Uomo (maschio): differenze tra le versioni

{{CitCit2|L'uomo è quella persona che dopo che gli hai fatto un [[pompino]] ha anche il [[coraggio]] di chiederti: "Ti è piaciuto?"|[[Tua madre]] sugli uomini}}

L''''uomo''' è la controparte maschile della [[donna]]. Si differenzia da essa perché ha una mazza sul davanti e per l'assenza di cervello, nonché per una forma di demenza cronica. Si differenzia dal [[golf]] perché non ha 18 buche.<br/>

L'uomo, adesso, è un patetico essere vivente alla costante ricerca di [[soldi]], [[birra]] e [[figa]]. Spesso e volentieri non raggiungendone neanche una. Incapace di ogni attività cerca una donna, per fare il parassita, e si ritrova sempre in mezzo a una strada con un calcio sulle palle.

Arrapato come un porcospino ma impossibilitato dal suo aspetto occhialuto, unto, brufoloso e a volte anche paffuto, a riprodursi, sa essere molto eloquente quando è dietro una tastiera, ma quando è di fronte ad una donna perde l'uso della parola sperimentando sintomi come il balbettio o la sudorazione eccessiva. L'unica forma di interazione con l'altro sesso avviene solo nel mondo virtuale, in giochi tipicamente moba in cui offre emoticon con mazzi di fiori e cuori a fanciulle simili in tutto e per tutto a termosifoni, bidet e scaldabagni.

Lo potete incontrare ovunque: si avvicinerà a voi, donne, solo con un obiettivo, la [[vagina]]! O un [[pompino]] se proprio gli fate [[schifo]]. Ma appena capisce che una ci sta, quest'esemplare di scimmia orangotango poco evoluta (fosse la preda anche [[Platinette]]) siinizia a spacciaspacciarsi per l'unico ragazzo carino e gentile in circolazione (perché tutti gli altri son bastardi sencondo il suo poco evoluto ragionamento), vi corteggerà e vi sedurrà, se siete abbastanza sceme o semplicemente perché è il giorno del mese in cui la date via., Finchéfinché voi non scoprirete che anche lui è bastardo, che vi ha cornificato con una tipa a caso incontrata alla fila del panificio. EVoi fanciulle lo cornificherete con un altro bastardo, possibilmente il suo migliore [[amicizia|amico]]... e così nacquero le guerre...

Silenzioso, sguardo vuoto, gambe accavallate e possibilità zero che risponda alle vostre domande (fosse anche "che ora è?"); se è carino peggio ancora: dopo avervi fatte innamorare con i suoi modi apparentemente sensibili e gentili, non avrà le [[palle]] di corteggiarvi a dovere. Voi troverete adorabile che un uomo non finga di incularvi quando vi chinate e non vi rutti in faccia quando vi bacia e sarete ormai perdutamente innamorate. Il timido, si capisce, spetta a voi corteggiarlo. Ma di solito è quello che a letto vi farà invocare il [[Dio|Signore]].

Forse l'unico uomo davvero sincero, perché non è in grado di elaborare una bugia: tipico uomo legato alle tradizioni, alto e barboso, sfoggia fieramente sul petto una peluria scura e villosa - se è [[terrone]], sarà coronata da collane di vario genere (catene, crocefissi) esclusivamente d'oro. Non corteggia, non offre la cena, non vi porta neanche a cena, non vi fa i complimenti, non vi fa i regali, non vi chiede come vi chiamate. Vi prende per un braccio, per i capelli, per una gamba e vi trascina nel luogo di sua appartenenza più vicino, che può variare da camper, a camion a casa, e cerca di sedurvi con la forza, di ridurre i vostri vestiti in stracci per la polvere e di fronte a un rifiuto sa sempre come ragirereagire: ha una mazza da baseball pronta da sbattervi nei denti. Sì, vuole solo portarvi a letto, ma almeno non vi illude. Dovreste apprezzare questa qualità e non fissarvi solo sui lati negativi, o resterete zitelle a vita! Quando si innamora, il rude corteggia la sua preda palpeggiandola in pubblico e dicendole cose romantiche come:

Frutto di recenti esperimenti genetici probabilmente commissionati da [[Tonio Cartonio]] per riciclare i ricavati della sua giovanile occupazione di spaccio. Unisce la [[logorrea]] del [[nerd]] in calore a una quasi totale mancanza di spirito di iniziativa, appannaggio di un presunto lato femminile che immerge la donna in un iniziale stato di incoscienza dovuto a una presunta e inspiegabile empatia. Le convinzioni femminili sull’empatia uomo-donna, concetto creato in [[Molise]], impiegano un tempo variabile tra le 3 e le 4 concessioni di [[vagina]] a dimostrarsi delle gran puttanate. L’unico vantaggio del narciso è che una volta colpito, direttamente o indirettamente, nella propria vanità, si autodistrugge. Per poi rinascere dalle proprie ceneri, sotto diversa forma, ma fuori dalla vostra vita.

[[File:Paperino_Paperina.jpg|right|thumb|200px250px|Conferma del teorema di Full Monty, ovvero l'irresistibile fascino dello sfigato.]]

La domanda è: dato che ormai questa è cosa è risaputa, visto che ormai le donne stanno surclassando gli uomini all'[[università]], a [[lavoro]], a [[casa]], all'[[esercito]], al [[circo]] equestre... perché gli uomini non sono scomparsi ancora dalla faccia della [[Terra]]?

== 100Tanti buoni motivi per essere uomo ==

#Il [[calcio]] la domenica ([[ma anche no]]).

#Riesci ad aprire i vasetti da solo. Ma(anche se poi non sai cucinarne il contenuto).

#Vecchi amici non ti rompono le [[palle]] se aumenti o diminuisci di peso. Ma (anche se poi ci provano con la tua ragazza figa non appena cominci ad imbruttirti).

#Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo... ilci restopensano lo fanno legià prostitute-signore delle pulizie-badanti.

#Il tuo [[culo]] non è mai un fattore chiave in un intervista. Ma loLo è il tuo portafoglio.

#Non hai problemi se il W.C. pubblico è privo di tavoletta per sedersi... e anche di carta igenica.

#Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile. I tuoi pantaloni infatti hanno le tasche.

#Puoi [[Nonbooks:Andare in bagno (per uomini)|andare in bagno]] senza un gruppo di sostegno.

#Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto. Sei esonerato,: sappiamo che hai grossi limiti nei concetti di igiene ordine ed educazione.

#Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano. In realtà è così, solo che sei così scemopieno di te da non preoccuparteneaccorgertene.

#Puoi finire tutto quello che hai nel piatto senza sentirti un otre, maanche se poi, se non ti ingozzi come un facocero, corri il rischio di sentirti chiedere se stai poco bene.

#Il box auto è tutto tuo... eCosì ilpuoi metterci anche i vestiti che non ci stanno nel guardaroba uncompletamente ambienteoccupato alienoda tua moglie.

#Puoi mangiare il calippoCalippo per la strada senza problemi. Così ti prendono per frocio.

#Nessuno si domanda se "ingoi".

#Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti, ma non serve a molto visto che dovrai aspettarne altri 40 una donna in ritardo.

#Puoi scrivere il tuo nome nella neve (senza utilizzare le mani).

#Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri e neanche dei tuoi. FinchèFinché non è troppo tardi.

#Pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio (anche mentre dormi).

#Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico. Ma se lo fa una donna, è meglio!!!!

#3 paia di scarpe sono più che sufficienti. Per una vita.

#Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta. (ma se il proprietario chiaramente e attivamente gay tenta un approccio sono cazzi tuoi.)

#Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone... tanto sila satua chereputazione seiè ungià completo idiotaimbarazzante.

#[[MichealMichael Bolton]] non vive nel tuo universo.

#Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori, e se lo fai sei gay.

#Non ti senti mai obbligato a dissuadere un amico dal farsi una sana scopata, ma ti senti ilin dovere di distoglierlo da qualisasiqualsiasi cosa implichi il matrimonio.

#I meccanici d'auto ti dicono la verità. Ma li paghi cari lo stessotu.

#Non te ne frega un cappero se nessuno se ne accorge del tuo nuovo taglio di capelli, ma se nessuno nota il nuovo veicolo vai in paranoia.

#Hai uno stesso stato d'animo, sempre... eSbronzo, pressapocodi anchesolito. lo stesso look.

#Puoi ammirare un attore belloccio senza dover morire di fame per cercare di assomigliargli, ma se non riesci a compiere almeno 30 flessioni o a calciare un pallone sei finocchio.

#Non devi mai tirare dritto davanti a una stazione di servizio perché ''"fa schifo"''. Però poi non lamentarti se ti fregano macchina e portafoglio.

#Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di [[birra]]. 5 dei quali ti hanno fatto finire al [[pronto soccorso]].

#Stesso lavoro... più soldi. Che poi spende prevalentemente tua moglie espenderà nonal tuposto tuo.

#Capelli bianchi e rughe rendono interessanti insieme a una sana dose di viagra.

#Non devi lasciare la stanza per fare degli [[interventi d'urgenza al cavallo]].

#Vestito nuziale 5000 €; abito da sposo 500 €. TantoMa tanto paghi tu entrambi.

#Non devi guardare voglioso il dessert degli altri,. almenoAlmeno fino a quando non finisci il tuo.

#Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono (ad esempio un sacrificio umano).

#Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso. E'Lo chiaro:sanno tutti che sei sempre il solito scemostronzo.

#Un giorno sarai un vecchio [[porco]] e rimbambito. Ci sono tuttavia maggiori possibilità di rimorchiare e farti l'amante più giovane (anche se è la tua badante che non vede l'ora che tu schiatti per ereditare...)

#Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "[[vaffanculo]]".

#Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti". MaPurtroppo però, se è lo [[Pene|strumento]] a non tevolerne proprio sapere, la sentiscusa faidel mal di testa non la matematicamentepuoi cileccausare.

#Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, puoi dargli una martellata e lanciarlo attraverso la stanza.Questo perché le tue doti meccaniche sono superiori.

#I film [[porno]] sono stati ideati ragionando come tu ragioni. Col cazzo, appunto.

#Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti,. maC'è sechi dimentichilo ilfa tuoal sonoposto cazzi amarituo.

#C'è sempre una partita trasmessa da qualche parte. Ma se non ami il calcio ti considerano gay

#Il tuo ruolo nella procreazione è solo quello di: scopare. E di pagare poi mantenimento per moglie e figli a vita.

#Non devi aspettare di essere corteggiato. TantoSei consapevole che se non loti faràdai da fare, non te la smollerà mai nessuna .

#Hai la facoltà di non pensare a nulla. E di pagarne amaramente le conseguenze

#Non devi sopportare i dolori del parto.Ma leAnche piùse grossela rotturenotte, diti pallesvegli sonotu pera tecullare il bimbo che piange.

#Se non ottieni [[figa]] gratuita c'è sempre [[Puttana|quella a pagamento]]. OcchioSe peròsai chedistinguere sonouna quasidonna tuttida un trans.

== 24Alcuni buoni motivi per '''non''' essere uomo ==

# Non puoi convincere qualcuno a fare qualcosa semplicemente mostrando le [[tette|alcune]]. partiDevi delusare corpo]]la forza.

# Se diventassi presidente della repubblica non saresti comunque il primo: [[Niente di che|nulla di speciale]].

# Il 90% delle volte che avrai voglia di fare sesso non potrai farlo per mancanza di materia prima compiacente.

# Per fare un regalo alla tua dolce metà devi spendere un patrimonio, per non parlare dello psicanalista (una donna segue un semplice ciclo che va avanti con l'età: salvadanaio della squadra del cuore, poster dell'attore/gruppo preferito, vestiti eleganti).

# Non riuscirai mai a essere totalmente, gratuitamente, fottutamente [[stronzo]] con chi non se lo merita affatto.

# Se ci tieni ad avere una vita sessuale, sei costretto tu a fare il primo passo, esponendoti a crudeli prese per il culo sul tuo metodo di approccio.

# Se non hai voglia di fare sesso non hai nessuna scusa.

# Se sei cesso resti cesso, non c'è rimedio (e se osi usare creme idratanti anti-age sarai solennemente preso per il culo).

# Finita l'ondata di femminismo radicale, sei tu che pagherai il conto astronomico di cene in ristoranti terribilmente fashion scelti rigorosamente da lei (che di queste cose se ne intende).

# Avrai sempre dubbi sulle dimensioni del tuo pene e sull'efficacia delle tue prestazioni sessuali.

# Cercherai sempre di più di emulare l'altro sesso:. invidiandoFallendo. le comodissime gonne, mettendo tristissime maglie rosa (attillate),facendoti la ceretta in vari posti (rigorosamente non richiesti), ti farai la manicure e le lampade.

# Se deciderai di indossare abiti tendenzialmente femminili sarai riconosciuto come omosessuale,. ancheO seti nonfaranno lo sei, mentre se una donna indossa adeguatamente abiti e accessori maschili (es[[stilista]]. giacca, cravatta e camicia) è sexy.

# Una donna per essere figa necessita semplicemente di essere bella, un uomo diper essere figo deve essere bello e avere un sacco di soldi, un lavoro importante,le amicizie giuste, essere bravo nello sport e avere un pene di dimensioni decenti.

# Se hai un pene piccolo di cui ti vergogni sei costretto a mostrarlo in spogliatoio dopo una partita.

# Sei costretto a inventare storie di sesso estive per non essere crudelmente ed efficacemente preso per il culo dai tuoi amici (che a loro volta hanno inventato).

# Nonostante il disperato e invanovano tentativo di credere fermamente nel ''macho'' del passato ormai sei in un mondo dove le donne oltre a essere totalmente indipendenti, sono sempre più sexy, stronze e cattive.