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! colspan="2" | <big>Adobe®© Photoshop®© Creative®© Suite®© [[eccetera]] [[eccetera]]</big>
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| colspan="2" style="text-align: center;" | [[File:Loghi di photoshop cs3,4,5.jpg|200px]]<br />from left to right, the cs3, cs4, cs5 version's icon, please notice the huge creative work made to change the main theme<br /><hr>[[File:Scatola di Photoshop cs4.jpg|200px]]<br />cs3 version's box, a huge and incredible creative box.
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| '''Productors:'''
| [[Adobe]] (cooked brick)
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|'''Last version released:'''
| <span style="white-space:nowrap;"> Photoshop [[bla bla bla]] 5</span>
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|'''[[operative system]]:'''
| <span style="white-space:nowrap;">[[Windows XP]], [[Windows Svista]], [[Windows 7]], [[Mac]], [[Commodore 64]]</span>
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|'''Kind of program:'''
| Graphic elaboration
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|'''License:'''
| falsifiable in thousand of ways
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|'''Website:'''
| www.adobe.com
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|}<noinclude>
{{Cit2|L'abilità di una persona nel migliorare le sue foto è inversamente proporzionale alla cura del suo aspetto nel mondo reale|Legge della proporzionalità inversa di Photoshop}}
'''Adobe®© Photoshop®©''' (Last version released: Adobe®© Photoshop®© Creative®© Suite®© Web Designer®© Professional®© Master Collection®© [[tua madre|Mother]]®© [[Padre (genitore)|Father]]®© & Camera Raw 8.0®© Extended 5®©) è un programma, inviso agli [[oculisti]], che ha lo scopo di gettare una nube molto densa negli occhi ed inviso alle anime degli ingenui che pensavano che [[Obama]] parlasse sul serio quando affermava: ''Yes, we can''.
==Storia==
[[File:Igniazio la Russa ritoccato male.jpg|thumb|left|Whith photoshop you can make realistics and Hi-Quality touch-up]]
[[File:Ritocchi Photoshop ragazza invertito.jpg|thumb|right|280px|Anche la più banale e belloccia ragazza, con un piccolo fotoritocco, potrà finalmente diventare un tipo interessante.]]
===La nascita===
Developed by Knoll brothers in the 1984, the fisrt version of Photoshop had the goal to replace the faces of pictures representing co aveva come scopo principale quello di sostituire volti, nelle immagini raffiguranti corpi intenti in [[sesso|atti copulativi]], con i propri per farne un oggetto di vanto tra i propri conoscenti. Per fare ciò il programma utilizzava precisi e complessi [[algoritmo|algoritmi]] che consistevano nel far sostituire i vari [[pixel]] colorati da un gruppo di [[gnomi]] irlandesi ubriachi. In seguito i due fratelli dovettero escogitare un modo per rimuovere il [[vomito]] di gnomo ubriaco dalla [[RAM]] e trovare una marca economica di [[birra]] irlandese per diminuire le spese dei loro [[party]].
===L'età dell'oro===
Le estreme potenzialità del programma e il repertorio di [[canzone alpina|canzoni alpine]] degli gnomi, attirarono subito l'attenzione del [[1984|Grande Fratello]] (quello vero, non il programma TV), poiché, a quel tempo, l'unico programma di ritocco digitale disponibile era [[pover paint]].
Di conseguenza, dopo aver [[ban|vaporizzato]] i due fratelli ed essersi appropriato dei diritti del programma, il GF fece diventare Photoshop il programma predefinito per <s>cambiare i fatti</s> migliorare la luminosità e il contrasto delle immagini dei quotidiani di informazione.
Durante questo periodo Photoshop ebbe il suo massimo momento di splendore: ogni giorno venivano incriminati innocenti, fabbricate prove false, alterata la realtà dei fatti, rimossa l’[[acne]] dal viso dei maggiori esponenti del GF e sostituita la birra irlandese degli gnomi con della [[vodka]], conferendo all'[[alito]] degli stessi un aroma più nobile.
===La ricomparsa===
[[File:Foto di Silvio Berlusconi in pubblico con fotomontaggio evidente.jpg|thumb|right|280px|Tra queste 2 immagini '''non''' ci sono 5 differenze, trovate una valida spiegazione per questo fenomeno dando allo stesso tempo la colpa ai [[giudice|giudici]].]]
Dopo un periodo di decadenza, dovuto al fatto che il programma non girava molto bene sugli [[Amiga 500]], Photoshop riapparve qualche anno dopo nel mercato informatico, come programma prodotto dalla famosa casa di [[software]] (nonché titolare di numerose aziende di mattoni) [[Adobe]], la quale afferma la totale paternità del falsificatore di foto, anche se è stata notata da alcuni una certa somiglianza tra il presidente dell'azienda ed un [[Joseph Goebbels|vecchio ministro tedesco della propaganda]].
La ricomparsa sul mercato, scatenò un attacco di [[euforia]] generale nella fauna nerdesca, in quanto, a causa dell'estremo calo dei prezzi dei prodotti alimentari a base di [[mars|cacao, caramello e strutto imburrato]], la sfericità media di questi e la quantità di escrescenze per decimetro quadrato di [[epidermide]] erano spaventosamente aumentate rispetto agli standard, di conseguenza la domanda di foto diversamente vere crebbe notevolmente.
Come capita ad ogni programma a pagamento di grande successo, Photoshop, nel giro di una settimana, diventò il software più scaricato illegalmente nella storia dell'informatica, la qual cosa lasciò la casa produttrice decisamente amareggiata. Dal momento che su un campione di 100000 utenti, ne risultavano clienti paganti soltanto 18, l'Adobe decise di adottare la semplice ma efficace strategia commerciale:
{{Quote|Aumentiamo il prezzo, così dobbiamo vendere meno copie!|Semplice ed efficace strategia commerciale}}
Fu così che Photoshop venne a costare tre milioni di dineri del vecchio conio, riducendo di conseguenza la cerchia dei clienti paganti ai dipendenti stessi dell'azienda e, in alcuni casi, ai loro parenti.
[[File:Photoshop I love you.jpg|thumb|left|La triste realtà.]]
=== Photoshop e la Creative Suite ===
Anche dopo aver licenziato e dato in pasto agli [[alligatore|alligatori]] tutto il settore [[marketing]] della [[multinazionale]], ormai sull'orlo del fallimento, rimase sempre la stessa domanda: come convincere quelle persone incapaci di scaricare gratis il nostro programma<ref>L'1% della popolazione informatica.</ref> a spendere un testone e mezzo pur di averlo?
La soluzione venne fornita da un [[satana|tizio dalla carnagione rossastra e provvisto di corna e coda]], il quale propose di attribuire al programma un valore aggiunto conferendogli allo stesso tempo un aspetto professionale, semplice ed elegante. Per fare questo il [[cornuto]]<ref>No, non in quel senso, lui aveva le corna in senso fisico.</ref> propose di inserire Photoshop in una catena di programmi per il ritocco totale della realtà, tutti interconnessi tra loro {{censura|in una sorta di pentacolo gigante}}, dandogli il nome di ''Photoshop Creative Suite''. Ciò avrebbe non solo conferito al pacchetto il desiderato aspetto semplice, professionale o, come direbbe un [[truzzo]], sTyLÒsò, ma avrebbe anche indotto le persone a pagare un "piccolo" sovrapprezzo per acquistare pacchetti di programmi inutili dal nome seducente del tipo: ''Web Designer Pro'', ''Master Collection'', ''Video Maker Complete Suite'' oppure (oggi il più comprato) ''Maniac Porn Professional Gonfia Tett Extended''.
Risultando agli occhi di tutti un'ottima idea, il tizio venne nominato il nuovo presidente del settore marketing dell'Adobe e gli fu affidato il compito di realizzare quelle che sono le versioni odierne di Photoshop.
== Photoshop oggi ==
=== La funzionalità ===
Essendosi estinti gli gnomi irlandesi, l’Adobe si è ritrovata costretta a trovare una valida alternativa, in prima istanza vennero utilizzate delle gang di [[Puffi]] strafatti di [[Marijuana|salsapariglia]]. L'idea si rivelò fallimentare in quanto i puffi, a causa dell'uso continuo di [[accendino|accendini]] per squagliare la salsapariglia, provocavano un surriscaldamento eccessivo dei [[circuito|circuiti]] del computer, per non parlare della instabilità del programma, causata dalla bassa quantità di [[Puffetta]] introdotta in ogni copia per fini economici.
Come secondo tentativo, vennero utilizzati dei [[pinguino|pinguini]] norvegesi, che si sperava avrebbero provveduto a ventilare la [[CPU]] durante l'utilizzo del programma e che avrebbero richiesto come stipendio solo una partita di [[acciuga|acciughe]] al mese. Sfortunatamente, però, fra i pinguini si era infiltrata la [[Mascotte]] della [[Linux]], la quale, con l'ausilio di alcune [[Il Capitale|letture fornite dai puffi]] convinse tutti i pennuti a stracciare il contratto con la sporca e [[capitalismo|capitalistica]] multinazionale e a mettersi in proprio, creando una versione gratuita di Photoshop fornita soltanto degli strumenti più pratici e importanti. Fu così che nacque il famoso [[Gimp]] e fu così che il presidente dell'Adobe decise di comprarsi delle poltrone foderate in pelle di pinguino.
Di conseguenza, onde evitare ulteriori disastri, si è deciso che Photoshop avrebbe utilizzato solamente dei [[nano di gesso|nani di gesso]] come forza lavoro.
=== Gli strumenti ===
Photoshop vanta la più vasta gamma di strumenti, utilità, pennelli, filtri, gomme, secchielli, curvature di distorsione fotografica, elementi di selezione, algoritmi di completamento, indicatori istografici a 87 angolazioni diverse, estroflessori assiali, sequenziatori di animazione, pattern densomorfici e lame [[Miracle Blade]] rispetto a tutti i programmi di [[chat]] del mondo.
Non a caso viene definito la “cassetta degli attrezzi da 26 tonnellate di chi lavora con le immagini”.
Nonostante ciò risulta, da svariate ricerche condotte dall’[[Istat]], che il 99% degli utenti di Photoshop utilizzi soltanto il Pennello®©™, il Secchiello®©™, la Gomma®©™, il Pennello Togli Pustole®©™ e il Filtro Sgonfia Pancia®©™ in quanto i restanti strumenti o risultano illustrati in [[lingua egizia]] o, al loro minimo utilizzo, producono [[crisi di identità]] al computer, facendogli credere di essere una [[friggitrice]] di un [[fast food]]<ref>È così che è nato il celebre Adobe Potatochops.</ref>. Alla domanda “''perché allora lo avete comprato?''”, risulta che in realtà se lo sono scaricato illegalmente.
[[File:Interfaccia di Photoshop.jpg|thumb|left|280px|Il famoso "tavolo di lavoro" di Photoshop, semplice, pratico, intuitivo, un istante prima di divorare l'immagine e poi implodere.]]
=== L’interfaccia di lavoro ===
Per comprendere a pieno la vera natura di questa entità, è richiesta una conoscenza di base dell'[[astrofisica]], in particolare della formazione dei [[buco nero|buchi neri]]. Difatti lo stesso fenomeno si verifica analogamente<ref>Ma con effetti ugualmente devastanti.</ref> nell’interfaccia di Photoshop, a prima vista innocua, come un [[giaguaro]] addormentato, che al primo clic di [[mouse]] si rivela in tutta la sua natura, aspirando nel 50% dei casi l’utente in un vortice gravitazionale, dovuto all’eccessiva compressione di tutte le icone degli strumenti nel singolo spazio dello schermo.
==Voci correlate==
* [[Bestemmia]], pronunciata sempre dall'utente utilizzatore
* [[Adobe]]
* [[After Effects]], il fratellino [[videodipendente]] di Photoshop
* [[Gimp]]
* [[Grafico pubblicitario]]
== Collegamenti esterni ==
* [http://www.youtube.com/watch?v=Kd1VV9caAYk il potere di Photoshop!]
* [http://www.photoshopdisasters.com Photoshop disasters, quando anche i grafici sbagliano.]
= '''LAVORO DI RESTAURO DI OBLIVION''' =
{{Cit2|Ho chiuso la porta, il mostro non può certo seguirmi ora!|Giocatore che a breve [[Bestemmia|tirerà giù qualche santo]].}}
[[File:Britney Spears.jpg|right|thumb|200px|Il cattivone finale nella sua ultima trasformazione.]]
{{Cit2|Questo è l'item con maggiori potenzialità offensive che ho mai findato nel loot di un nemico appena killato che mi ha anche concesso un LevelUp|Un [[nerd]] su un'arma qualsiasi.}}
{{Cit2|Guarda! Del Nirnroot
{{Cit2|Parlerò un po' con questo [[tizio]]. Devo aumentare la mia abilità in Oratoria
Progettato inizialmente come [[matrix|mondo virtuale nel quale intrappolare le persone]], '''Oblivion''' è allo stesso tempo il più grande fallimento della
==
Dopo i cospicui fondi accumulati con il prodotto [[Morrorwind]], la Betsheda tentò di avviare il progetto segreto di conquista del pianeta dal nome in codice ''Oblivion'', che aveva come scopo intrappolare tutte le [[nerd|menti più brillanti del pianeta]] in un mondo fantasy pieno di mostri e rovine [[elfi]]che, sperando così di privare le super potenze del [[mondo]] di tutti gli strateghi campioni di [[RisiKo!]].
Sfortunatamente, a causa dell'avvento del nuovo software [[Windows Vista]], al quale tutti i programmatori furono "gentilmente invitati" a sostituire con il vecchio XP, il progetto generale subì un rallentamento epico nonché un aumento esponenziale dei costi generali. Alla fine quello che doveva essere un mondo del tutto simile al nostro era finito col diventare un covo infinito di bug, paradossi fisici, pareti evanescenti ed angurie col potere della moltiplicazione. Siccome questo fallimento aveva letteralmente prosciugato tutte le risorse finanziaria della compagnia, risultò necessario trovare una funzione pratica per il progetto incompleto, fu così che il tutto venne riconvertito in fretta e furia in un videogioco RPG, venne creata una trama basilare<ref>con l'ausilio del [[Manuale:scrivere un racconto fantasy]]</ref>, un mondo ridotto e lanciato sul mercato con il nome Oblivion.
Con grande sorpresa da parte dei programmatori stessi, Oblivion divenne uno dei più famosi videogiochi della [[storia]] e, tutto sommato, riuscirono comunque a intrappolare un buon numero di giovani menti.
== Il gioco ==
Il giocatore
== Trama principale ==
Una volta scelti la razza e l'aspetto, il protagonista si ritrova in una cella sotterranea, accusato di [[pedofilia]] e deriso dal suo vicino di cella. Subito dopo, l'[[imperatore]] Urina Settimo-Nono, in fuga dopo lo [[scandalo]] scatenato dai suoi party nelle rovine elfiche, entra nella cella e gli comunica che, dal momento che in Oblivion non ci sono bambini, l'accusa non regge<ref>Il pubblico ministero era molto bravo.</ref>. Dopo, con un gioco di prestigio, fa aprire il muro della cella, visto che passare per l'ingresso principale è troppo poco da [[idioti]].
Alla fine del tutorial, che da solo copre circa 50 ore di gioco, l'imperatore viene ucciso da una [[toga rossa]]. [[Squaraus]], la sua fedele guardia del corpo, lo perquisisce allora alla ricerca dei soldi che aveva prestato al [[vecchio]] la settimana prima. Purtroppo trova solo una collanina, ''L'amuleto dei Re'', che affida all'eroe dicendogli
{{Quote|Porta questo a Jauffre, lui sa quanto vale sul mercato nero}}
Una volta uscito dalle [[fogne]] cittadine, l'eroe si avvia verso il priorato di Weynon, una casa di riposo per gli ex [[bodyguard]] dell'imperatore in cui abita Jauffre. Arrivato al priorato racconta, probabilmente tramite [[linguaggio]] telepatico dato che il personaggio non parla, la storia a Jauffre. Questi incarica il [[giocatore]] di trovare il figlio [[bastardo]] dell'ex imperatore, Martin Septim King, per incoronarlo e fermare l'invasione dei cancelli di Oblivion. Alla fine, dopo conflitti, tradimenti, battaglie e partite a [[burraco]], il tutto sviluppato in una trama degna di "[[Troppo belli]]", Martin si sacrificherà per salvare il mondo dalla minaccia del perfido Mankar Camoran<del>esi</del>.
== Tipico svolgimento di una quest ==
{{Dialogo|Fosky von Liuzzemberg|Aiuto! Aiutami per favore!|Eroe|Qual è il problema?|F|La mia ragazza mi ha lasciato! Mi ha lasciato per quel bastardo di Zuck Zuckerbum! Ti prego aiutami!}}
[[File:trabocchetto.jpg|right|thumb|''Mapporc...Oh, bè, tanto ho salvato... (bug) '']]
Se a questo punto l'ingenuo giocatore ha cliccato "sì" inizierà la quest. Appena finito di parlare con Tizio, verrà indirizzato a un dungeon. Una volta entrato, dovrà percorrere 20 chilometri fra trabocchetti vari, e dopo 60 ore di gioco e 45 000 creature fortissime abbattute si troverà faccia a faccia col malvagio Zuck Zuckerbum.
{{Cit2|Non saresti dovuto venire qui. La ragazza è mia. Ora ti ucciderò!|Zuck.}}
A questo punto, basta guardare male il boss per farlo stramazzare a terra. Terminata la <del>mattanza</del> missione, vanno raccolti tutti gli oggetti dai vari cadaveri <ref>Anche se si potrà portare via si e no un centesimo del bottino.</ref>. Dopodiché, ritornato alla postazione di Fosky von Liuzzemberg (che è rimasto e per sempre rimarrà cioncato in quel metro quadro) che si sarà felicemente quanto inspiegabilmente rimesso con la sua ragazza, il protagonista riceve, in segno di gratitudine, una brocca marrone.
== Le razze {{OK}} ==
{{Cit2|Che disgustoso odore di scimmia!|Uomo-gatto con la coda e la faccia felina pelosa a umano.}}
In Oblivion ci sono diverse razze, ma bisogna sottolineare ''che non esiste il razzismo''. Semplicemente '''noi''' siamo umani e '''loro''' sono Khajiit e Argoniani.
*'''Imperiali''': razza dai tratti mediterranei, è quella che fa girare il [[mondo]]. Sono apparsi a Cyrodiil e grazie alla loro fondamentale abilità +5 nel commercio, hanno comprato a quelli della Bethesda il dominio su Tamriel. Credono in una dozzina di Dèi, ma il 99,9% [[circa]] della popolazione è atea: infatti, in qualsiasi cappella, ci sono sempre i soliti quattro sacerdoti ''diversamente umani''.
*'''Nord''': purissima razza ariano-padana, proviene dalle fredde lande <del>trentine</del> di [[Skyrim]]. I maschi sono degli enormi ammassi di metallo che fanno i mercenari o i cacciatori, le femmine, stangone bionde di prim'ordine disoccupate. Credono nel Dio [[Birra]] e vivono tra le [[montagne]].
[[File:Breton.gif|thumb|right|120px|Un virile bretone.]]
*'''Bretoni''': umani nati in [[Inghilterra]], erano un tempo dei giocatori di Oblivion, ma furono risucchiati nel gioco. Sono bravini nelle magie, ma non quanto gli elfi. Sono forti nel combattimento, ma non quanto gli altri umani. Sono silenziosi nell'infiltrazione, ma non quanto i Khajiit. Insomma, i Breton sono ambigui, in tutti i sensi.
*'''Guardierosse''': siccome in Oblivion ''non c'è razzismo'' mica potevano starci i [[negri]], quindi sono stati inseriti dei negri con la pelle rossa. Sono guerrieri fortissimi, le [[multinazionali]] farmaceutiche hanno provato su di loro un sacco di vaccinazioni e ora potrebbero abbattere una [[casa]] con un pugno, non fosse che lo scenario è al 98% ininteragibile. Portano sempre un'[[armatura]] pesantissima, che tengono addosso anche mentre dormono (non sia mai che un temibile ratto li attacchi nel sonno!) quindi è ovvio che il loro caratteristico odore non attiri molte persone.
*'''Elfi Supremi''': sono maghi potentissimi, inoltre vivono in media 999 anni. Hanno strani rituali di accoppiamento: pare che per ovviare ai continui tradimenti maschili, data la bruttezza delle Elfe Supreme, i due fidanzati debbano passare ''tutto'' ma dico ''tutto'' il tempo assieme. Purtroppo però si uccidono cadendo da un muretto alto 50 cm e inoltre sono un filino arroganti.
*'''Elfi Oscuri''': darkettoni nati, hanno la pelle scurissima (allla fine la Bethesda è riuscita a ficcarci dentro i negri) e gli occhi rossi a causa dei continui joint. Vengono da [[Morrowind]], che i videogiocatori più appassionati ricorderanno con <del>un brivido di terrore</del> sorriso di nostalgia, e odiano gli Imperiali e la loro religione.
*'''Elfi del bosco''': originariamente vivevano come [[Tarzan]], poi hanno scoperto la civiltà. Sono dei piccoletti armati di arco, che strillano con le loro vocette acute quando la gente inavvertitamente li calpesta. Ispirano antipatia a prima vista e non sono bravi in nulla, tranne che a tirare frecce; peccato che nelle anguste caverne del gioco un arco è utile quanto un martello contro un'inondazione. Parlano con gli animali in quanto tutte le altre razze li odiano a [[morte]].
*'''Nani''': forse si sono estinti. Forse sono emigrati. Insomma pare che fino al [[26 Agosto|26 di Ultimo Seme]] [[1996|433 Terza Era]] fossero i detentori del monopolio di armature/corazze/serrature. Poi misteriosamente svanirono.
*'''Argoniani''': grosse lucertole con una cresta in testa e una coda che gli spunta dal culo. Vi direi di più, ma sono solo bestie abili a rubare nelle case degli onesti padani!
*'''Khajiit''': gli immigrati regolari di Tamriel (i clandestini sono gli Argoniani), sono dei ladri per natura (infatti il 99% dei banditi è Khajiit), e sono spesso colti nell'atto di fare la pipì contro gli alberi o sotterrare le loro feci.
*'''Orchi''': bestioni di fisico rispettabile, tre volte vincitori del premio "Miglior sorriso di Tamriel" (con i Khajit al secondo posto fisso) e "Miglior scoperta scientifica di Tamriel". Si consiglia di adoperarli come cavie, visto che sono perfettamente inutili ai fini della trama, tranne una rompicazzo di nome Mazoga, figlia di un coboldo e di una pietra che si crede un'eroina.
*'''Akaviri''': dovevano essere una potente razza che ha fatto qualcosa di rilevante in passato, ma vista la traduzione "artistica e fantasiosa" dei libri di Oblivion, non si capisce niente.
*'''Ayleid''': elfi antichi di cui non si sa più o meno nulla, a parte che fossero i padroni di Tamriel e che si estinsero in seguito al [[Big Bang]]. In ''Oblivion'' si trovano alcuni frammenti delle loro abitazioni, spesso frequentate da creature molto ospitali come morti viventi, minotauri ed esattori delle tasse.
== Le gilde ==
* Gilda dei maghi: una gilda di valorosi e gentili stregoni, come si capisce dal benvenuto che riservano ai novizi:
{{Quote|Benvenuto nella gilda dei maghi, pirla! Vattene a studiare all'Università Arcana invece di cazzeggiare!}}
Così inizia il pellegrinaggio per il giocatore dal poco [[sale]] in zucca. Presso le varie città vivrà avventure emozionanti come "''Recupera il [[vibratore|sacro scettro del potere]] dallo stregone cattivo", "Salva quel cretino nella grotta degli zombie"'' e la preferita di tutti: "''Vai a farmi la spesa''". Nel migliore dei casi, si scopre che il superiore è lui stesso un malvagio [[negromante]] che tenta di sodomizzare i novellini della gilda. <br />
L'unico vantaggio del fare parte della Gilda consiste nell'inculare allegramente tutti gli alchimisti di tutte le sedi della Gilda semplicemente prendendo gratis gli alambicchi e gli oggetti vari sugli scaffali alle spalle, per poi rivenderglieli immediatamente senza che si accorgano di nulla. <br />
Dopo varie quest "pallose e ripetitive"<ref>Fonte: Giochi per il Mio Computer.</ref>, l'arcimago [[Hannibal Lecter]] si sacrifica per dare all'ultimo acquisto, l'{{Citnec|eroe|e=Ahahahah!}} del gioco, la possibilità di affrontare il più cattivo dei cattivi, quello che ha stecchito mezzo concilio della gilda con uno [[sguardo]] per poi divorare le loro [[anime]], il terrificante e pluricentenario capo dei Negromanti (che comunque va giù con cinque spadate). Una volta sconfitto l'abominevole Mannimarco Masini, si ottengono il potere assoluto su [[tutti]] gli apprendisti della gilda e la possibilità di mandare a cagare gli altezzosi insegnanti.
[[File:CHUCK_NORRIS!!!!!!!.JPG|right|thumb|266px|In Oblivion è presente anche [[Chuck Norris]], il tormentone più fastidioso e abusato di [[Nonciclopedia]]. Questo dovrebbe far riflettere sulla qualità del gioco.]]
* Gilda dei guerrieri: Gilda di veri maschi, formata da culturisti coperti di metallo. E quindi [[froci]]. Tra l'altro si fanno comandare da una vecchietta ottantenne che fa sembrare la [[Jessica Fletcher|signora Fletcher]] [[Manuela Arcuri]]. Le missioni consistono in: sgombrare miniere dai [[goblin]]; reprimere guerre tra goblin; liberare città dall'assedio dei goblin; poi, dato che non hanno niente da fare perché la compagnia Blackwood gli ruba il lavoro, spaccare il culo a qualche goblin. Occasionalmente, dovranno riportare sulla retta via qualche commilitone datosi all'[[alcolismo]] per carenza di goblin. Così, insieme a un elfo [[punk]], il [[nuovo abbonato]] inizia a investigare sulla concorrenza, scoprendo traffici illegali di nonsisabenecosa. Si lancia così in pericolosi incarichi di [[spionaggio]] industriale. Prima missione: salvare un villaggio dai goblin; ma non prima di aver provato un campione gratuito dell'integratore minerale del nostro [[sponsor]]. Fatto ciò, si sveglia seminudo in una fontana con tre canne nel culo. Un sopralluogo sul villaggio massacrato rivela che l'integratore minerale è una [[droga]] che fa vedere tutto sotto forma di goblin (non che prima se ne vedessero pochi). Capito ciò, non resta che andare lì e fargli il culo, anche se sono in venti armati fino ai denti. Terminata la missione, la [[nonna]] va in pensione e <del>il raccomandato</del> il valoroso eroe prende il suo posto, guadagnando 500 monete al mese senza fare un beneamato cazzo di niente.
* Gilda dei ladri: Mascalzoncelli di quartiere dediti più al sadomaso che ai furti; infatti non vestono altro che cuoio, e il capo della gilda, la Volpe Grigia, indossa sempre un cappuccio scuro con frustino correlato. È la gilda con meno missioni del gioco, tutte ottenibili vendendo mercanzia rigorosamente rubata <ref>Se ne accorgono se non lo è, e si offendono.</ref> ai ricettatori della gilda, che poi sarebbero anche gli unici, fatta eccezione per un cretino vestito di nero fuori dalla Città Imperiale (che comunque ha un limite di spesa di 2 monete e una gomma alla menta). Le missioni consisterebbero, più o meno, nel rubare oggetti di sempre maggior valore e sempre più sorvegliati, salvando al contempo il culo ad Amusei. L'infido [[rettile]], infatti, non fa che mettersi nei guai e causare bug fin dall'esame di ammissione alla gilda: ora in prigione per aver provato a vendere un anello rubato alla proprietaria, ora sul menù di una vampira centenaria. Per finirla qui, il cappuccio della Volpe Grigia è stato rubato dall'allora capo della gilda a un potente Daedra, dunque dà grandi poteri, ma anche grandi responsabilità e una terribile maledizione: chiunque se lo metta anche solo una volta non verrà più riconosciuto da [[nessuno]], nemmeno dal proprio cane. Il che non è male se devi dei soldi a qualcuno, ma viene fuori che l'attuale Volpe Grigia è un conte scomparso da 11 anni, e non ce la fa più senza l'idromassaggio. Dunque, tocca a te rubare diversi oggetti magici e sbrilluccicosi per attuare il suo astuto piano, che include: entrare nel quartier generale delle guardie, fermare il tempo con una clessidra gigante e rubare una cartina gigante (da cui il titolo del gioco, 'The Elder Roll') a un gruppo di monaci ciechi e castrati. Alla fine, il conte/principe dei ladri ti cede il cappuccio e si ricongiunge con la sua dolce metà. Il cappuccio ti rende un idolo delle folle e induce tutte le guardie e chiederti l'autografo.
* Confraternita oscura: Altra gilda di sadomaso, sono molto più organizzati dei ladri, infatti hanno un quartier generale figo arredato in stile gothic/[[death metal]], non occupano abusivamente la cantina dello zio Pino; inoltre si possono permettere una tutina nera pezzo unico molto aderente. A parte occasionali inquietanti farfugliamenti ("succhiare dalle tette dell'odio", "mio padre è l'inverno", "usa le forbici dalla punta arrotondata") si dimostrano sempre molto cordiali e amichevoli, dispensando consigli e pacche sulle spalle quando ne hai bisogno. È quasi un peccato doverli uccidere tutti. Quasi. Infatti, dato che tra loro si nasconde un [[traditore]], non resta altro da fare che ammazzarli tutti. Tanto per stare sicuri. Alla fine però salterà fuori che erano tutti innocenti (per quanto lo possano essere degli assassini satanisti), in quanto il vero traditore era uno dei piani alti della Confraternita. E il compito di ammazzarli tutti spetta a te non perché degno di fiducia, ma proprio perché sei [[tu]]. [[omicidio|Fatto quello che devi fare]], ti regalano il gemello cattivo di Furia cavallo del West. Dopodiché potrai passare al lavoro vero, ammazzando povere vecchiette dietro ordine di foglietti lasciati da nonsisabenechi. Risulta ovvio che finisci per fare un [[casino]] pazzesco, ammazzando metà gilda, manipolato dal pazzo in cerca di vendetta di turno. E ti tocca pure subire un cazziatone dal tuo superiore; che poi verrà trucidato, sventrato, impalato e sodomizzato dai capi perché non stava simpatico a nessuno. Tu prendi il suo posto. Ti rechi a Bravil, dal fantasma alla guida della gilda per un [[orgia|oscuro rituale]]. Il cattivo ammazza tutti. Tu ammazzi il cattivo. Vieni nominato capo tra bagordi e applausi (quei pochi che si posson fare visto che siete rimasti in due). Urrà per te. Finite le feste ti affidano il monotono compito di fare, ogni settimana, la spola tra il fantasma e la base, per consegnare i nuovi ordini di omicidio. Tanto nessun giocatore lo farà mai.
* Arena: Le missioni consistono nel farsi insultare da un negrone decrepito, uccidere un povero cristo, tornare dal negrone e ricevere soldi. Nel pieno spirito sportivo, si affronteranno dai due ai ventisette avversari alla volta armati di spade laser. Nel penultimo incontro, si ha l'onore, anzi, il privilegio di combattere fianco a fianco con ''Braciola di maiale'', la [[mascotte]] dell'arena, contro una temibile guerriera Nord al primo giorno di mestruazioni più due scagnozzi. Nell'ultimo incontro sfiderai un [[Mike Tyson|orco grosso, brutto e con l'alitosi]] per il titolo di Gran Campione Di Sti Cazzi; vista l'importanza dell'evento, ti farai insultare direttamente dalla nonna del negrone. Prima che tu vada a piangere dalla [[mamma]], sappi che ti spaccherà di mazzate. L'orco, non la nonna. A meno che [[tu]] non decida di fare un favore al tuo avversario: recuperare per lui il diario scolastico del suo papi, che ovviamente si trova in un forte diroccato e pieno di ultras del [[Napoli]]. Se riuscirai a uscirne vivo, scoprirai che, [[colpo di scena]], il nostro orco è figlio di un nobile vampiro. Dato che è adulto e vaccinato, l'amico non la prende troppo male; ti dà la tua ricompensa e, appena iniziato l'incontro, si taglia il [[pene]], morendo in una pozza di sangue e concedendoti il titolo (e non gli hai neanche detto che gli hai ammazzato il padre). Da adesso, potrai combattere una volta a settimana contro [[Coniglio assassino|le bestie più feroci del creato]] per il [[lira|giusto compenso]]. Come se non fosse abbastanza, all'uscita troverai sempre un tuo [[funboy]] [[super saiyan]] che inizierà a seguirti ovunque osannandoti come un [[dio]], ma che al primo combattimento se la darà a gambe. La sua utilità consiste nell'ammazzarlo per prendergli le due monete che ha in tasca. Ah, puoi anche scommettere sugli incontri (vedi [[Moggi]]).
Ci sono inoltre delle gilde minori:
* Ordine del sangue virtuoso (AVIS): gilda di naziskin che vuole sterminare i vampiri senza alcun motivo (forse per [[razzismo]]). Come risulta ovvio, sono comandati da un vampiro.
* Cavalieri dello Stallone Bianco: utili come il ministro [[Sircana]].
* Cavalieri dell'Ordine della Spina: come i cavalieri dello Stallone Bianco, ma guidati da un [[figlio d papà]], che non fa che assaltare orde di daedra da solo gridando: "Il bene trionfa sempre sul male!", finendo peraltro sempre impalato dai daedra. Riuscendo a portarlo a casa tutto d'un pezzo, si ottiene in premio la santità di [[Padre Maronno]].
* Le Lame o Spadaccini: il vantaggio più grande consiste nel poter prendere delle armature [[inutili]] e prive di valore.
* La Mitica Alba: la setta di cattivoni in sottana che ha seccato l'imperatore. Per unirsi a loro bisogna donare tutti i propri averi al [[Fatebenefratelli]] e immolare uno schifoso rettile, nonché girare sempre in [[Akatsuki|accappatoi neri a nuvolette rosse]]. L'iscrizione è fondamentale, visto che senza di essa non si può ad ottenere in alcun modo un libro di pietra indecifrabile.
* Dragoni: titolo ottenuto al completatamento della [[quest]] principale, insieme a un'armatura magica resistente quanto la carta stagnola. Però sbrilluccica.
== I nemici ==
{{Cit2|[[Cosi che escono dalle fottute pareti|Escono dalle fottute pareti!]]|[[Tutti]] su continuo respawning dei nemici.}}
Durante la vostra avventura qualsiasi cosa sia in grado di nuocervi lo farà senza motivo alcuno. La lista di nemici è apparentemente interminabile, ma uno studio demografico ha stabilito che in realtà conta solo [[millemila]] voci. Eccone alcuni:
* Ratti. All'inizio ce ne sono a dozzine, grandi come pastori tedeschi e due volte più incazzati, in grado di attaccare ogni sorta di malattia sconosciuta, poi, appena smetteranno di essere una minaccia, continueranno lo stesso a farsi massacrare. Incompresi?
* Granchi del fango. Pur essendo penosi e consapevoli di esserlo, vi attaccheranno a vista(!), anche se siete a 50 metri di distanza. Nessuno ha ancora scoperto perché si chiamino "Granchi del fango" e non semplicemente "Granchi".
* Imp. Scarsissimi e senza pene, ma con i muscoli tutti definiti e le alucce.
* Orsi. Incazzati come delle bestie con gli sviluppatori che non hanno aggiunto il miele al mondo di Oblivion, la loro astinenza li rende particolarmente feroci e aggressivi e quindi molto difficili da abbattere.
*Goblin. All'inizio sono delle pippe. Con l'avanzare dei livelli diventeranno particolarmente infidi, bastardi e resistenti, e mai in numero inferiore a 5. Nelle caverne se ne possono trovare gruppi tra le dieci e le diecimila unità, oppure uno o più signori della guerra goblin, le cui corna caprine la dicono lunga su cosa facciano le loro mogli mentre loro sono occupati a intralciare la vostra avventura.
* Troll. Vi aspettavate degli spilungoni verdi con dei rozzi perizoma e la cresta da punkettone? Sbagliato! Sono dei gorilla giallognoli con tre occhi che vi caricano urlando molto fastidiosamente.
* Orchi. Grossi, tozzi e lenti, ci si impiega mezz'ora per seccarne uno. Non è chiaro perchè si chiamino in modo uguale agli orchi umanoidi, forse c'era il copyright sulla parola 'ogre'.
* Scheletri. Pur essendo in teoria composti di ossa, hanno la forza di dieci uomini e sono armati con mannaie che non si vedono nemmeno in "Venerdì 13". Uno dei più grandi divertimenti del gioco consiste nell'ucciderli e gettarne i pezzi ai quattro punti cardinali.
* Zombi. Se fuori dalle rovine ci sono gli scheletri, dentro ci sono gli zombi. Ottimi da cuocere con gli incantesimi al forno. Sconsigliato il contatto fisico, pericolo di contagio.
* Misantropi umanoidi.<ref>Non posso dire "umani"... pensa agli Argoniani!</ref> Praticamente sono esseri intelligenti che per qualche bislacco motivo (infanzia infelice, problemi col fisco, mestruazioni) si ritirano in un dungeon in culo al mondo a fare i cattivi, ammazzando chiunque si presenti. Si auto-generano ogni sette giorni anche in dungeon dove il protagonista va frequentemente ammazzando tutto e tutti.
**Banditi/Predoni. Tizi rinnegati che si vanno ad infossare in vecchie strutture sotterranee a marcire. Viene spontaneo chiedersi come facciano a sostentarsi: dato che rimangono sempre negli stessi sotterranei dove non si avventura nessuno tranne [[tu|voi]]. L'unica differenza tra banditi e predoni è che i primi usano [[pene|mazze]] e archi e qualche volta ardiscono di uscire mentre i secondi si dedicano allo [[masturbazione|studio comparato dell'arte banditesca]] e usano armi pesanti.
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**Evocatori. Ben più professionali di quegli sboroni dei negromanti, gli Evocatori sono fisicamente delle mezze cartucce ma evocano dei Daedra spaventosi che ti fanno un culo quanto una capanna. Sono [[Satanismo|dediti al culto dei demoni]] di Oblivion, ai quali permettono di circolare indisturbati tra gli umani<ref>E non pagano neanche la tassa d'importazione di creature demoniache</ref>. Tenersi alla larga.
**Vampiri. Be' che dire dei vampiri? Sapete già tutto: esseri pallidi e atroci, che uccidono per succhiare sangue e si rifugiano in grandi caverne piene di bare. Fisicamente sono molto forti e si destreggiano bene con le armi, ma li puoi facilmente polverizzare tutti con una minuscola fiammella.
* Daedra. Esseri provenienti da oblivion che, stufi di ammazzarsi tra di loro, vanno a Cyrodil non sapendo a chi rompere le gonadi. Ce ne sono molti tipi ovvero:
**Furfanti. Non si sa perché restino lì a rompere incessantemente le balle; i primi a venire e a morire (con un sol colpo anche al livello 2).
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*'''Lord Dagon'''. Tu non puoi batterlo, i capi delle gilde (che alla fine sei tu) non possono batterlo, {{citnec|i 50.000 soldati che gli vanno incontro}} nemmeno, solo il dio Akatosh può, voi dovete solo prendere i pop-corn e stare a guardare.
== Il sistema giudiziario {{OK}} ==
{{Cit2|Sembra di stare a [[Napoli]]!|Chiunque su rispetto della legge in Oblivion.}}
{{Cit2|Non ci siamo ispirati a Berlusconi, ve lo giuro!|Sviluppatore della Bethseda su leggi di Tamriel.}}
Il sistema giudiziario nel felice mondo di Oblivion è fra i più bizzarri e curiosi conosciuti, è infatti un misto di [[anarchia]], [[dittatura]], [[cazzeggio]], [[Carabinieri]], [[mafia]] e [[toghe rosse]].
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Attraverso studi metodici, è stato comunque possibile identificare una serie di azioni generalmente (ma non sempre) considerate come reato:
#'''Omicidio di un abitante di una città'''. Sono infatti esclusi gli abitanti dei villaggi e i banditi (che perdono ogni diritto, finanche quello al nome): costoro possono essere liberamente trucidati, castrati, violentati e torturati.
#'''Assalto'''.
#'''Furto'''. Qui si potrebbe aprire una enorme parentesi, infatti nel mondo di Oblivion il reato di furto non è ben definito. Ad esempio, raccogliere un pezzo di carta provoca la stessa reazione del furto di un rarissimo gioiello. Oltre a ciò, al momento dell'arresto, gli oggetti non vengono restituiti al proprietario, bensì intascati dalle guardie, in vero stile [[Guardia di Finanza]].
#'''Movimento di proprietà privata'''. Reato inesistente nel nostro ordinamento. Detto in parole povere, spostare un foglio di carta che non vi appartiene di 1 cm è un reato gravissimo, equiparabile alla rapina a mano armata. Le guardie sono severissime nel reprimere questo tremendo crimine, che {{citnec|offusca una società altrimenti perfetta}}. Da notare che però tale reato non si verifica quando si usano armi od incantesimi per spostare oggetti, perché quella sera gli sviluppatori della Bethseda erano particolarmente ebbri.
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Ebbene sì, in questo mirabolante gioco c'è anche la possibilità di diventare [[vampiro|vampiri]]. Il che comporta vantaggi e svantaggi, e tanto per rompervi le balle precisiamo che si tratta di una vera e propria malattia, l'emofilia porfirica, divisa in quattro fasi: "Pallido"; "Malaticcio"; "Dentone" e "Sono il conte Draaaaacula, Miiii!!".
[[File:Oblivion vampiro orrendo.jpg|right|thumb|
=== Come si diventa vampiri ===
Escludendo trasfusioni illegali,
#Se sei nella Confraternita Oscura e guadagni un certo rango, un entusiastico vampiro ti proporrà gioiosamente di [[stupro|visitarti nel sonno e farti un "piacere"]], iniettandoti del veleno nel collo. Dopo aver [[sesso anale|penetrato]] il tuo collo con i denti e iniettato il veleno, il vampiro chiaramente deluso dalle tue prestazioni (vampiresche, è ovvio) ti manderà a farti fottere da un mago dell'Università Arcana.
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== Curiosità {{OK}} ==
{{Curiosità}}
* Oblivion ha vinto nel [[2006]] il premio come "''Gioco con più [[bug]] dell'anno"''.
* I programmatori sono tutti tifosi della [[Roma]], infatti per lanciare incantesimi devi invocare "'a [[mana|magicka]]".
* Le quattro gilde principali sono comuniste:
* Le armi apparentemente più potenti si trovano nelle teche chiuse, ma dopo
* Oblivion non fa preferenze: puoi anche essere un infido bastardo avido di potere, un dittatore, un razzista, un misantropo psicopatico. Questo non cambia il fatto che completando la quest principale sarai considerato un grande eroe.
* Il gioco è talmente compatibile con [[Windows]] che su [[Windows 7]] non appena si esce viene restituito il messaggio: "Oblivion.exe ha smesso di funzionare".
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#I bagni non esistono e non vengono neanche lontamanente immaginati, la gente caga per strada.
#Le finestre sono fatte di una resina bio-luminescente e opaca. Difatti a qualsiasi ora della notte e con qualsiasi condizione atmosferica emaneranno una luce accecante che impedisce di guardare fuori.
#
#Alcune frecce spariscono dopo essere state lanciate contro un personaggio (probabilmente cadono in qualche [[wormhole]]).
#La gente in Oblivion dorme
#Affondando la spada nelle teneri carni di un ratto vivo (con quelli morti non funziona) questa si danneggerà dell'1%. Sbattendola violentemente contro un muro di granito non succederà niente.
#Nell'era dell'emancipazione, le donne parlano al maschile (
#
#Il
#Può essere sufficiente una fragola per
#Il principio di conservazione della massa non vale nel mondo di Oblivion:
#Le guardie godono di speciali poteri psichici che consentono loro di udire il gemito
#Le ossa degli scheletri sono dure quanto la [[pene|parte migliore]] di [[John Holmes]] al massimo della sua forma fisica (o comunque molto più resistenti dell'acciaio
#I [[fantasmi]] sono, nel pieno rispetto delle tradizioni, dei lenzuoli volanti urlanti.
#Gli [[zombi]] senza testa non solo ci vedono benissimo, ma sono anche molto più agili e scattanti di quanto
#Scagliando il maglio di un martello a due mani in adamantio contro una porta di legno marcio non si riesce nemmeno a scalfirla.
#Il protagonista può rimanere anche un mese senza dormire, avrà sempre la forza di combattere, correre e saltare in giro come un [[idiota]].
##Nei rari casi in cui si conceda qualche ora di sonno, è solo perchè è l'unico modo per salire di livello.
##Lo stesso vale per il cibo. Nessuno ha bisogno di mangiare. Lo fanno solo per abitudine.
#L'acqua potabile non esiste. Si possono bere solo vino, birra e pozioni curative.
#In compenso, è possibile bere cento bottiglie di vino, birra e quant'altro, restando perfettamente sobri (il coma etilico è pura fantasia).
#Stesso vale per la droga (lo Skooma). Anche assumendone in quantità industriali, il personaggio sarà sempre nel pieno della forma, oltretutto
#Le città non superano in media i 20 abitanti, e ci sono più guardie che civili.
#I commercianti hanno soldi infiniti, ciononostante tirano sul prezzo.
#E non serve a niente ucciderli per fregarsi le prestigiose armi in vendita:
#I neri e i bianchi vanno d'accordo.
##Anzi, i neri acchiappano di più.
##Qui il razzismo è contro lucertole e felini umanoidi.
#Essere il capo della gilda dei maghi non
#Come in ogni americanata che si rispetti, tutti, ma proprio tutti, sono magri, muscolosi e con gli addominali scolpiti.
#Gli unici animali che popolino le acque sono i pesci assassini (non essendoci altri pesci, è lecito pensare che siano [[cannibali]]).
#La forza di un personaggio è direttamente proporzionale alla sua importanza nella trama; ne consegue che, se un personaggio è essenziale per lo sviluppo di quest'ultima, è immortale (anche se alla fine si andrà a gettare nella fossa della morte, o verrà folgorato dal solito mago pirla che stendi con uno sputo,
#I mostri si possono affrontare e cancellare dalla faccia della terra. I bug no.
##E i secondi sono più numerosi dei primi.
#Tra le armi più potenti ci sono le armi di vetro, che inspiegabilmente non si spaccano usandole.
#Prima o poi farai una scelta che si rivelerà sbagliata solo dopo aver sconfitto il Visconte del Teschio Nero dentro la Torre dei Dimenticati oltre la Gola senza Fondo, perdendo praticamente intorno alle 15-20 ore di gioco per un semplice 'sì' o 'no'.
#È inutile
#Lo stesso si applica agli omicidi premeditati. Forse c'è qualcuno che
#Rubare un pezzo di ghiaccio dalla gilda dei maghi è molto più grave che sterminare una famiglia di cinque persone, tra cui: una sessantenne in pensione, una guardia imperiale e un onesto birraio. #Allungare mazzette alla guardia imperiale è il crimine più atroce in assoluto.
#Il conte e/o contessa della città ha sempre una guardia del corpo, ma non per evitare che tu uccida il conte e/o la contessa; quello non puoi farlo a priori. La guardia è solo un corpo per colmare la tua sete di sangue dopo aver scoperto che il conte e/o contessa non può morire.
Line 312 ⟶ 406:
#Se stai trascinando un cadavere in mezzo alla piazza e hai ancora in mano lo spadone insanguinato, ma nessuno ti ha visto compiere il fatto, per le guardie sei innocente.
# Se hai l' Armatura del [[Sacro Crociato]] e sfiori un foglio di carta bianco che non ti appartiene, non riuscirai piú a indossarla.
#È ormai accertato che il [[Governo Prodi|Governo]], nella più nera delle crisi economiche, abbia ordinato un mostruoso taglio ai bilanci della difesa, facendo abbandonare dalle truppe tutti i [[millemila]] forti sparsi per Tamriel e consegnandoli in mano a bestie e predoni
#Finita la storia principale e completate tutte le quest, sarai praticamente venerato dal popolo: avrai una tua statua, quando incroci la gente per strada questa ti saluterà dicendo <br /> {{cit2|Onore al campione di Cyrodiil!}} (la gente in Oblivion soffre di amnesia: anche se in quella città ci sono solo quei quattro gatti, ogni volta che ti vedono è come se ti conoscessero la prima volta) e via dicendo. Ciononostante, se anche solo ti azzardi a sfiorare un foglio bianco di qualcun altro, verrai arrestato come il primo extracomunitario che passa, magari pure pestato senza ritegno e gettato a marcire nella cella più umida e sporca della prigione.
#Una volta uscito di galera, sarai di nuovo osannato e perfino la guardia che ti ha arrestato ti saluterà pomposamente.
#Se
#I banditi sono molto più numerosi rispetto ai civili e nonostante ciò riescono in continuazione ad assoldare nuove reclute (che non si capisce da dove vengano in quanto i cittadini onesti non calano di numero). Probabilmente si riproducono per gemmazione.
#
#Nell'assalto finale contro l'esercito di demoni infernali per la salvezza del regno, basta essere accompagnati da un esercito di '''BEN OTTO GUARDIE''' (metà delle quali muore alla prima fiammata), per vincere e diventare così, inconfutabilmente, degli Eroi D.O.C.
#Il modo migliore per salvare il mondo è non fare niente: se vi terrete quel dannato amuleto dall'inizio alla fine del gioco, i cattivi rimarranno lì incollati a Kvatch ad aspettarre che voi li cacciate via, tanto ormai la città è già distrutta; stesso discorso per tutte le altre missioni importanti. Insomma, la cosa migliore che può capitare al mondo è che voi moriate.
== Note ==
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== Collegamenti esterni ==
*[http://www.youtube.com/watch?v=NDsL6HxE-S0
*[http://www.youtube.com/watch?v=_Lqm06u_IQ0
*[http://www.youtube.com/watch?v=l7iFDgxVo1c
*[http://it.youtube.com/watch?v=gaP7UvOaM5E 100 tra
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