Unitre: differenze tra le versioni

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*Vai a letto alle otto di sera.
*Ti tocca bere [[stitichezza|succo di prugna]] invece che superalcolici.
*Ti sbricioli un femore al minimo accenno di [[pogo]].
*Il primo indumento che ti togli giocando a strip poker è il pannolone.
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I neolaureati escono dall'Unitre con un prestigioso diploma da incorniciare e un brillante futuro alle spalle.<br />Le opportunità lavorative per loro sono praticamente infinite: si va dal collaudatore per bare al testimonial per l'adesivo per dentiere [[Algasiv]], che inspiegabilmente non conferma mai lo stesso anziano per due pubblicità di fila <ref>[[Mistero|Che la pasta Algasiv sia nociva alla salute?]]</ref>.<br />Tra le laureate molte si impiegano come [[stage|stagiste]], e data la loro età i rischi di subire violenza sessuale dai propri datori di lavoro crollano vertiginosamente.
 
Ma nel malaugurato caso che non trovassero occupazioni degne del loro intelletto, i canuti neodottori non si devono abbattere! Possono tornare ad affrontare la vita di tutti i giorni, ma con un arma in più: i frequentanti dell'Università della Terza Età riescono infatti a unire la congenita pallosità dell'essere vecchi alla ricercata puzza sotto il naso di chi [[snob|può vantare un titolo illustre e non manca di farlo]].<br />Immaginate il senso di onnipotenza di chi, dall'alto del proprio dottorato in ''Enogastronomia e degustazione per via endovenosa'', può permettersi di definire "sbobba per cani randagi" la zuppa cucinata dalla [[badante]]!<br />O ancora, la libertà di criticare impunemente il modo in cui sono stati portati avanti gli scavi e la soddisfazione di sfoggiare sotto il naso di un allibito capocantiere la propria laurea in ''[[Architettura]] gerontologica''!<br />{{u|Nota bene:}} Un'eccessiva dimostrazione di superbia da parte della dotta cariatide potrebbe esasperare i parenti e spingerli a internare il congiunto nella più sperduta casa di riposo.
 
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