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{{FA|pt}}
[[File:Cincillà mangia universo.jpg|right|thumb|350px|Il nemico naturale dell'universo è il cincillà.]]
{{Cit2|L'universo era una mia idea! [[Dio]] ha copiato da me!|[[Silvio Berlusconi|Il compagno di banco di Dio]] su universo}}
{{Cit2|L'universo? Una marea di hazzate|[[Margherita Hack]] su universo}}
{{Cit2|Io sto nel 14, e tu?|[[Ogame|Nerd]] su universo}}
== Origini ==
C'è chi dice che l'universo sia stato creato da [[Dio]], c'è chi non è d'accordo e dice che è stato creato dal Grande Scatrafronzolo Verde, c'è chi dice che sia stato [[Silvio Berlusconi]]. In ogni caso tutti concordano che si è trattato di una pessima mossa.
[[File:Small bodies of the Solar System.jpg|miniatura|Questo è un piccolo riassunto della roba che c'è nell''''Universo''', si noti l'enorme quantità di palle presenti.]]
Alcuni scettici, deprimenti individui hanno avanzato la fantasiosa ipotesi che l'universo si sia generato da una gigantesca esplosione chiamata [[Big Bang]], ma sono stati subito sottoposti a [[sparticulo]] e non hanno più rotto i [[coglioni]] (Per intendersi erano gli stessi che sostenevano che la [[terra]] è tonda, che [[idiota|idioti]]!).
La teoria del Big bang non si regge in piedi per parecchi motivi. Innanzitutto non fa ridere per niente. In secondo luogo in genere le esplosioni distruggono, mica creano. Infine il nome: [[big bang]] vi pare un nome serio? Per la creazione dell'universo ci vuole qualcosa di più altisonante, qualcosa come "San Giovanni in Laterano" o "L'Impero Colpisce Ancora", non un nome da fumetto (che i bambini scambiano sempre con quello dell'[[Big Ben|orologio gigante di Londra]]). Quindi il Big Bang non può esistere.▼
La teoria del Big bang non si regge in piedi per parecchi motivi.
Innanzitutto non fa ridere per niente. In secondo luogo in genere le esplosioni distruggono, mica creano.
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== Voci correlate ==
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[[da:Universet]]
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