Utente:Bananaround/Opportunesimo: differenze tra le versioni

{{Dimensione|120%|Sono '''Neil Patrick Harris''', testimonial ufficiale e profeta dell''''opportunesimoOpportunesimo''', nonché attore che ha interpretato ''Barney Stinson'' nella nota serie televisiva ''How I Met Your Mother''. Sono qui per dirvi che se state cercando qualcosa di davvero fantastico, l'avete trovato: sono io! ... E anche l'opportunesimoOpportunesimo, naturalmente... che gran rottura... Da questo momento, io giuro sul ''bro-code'', che vi insegnerò a vivere e che vi accompagnerò nella lettura di questo opuscolo per rendere la vostra, altrimenti non interessante, permanenza in questa pagina letteralmente leggen (non vi muovete) daria! Leggendaria!}}

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[[File:Logo_opportunesimo.png|right|150px|Il logo dell'Opportunesimo rappresenta un camaleonte che approfitta di una Trinità ormai sottosopra.]]

Le domande che ci siamo fatti in principio sono state "perché nasce la [[religione]]?" e "che cosa porta al suo [[declino]]?". Le risposte a queste semplici domande potrebbero spiegare da sole in modo sintetico ed esaustivo l'intera logica dell'Opportunesimo.

[[File:Nuterra.jpg|thumb|rightleft|300px|Sponsored by: Nuterra, crema spalmabile al gusto di terra.]]

*Religioni antiche (greca, egizia, mesopotamica, ecc.). Tutte religioni [[politeismo|politeiste]] in cui ogni [[divinità]] rappresentava il bisogno dell'uomo di dare una spiegazione ai fenomeni che non comprendeva. Tutte destinate a scomparire con l'evolversi delle conoscenze scientifiche.

*Il [[Cristianesimo]]? Snobbava un sacco le religioni antiche ma sta facendo la stessa fine. Rappresentava il bisogno dell'uomo di sperare in una vita migliore dopo la [[morte]], perché nel [[medioevo]], com'è risaputo, la vita di un esemplare medio era schifosissima. La chiesa si teneva buona la [[classe proletaria]], "Ma sì, vedrete che se fate i bravi poi andrete in [[paradiso]]." dicevano, così i contadini stavano buoni e non si ribellavano. Ora che la qualità della vita si è alzata abbiamo la carenza di fedeli e i [[prete|preti]] cercano di portare a sé i pargoli con [[pedofilia|i metodi più perversi]].

*Parliamo del [[Taoismo]], lo [[Yin]], lo [[Yang]] e tutti i [[chakra]] di sta fava. Era solo il bisogno di questi piccoli e magri orientali di sentirsi forti almeno nello [[spirito]]. La religione andò in crisi dopo l'avvento di [[Dragonball]].

Quindi siamo passati alla fase due: fare un'[[indagine di mercato]]. Abbiamo chiesto ad un campione di duecentomila persone, differenti per [[sesso]], età, etnia, pelliccia, cosa la gente vorrebbe dalla propria religione, in cosa vorrebbe credere, quali feste vorrebbe festeggiare, quali sex symbols vorrebbe santificare, [[tutto]]. Abbiamo chiesto di tutto. Poi abbiamo discusso le risposte con un team di esperti [[teologo|teologi]] e architetti di [[piramide|piramidi]] e BAM! È nato l'opportunesimoOpportunesimo.

|testo={{Dimensione|120%|Applicare strategie aziendali alla religione funziona nel 98,9% dei casi. C'è chi dice che è come uniremischiare il sacro e il profano, che è unada cosa materialematerialisti e non fa bene allo spiritoall'anima, ma io dico pfff... cresceteCrescete un po'! È sinonimo di professionalità, di sicurezza, funziona e rende tutti soddisfatti... Beh, non proprio tutti... Il 97,5% dei fedeli.}}

L''''Opportunesimo''' è una religione che sta al passo coi tempi, si evolve insieme all'uomo e si adatta alle sue necessità. L'Opportunesimo non passa mai di [[moda]].

== InformazioniPer specifichesaperne di più ==

*Siete rimaste incinte per sbaglio e non volete tenere il [[bambino]]? Adesso credete nel Dio Tizio che consente l'[[aborto]].

*Vostra suocera cucina una torta salata da [[vomito]]? Ora credete nel Dio Caio che non vi permette di mangiare torte salate la domenica.

*Volete intraprendere una [[guerra]] per il [[petrolio]] mascherata da conflitto religioso? Credete a qualcosa in cui non credono i vostri nemici.

*Siete stati arrestati per [[riciclaggio di denaro]]? Da questo momento, secondo la vostra religione, è un obbligo morale riciclare il denaro e per legge lo stato deve essere tollerante verso tutte le religioni. Magari in questo caso non basta per salvarvi dalla [[galera]] ma di sicuro qualche anno in meno per attenuanti ve lo beccate.

"Opportunesimo" deriva dalla parola {{s|<del>"opportunismo"}}</del> "opportunità". Opportunità per voi che scegliete di credere in ciò che si addice alle vostre esigenze fisiche, emotive ed economiche; opportunità per noi che predichiamo a seconda di come tira il vento per assicurarci sempre il maggior numero di fedeli. Proprio l'opportunità sta alla base del nostro credo ed è ciò che cerchiamo di farvi ottenere con ogni mezzo. Basta con le cose anacronistiche come gli ideali, la moralità e la [[castità]], quello che conta è il successo personale. Avrete sicuramente notato le [[pubblicità]] presenti in questa pagina. Sono le aziende che ci sponsorizzano. Noi non vi chiediamo l'[[otto per mille]], la [[carità]] o altre cose da sfigati. Grazie al loro [[denaro]] degli [[sponsor]] possiamo garantirvi ogni sorta di comodità e protezione, possiamorestando pagareallo stesso tempo autosufficienti. Ci paghiamo le tassealiquote fiscali, le spese burocratiche, ille pizzomazzette allaai mafiamagistrati e il nostro testimonial [[Neil Patrick Harris]].

Per iscriversi è sufficiente sottoscrivere il [[contratto]] d'adesione, il quale serve a sollevare l'istituzione religiosa dalle responsabilità riguardanti danni a cose o persone provocati nel nome dell'Opportunesimo e a tutelare il nuovo fedele da eventuali ricorsi legali che lo incriminano di attività illecite nell'ambito religioso. Il contratto è valido per cinque anni, allo scadere dei quali c'è la possibilità di rinnovarlo, non vincola in nessun modo il sottoscrivente a prendere parte alle attività della comunità e definisce gli articoli fondamentali dell'Opportunesimo che il fedele è tenuto a rispettare per motivi di credibilità e di ordine pubblico.

Art. 1: il sottoscritto ha il diritto di approfittare come meglio crede dei vantaggi derivanti dall'adesione all'Opportunesimo, purché così facendo non vada a privare, anche solo in parte, gli altri adepti della [[libertà]] di godere dei medesimi privilegi.

Art. 2: il sottoscritto si impegna a credere in una o più divinità in carica proposte dalla [[dottrina]] dell'Opportunesimo a seconda delle proprie esigenze.

Art. 3: il sottoscritto ha il diritto di citare versi di testi sacri, [[parabola|parabole]] e frasi di fittizi [[profeta|profeti]] o [[santo|santi]], per sostenere il proprio credo, evadere un obbligo civile o declinare una responsabilità.

Secondo la versione che raccontiamo in giro, la mancata osservanza di questi articoli porta all'Inferno Opportuno, ma in pratica, come verrà spiegato più avanti, non esiste alcun Inferno[[inferno]]. Gli altri molteplici articoli cambiano a seconda delle divinità e dei profeti che sono in carica nel periodo corrente.

*il '''[[Dio]] [[Ego]]''': insegna che la salvezza va raggiunta attraverso il culto di se stessi, è peccato compiere atti compassionevoli e altruistici se non portano vantaggi alla propria persona, pena il limbo delle mammolette.

*il '''Dio Camàl''': maestro di [[opportunismo|camaleontismo]], puòprotegge cambiarecoloro coloreche dellamanipolano pelleattività incriminose modoo immorali da integrarsidietro perfettamentele traquinte, senza mai esporsi di persona e facendo ricadere le minoranzecolpe su dei capri etnicheespiatori, inoltre compare nel [[logo]] ufficiale della religione.

*Il '''[[Ditto]] di Dio''': pura [[essenza]] divina in grado di concretizzarsi in qualsiasi forma, sia a livello somatico che comportamentale, una vera [[manna]] per i [[filantropo|filantropi]] e i [[sociopatico|sociopatici]].

*Il '''Dio Bùffet''': sacro protettore dei pasti self service, la sua parola dice che è peccaminoso lasciare il [[cibo]] sul tavolo per più di dieci secondi.

*Il '''Dio Ecatonkara''': è la divinità dalle cento facce, secondo i suoi insegnamenti il segreto della felicità consiste nel cambiare modo di pensare ain secondabase delal contesto, per poter sfruttare al meglio chi ci sta intorno, inoltre è il protettore di chi fa carriera pugnalando alle spalle i colleghi.

Nel pacchetto divinità potresti trovare santi, profeti e testi sacri legati al suo [[culto]].

Ogni anno si celebra la più importante festa della dottrina opportuna: l'Aggiornamento. In questa giornata si celebra una particolare [[messa]] in cui i fedeli possono proporre l'introduzione di nuovi dei/profeti/santi/testi sacri/simboli ritenuti utili o la rimozione di dei/profeti/santi/testi sacri/simboli non più necessari. Ognuno può dire la sua, presentando una domanda scritta o urlando a casaccio insieme agli altri stile [[Wall Street]].

Così come le divinità, anche i santi, i profeti e tutto il resto può essere sostituito, ma nonNon ditelo al povero Neil, lui non sa che verrà licenziato appena passeràsarà passato di moda.

Innanzitutto la messa comincia alle ore 13:30, perché noi dell'Opportunesimo sappiamoteniamo conto del fatto che al sabato sera volete fare baldoria, non ha senso farvi svegliare alle 9:30 come i comuni cristiani. Sappiamo che in ogni caso la predica domenicale non piace a nessuno, ma secondo lo stato non possiamo essere considerati una religione se non organizziamo almeno un'assemblea di fedeli a [[settimana]], perciò vediamo di farcela passare nel modo migloremigliore.

La messa si apre con l'[[omelia]] del [[sacerdote]], la quale consiste prevalentemente nel decidere che [[musica]] mettere per l'occasione, poi passa la signora col piattino per le offerte e, visto che prendiamo già pacchi di soldi dagli [[sponsor]], con il ricavato compriamo della [[carne]] e ci facciamo un [[barbecue]]. Queste sono le tappe obbligatorie della messa, per il resto del tempo ogni [[diocesi]] può celebrarla come meglio crede, siamo in una religione libera.

|testo={{Dimensione|130%|Se voglio celebrare l'eucaristia da una vasca da bagno, parlando al telefono con Dio in persona<br>e bevendo la sua urina al posto del suo sangue, con l'Opportunesimo posso farlo!}}

Abbiamo un'intera collezione di [[paradiso|paradisi]] per lui e per lei, adatti a soddisfare ogni [[desiderio]] del neo-defunto: il paradiso fatto di [[dolce|dolci]], il paradiso isola tropicale, il paradiso solo uomini sensibili, il paradiso tutte [[lesbica|lesbiche]] che potrebbero cambiare idea vedendoti, ecc. Mettiamo a disposizione anche paradisi adatti ai più piccoli, per chi disgraziatamente lascialasciasse questo mondo in tenera età. È sufficiente indicare nel contratto d'adesione in quale paradisodi questi si desidera finire una volta morti spuntando la casella corrispondente. La decisione non è irrevocabile, si può cambiare idea in qualunque momento sottoscrivendo una copia aggiornata del contratto, inoltre nell'aldilà ci si può spostare da un paradiso all'altro grazie ad una serie di infrastrutture, come portali del teletrasporto e ponti dell'arcobaleno.

AbbiamoLa versione ufficiale prevede anche un inferno per i peccatori, ma non preoccupatevi. NessunoDiciamo volevache sponsorizzareaverlo unaporta religionedei senzavantaggi inferno,economici c'eraperché chipossiamo lascaricare definivadalle pocotasse credibilei ocosti utopistica,derivanti perciòdalla abbiamosua dovutoattività: inventarcenepresunta unomanutenzione, perstipendi portareimmaginari a casapersonale lainesistente pagnottae via dicendo. QuindiInsomma per il ufficialmentefisco un inferno ce l'abbiamo, è l'Inferno Opportuno e si trova sotto il [[parco di Yellowstone]] in [[Wyoming]], ma in via del tutto pratica, grazie ad alcune [[clausole|clausole]] nel contratto, è impossibile andarci dopo la morte. Inoltre i soldi degli sponsor ci permettono di pagare ottimi [[avvocato|legali]] e di metterli a disposizione dei fedeli per qualsiasi cavillo tecnico.