Università: differenze tra le versioni

Nelle università esercitano diversi individui chiamati [[professore|professori]], ognuno di questi incaricato di spiegare agli studenti una singola materia (che di solito bisogna studiare su libri che loro stessi hanno scritto). Fatto curioso se pensate che il livello medio di istruzioneconoscenza dei professoridocenti universitari nonè arrivapiù abasso di quello dei concorrenti di un [[Lucareality Giuratoshow]].

*70% - professore che esige [[pompino|prestazioni sessuali]] in cambio di voti alti. Tipicamente,Molti sedi overloro 60sono uomini, oltreancora convinti che essere[[maschilismo|la deiconoscenza pervertitiappartenga solo a loro]], e sono anchenati prima immensamentedel stronzi[[1965]].

UnoOgni [[studente]] èche spintosi arispetti, una volta completate le superiori, decide di iscriversi a una un'università qualsiasi per potersi accaparrare una [[laurea]], ovvero un pezzoframmento di carta privo sìstraccia di valore inferiore a quello di una [[caramella]] ma che ripaga i sacrifici di [[mamma]] e [[padre|papà]], che si sono venduti le [[mutande]] per farvi studiare. Per ottenere la laurea lo studente deve guadagnare PE (Punti Esperienza) sotto forma di gettoni d'oro della valuta universitaria, ovvero il [[CFU]] (un CFU alla borsa di [[Milano]] vale circa un euro). I più furbi però ottengono la laurea o facendosela regalare, o vendendo il proprio corpo a professori senza scrupoli (e talvolta perfino a professoresse), proprio come hanno fatto [[tutte le amiche di  [[tua sorella]].

[[File:Cavallo vs Angelina Jolie.jpg|left|thumb|180px|Le meraviglie delladel facoltàcorso di laurea di Agraria.]]

Il problema delledei facoltàcorsi di laurea è che possono accogliere in media 10 studenti l'una. Ma l'università è cosìtalmente fantastica che attira milionidecine edi milioni di studenti foruncolosi da ogni buco abitato del Belpaese e questo ha spinto i rettori a creare un metodo di selezione dei possibili candidati tramite alcuni test di natura discutibile, che ogni anno provocano come reazione centinaia di [[suicidi]], decine di denunce e altrettanti [[vaffanculo]].

IlLa primo testprova d'ingresso, redatta in genere da [[Nonno|omuncoli non più sessualmente attivi]], è piuttosto semplice e si compone di una semplice affermazione: ''se mi dai il culo/vagina ti faccio passare''. Barrando la casella [[No]] si viene costretti ad affrontare diverse prove, tra testprove a crocette con domande elaborate da astrofisici nucleari per i propri colleghi, a prove fisiche sfiancanti e giudicate unanimemente inumane, come la lotta nel fango o il [[peeling]] estremo con l'uso di [[castoro|castori]].

Spesso, viene utilizzato il metodo di selezione noto come "[[Fight Club]]", in cui solo i migliori sopravvivono dopo una lotta in un'arena per [[gladiatori]]. [[Massimo Decimo Meridio]] voleva solo entrare allain fuckoltàun misero corso di laurea in [[Scienze motorie]]...

Perché studiare cinque anni quando si può frequentare l'università solo per tre e portarsi a casa il tanto agognato pezzo di carta? Forse perché la laurea triennalebreve non vale un [[cazzo]]. Non vale neanche quanto [[Beppe Bigazzi]]. E infatti tutti quelli che hanno soltanto la laurea triennalebreve finiscono a fare il [[bidello]] o la [[parrucchiera]]. Oppure i [[fisioterapisti]] di attempate[[Sophia signoreLoren|qualche ultranovantennisoubrette ultramiliardarienon più nel fiore degli anni]].

Le lauree speciali sono per quelli che non hanno proprio la voglia di sprecare dai tre ai dieci anni della loro vita e quindi decidono o di comprare il pezzofoglietto di carta straccia o di farselo regalare da rettori amici.

Molto facili da trovare nei supermercati o nei discount (qui verso luglio-agosto ci sono i saldi e potrete imbattervi anche in offerte 3x2), possono venire ordinate per posta o ritirate di persona. Il pagamento avviene solitamente tramite bonifico, ma c'è chi chiede anche un pagamento in natura, specialmente se la laureanda è giovane e carina (a prescindere dal sesso del docente). A questo scopo nelle salette private di ricevimento dei professori si trovano comodi divani rossi multiuso che agevolano il pagamento.

Siete un [[Vasco Rossi|cantante analfabeta drogato]]? Siete un [[Alberto Tomba|ex-sssiatore incapace di articolare concetti in una lingua conosciuta all'uomo]]? Siete un [[Silvio Berlusconi|imprenditore-politico colluso con la mafia]]? Siete un [[Valentino Rossi|motociclista evasore fiscale]]? Siete un [[Mike Buongiorno|presentatore televisivo rincoglionito]]? o più semplicemente [[Michele Mirabella|annunciate documentari televisivi di cui ignorate totalmente il contenuto]]? Molto bene! allora verrete sicuramente insigniti della ''Laurea honoris causa'', che viene assegnata in base al reddito, alle apparizioni in televisione e alle cazzate divulgate spacciandole per scienza.

La fantastica scoperta in una grotta di [[Gerusalemme]] delledei facoltàcorsi di laurea, aprì al mondo degli studentelli un'infinità di possibili campi in cui specializzarsi. LeInfatti facoltàl'università sonoè suddiviseformata perda materiaun [[millemila|numero non quantificabile]] di corsi di laurea specializzati in materie specifiche (in pratica tutti gli ambiti del sapere esclusa [[porno|la trama di Mobster's Ball]]), anche se alcunealcuni didei suddetti questecorsi insegnano tutt'altro rispetto a quanto invece viene riportato nel [[foglietto illustrativo]] e nelle pubblicità su [[internet]]. Come non citare adper esempio il [[DAMS]] che invece di [[cinema]], [[musica]], [[teatro]] si occupa nientemeno che di [[cazzeggio]] allo stato puro (che poi è la stessa cosa, ma non ditelo a uno del DAMS altrimenti verrete linciati dai suoi amichetti). D'altra parte esistono anche facoltàcorsi di laurea più cazzuteturbolenti, sicuramente in numero più limitato, che forniscono solide fondamenta per il mondo del lavoro in cui si affaccerà il laureando, come ad esempio ''"Scienze delle [[Scienza|scienze]]"'' o ''"Sciemenze della [[castrazione]]"''.

*Un laureato su due muore (di vecchiaia!) prima di riuscire a trovare un lavoro nel campo dei suoi studi.

*Uno studente su due muore prima di riuscire a laurearsi,; nelnei casocasi di ingegneria elettrica e meccanica, solo uno studente su seidieci riesce ad arrivare sano di mente alla laurea.

*Quella delladi SapienzaCosenza non è una università ma un universificio.

*[[ManualiNonbooks:Tesi di laurea|Tesi di laurea]]

*[[ManualiNonbooks:Sopravvivere all'Accademia di Belle Arti di Roma]]

[[en:UniversityCollege]]