Utente:Bananaround/Opportunesimo: differenze tra le versioni

<div style="text-align: center;"><choose>

</choose></centerdiv>

[[File:Logo_opportunesimo.png|right|150px|Il logo dell'Opportunesimo rappresenta un camaleonte che approfitta di una Trinità ormai sottosopra.]]

*Parliamo del [[Taoismo]], lo [[Yin]], lo [[Yang]] e tutti i [[chakra]] di sta fava. Era solo il bisogno di questi piccoli e magri orientali di sentirsi forti almeno nello [[spirito]]. La religione andò in crisi dopo l'avvento di [[Dragonball]].

|testo={{Dimensione|120%|Applicare strategie aziendali alla religione funziona nel 98,9% dei casi. C'è chi dice che è come uniremischiare il sacro e il profano, che è unada cosa materialematerialisti e non fa bene allo spiritoall'anima, ma io dico pfff... Crescete un po'! È sinonimo di professionalità, di sicurezza, funziona e rende tutti soddisfatti. Beh, non proprio tutti... Il 97,5% dei fedeli.}}

"Opportunesimo" deriva dalla parola {{s|<del>"opportunismo"}}</del> "opportunità". Opportunità per voi che scegliete di credere in ciò che si addice alle vostre esigenze fisiche, emotive ed economiche; opportunità per noi che predichiamo a seconda di come tira il vento per assicurarci sempre il maggior numero di fedeli. Proprio l'opportunità sta alla base del nostro credo ed è ciò che cerchiamo di farvi ottenere con ogni mezzo. Basta con le cose anacronistiche come gli ideali, la moralità e la [[castità]], quello che conta è il successo personale. Avrete sicuramente notato le [[pubblicità]] presenti in questa pagina. Sono le aziende che ci sponsorizzano. Noi non vi chiediamo robe come l'[[otto per mille]], la [[carità]] o altre cose da sfigati. Grazie al [[denaro]] degli [[sponsor]] possiamo garantirvi ogni sorta di comodità e protezione restando allo stesso tempo autosufficienti. PossiamoCi pagarepaghiamo le tassealiquote fiscali, le spese burocratiche, ille [[pizzo]]mazzette allaai [[mafia]]magistrati e il nostro testimonial [[Neil Patrick Harris]].

Secondo la versione che raccontiamo in giro, la mancata osservanza di questi articoli porta all'Inferno Opportuno, ma in pratica, come verrà spiegato più avanti, non esiste alcun [[inferno]]. Gli altri molteplici articoli cambiano a seconda delle divinità e dei profeti che sono in carica nel periodo corrente.

*il '''[[Dio]] [[Ego]]''': insegna che la salvezza va raggiunta attraverso il culto di se stessi, è peccato compiere atti compassionevoli e altruistici se non portano vantaggi alla propria persona, pena il limbo delle mammolette.

*il '''Dio Camàl''': maestro di [[opportunismo|camaleontismo]], protegge coloro che compionomanipolano azioniattività criminose o immorali da dietro le quinte, rendendolisenza invisibilimai esporsi di persona e facendo ricadere le colpe su dei capri espiatori, inoltre compare nel [[logo]] ufficiale della religione.

*Il '''Dio Ecatonkara''': è la divinità dalle cento facce, secondo i suoi insegnamenti il segreto della felicità consiste nel cambiare modo di pensare ain secondabase delal contesto, per poter sfruttare al meglio chi ci sta intorno, inoltre è il protettore di chi fa carriera pugnalando alle spalle i colleghi.

Così come le divinità, anche i santi, i profeti e tutto il resto può essere sostituito, ma nonNon ditelo al povero Neil, lui non sa che verrà licenziato appena sarà passato di moda.

La messa si apre con l'[[omelia]] del [[sacerdote]], la quale consiste prevalentemente nel decidere che [[musica]] mettere per l'occasione, poi passa la signora col piattino per le offerte e, visto che prendiamo già pacchi di soldi dagli [[sponsor]], con il ricavato compriamo della [[carne]] e ci facciamo un [[barbecue]]. Queste sono le tappe obbligatorie della messa, per il resto del tempo ogni [[diocesi]] può celebrarla come meglio crede, siamo in una religione libera.

|testo={{Dimensione|130%|Se voglio celebrare l'eucaristia da una vasca da bagno, parlando al telefono con Dio in persona<br>e bevendo la sua urina al posto del suo sangue, con l'Opportunesimo posso farlo!}}

Abbiamo un'intera collezione di [[paradiso|paradisi]] per lui e per lei, adatti a soddisfare ogni [[desiderio]] del neo-defunto: il paradiso fatto di [[dolce|dolci]], il paradiso isola tropicale, il paradiso solo uomini sensibili, il paradiso tutte [[lesbica|lesbiche]] che potrebbero cambiare idea vedendoti, ecc. Mettiamo a disposizione anche paradisi adatti ai più piccoli, per chi disgraziatamente lasciasse questo mondo in tenera età. È sufficiente indicare nel contratto d'adesione in quale paradisodi questi si desidera finire una volta morti spuntando la casella corrispondente. La decisione non è irrevocabile, si può cambiare idea in qualunque momento sottoscrivendo una copia aggiornata del contratto, inoltre nell'aldilà ci si può spostare da un paradiso all'altro grazie ad una serie di infrastrutture, come portali del teletrasporto e ponti dell'arcobaleno.

AbbiamoLa versione ufficiale prevede anche un inferno per i peccatori, ma non preoccupatevi. Diciamo che averlo ciporta dei convienevantaggi economicamenteeconomici perché possiamo scaricare dalle tasse i costi derivanti dalla sua attività: presunta manutenzione, stipendi immaginari a personale inesistente e via dicendo. Insomma per il fisco un inferno ce l'abbiamo e si trova sotto il [[parco di Yellowstone]] in [[Wyoming]], ma in via del tutto pratica, grazie ad alcune [[clausole|clausole]] nel contratto, è impossibile andarci dopo la morte. Inoltre i soldi degli sponsor ci permettono di pagare ottimi [[avvocato|legali]] e di metterli a disposizione dei fedeli per qualsiasi cavillo tecnico.