera si trasforma nel pezzo che vuoi, blocca altri pedoni, ecc...
*Re: il pezzo odioso. Se te lo fottono perdi. Ma a cosa serve?
*Deserto [[Briatore]]: un giardino zen che tiene in camera da letto che si estende per tutta la Francia fascista. (Quello del soggiorno è ancora più grande)
*Regina: l'unico pezzo serio. Può fare tutto ma non lo fa.
*Deserto di Sara: patria dell’Egitto. Nel deserto di Sara si narra la leggenda che Cleopatra si sia reincarnata grazie a una conversione last minute al [[Buddhismo]] e ora viva in un’oasi, l’oasi di Sara il suo nuovo nome, dove lavora con i serpenti… Da visitare il museo.
===Deserti freddi===
*Deserto della Groenlandia: sì, anche se non c' è la sabbia è un deserto comunque. Patria dei cammelli bianchi.
[[File:Deserto bianco.jpg|right|thumb|Il deserto della Groenlandia in tutta la sua bellezza]]
*Dessert(o): è la cosa che ora centrerebbe di meno. E’ l’unico deserto che si scioglie al sole. Attenzione: mangiato freddo potrebbe causare mal di stomaco.
==Stati occupati dai deserti==
*Egitto: Leggi bene o [[Anubi]] peserà il tuo cuore e lì sono cavoli... Patria delle piramidi, dei coni, delle sfere…
*Arabia Sudata (o Sudan): Stato più caldo del mondo (lì sudano tutti).
*Mongolia: Immaginate voi chi ci può vivere. Patria delle teste di rapa
*Far West: La parte occicentrale degli USA. Patria dei Cow Boy (ragazzi mucca?), dei cactus antropomorfi, delle antilopi fucsia e dell'erba che ti stai fumando se stai leggendo questo articolo.
==Popolazione==
*Mummie impotenti: purtroppo, senza il sangue il cazzo è una parte molle che gli egizi quindi rimuovevano.
*Scipioni: Il 90% della popolazione è migrato a cartagine dopo le guerre prugniche ma una piccola quantità di niubbi vive ancora nel deserto in condizioni precarie.
*Egizi: Figli di Ra e idioti seguaci di colui che gli peserà il cuore (Berlusconi).
*Hippie troppo fumati: figli dei fiori che hanno perso la strada di casa negli anni ‘70
*Tua mamma: ora sai dov’è finita, contento?
==Occupazioni maggiori==
[[File:Zucchina gigante.jpg|right|thumb|Quale dei due è una zucchina del deserto?]]
*Coltivatori: se riesci a coltivare lì guadagni un botto, zio Paperone ha incominciato così. Molto apprezzate le zucchine giganti di Hamunaptra.
*Allevatori di ciupacabra: Pregiata la loro lana, utilizzata per le fasciature dei faraoni. Utili nell'oltretomba per il calore e il profumo di pecorino appena sfornato.
==Gravi pericoli==
*Terremoto: pericolosissimo, nel Sara è stato riscontrato il peggiore terremoto nella storia. Vittime: 200 scorpioni velenosi senza casa, 500 oasi prosciugate, 1 palma caduta in testa all’unico deficiente che abitava lì.
*Inondazione: avvenuta una sola volta nella storia quando un bambino snob consumò troppa acqua tirando la corda del cesso. Vittime: 1 formicaio allagato.
*Incendio: se bruci una formica con la lente d’ingrandimento lì sei proprio scemo.
==Vegetazione==
Se la trovi contatta la Protezione Civile.
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[[Categoria:Geologia]]
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