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{{Cit|Il [[Sole]] sorge ad [[economia]] e tramonta a ingegneria.|Studente di [[ingegneria]] al 15esimo [[anno]] fuori corso.}}
L''''Unical''' è [[Università]] della [[Calabria]]. Nata dalla mente di qualcuno più di trentanni fa. Sita nel cuore della megalopoli di Arcavacata (''dal latino Arvacacata''), in mezzo a colline popolate di villette e ricche di fertilizzante cacca di vacca. Popolata di cani di tutte le razze e provenienze. Si presenta come un enorme insieme di edifici, i cubi, di color [[rosso]] culo arrossato, collegati tra loro da un mega-ponte (ma non è quello sullo stretto anche se si vede pure dalla Sicilia) in ferro, carrabile sopra e coperto sotto e che tremma ogni giorno di più. I cubi ospitano dipartimenti e corsi di laurea.▼
▲L''''Unical''' è l'[[Università]] della [[Calabria]]. Nata dalla mente di qualcuno più di
==Organizzazione==▼
Come in molte università del mondo, anche del sud del mondo, all'Unical ci sono facoltà, corsi di laurea e dipartimenti. Ma a fare da padroni all'Unical sono quelli che lavorano per l'Unical e quelli che pagano le tasse all'Unical, gli stu-denti...tutti cariati. Ogni facoltà ha il suo studente tipo, tipo-tamarro, tipo-straccione, tipo-testa di cazzo, tipo-secchione, tipo-babbeo e tanti altri tipi minimi.▼
▲== Organizzazione ==
==Studenti di ingegneria==▼
▲Come in molte università del mondo, anche del sud del mondo, all'Unical ci sono facoltà, corsi di laurea e dipartimenti, bagni, piscine olimpioniche, acceleratori di particelle, lambrette, astronavi aliene e, per la prima volta nella formazione culturale calabrese, anche i professori. Ma a fare da padroni all'Unical sono quelli che lavorano per l'Unical e quelli che pagano le tasse all'Unical, gli stu-denti... tutti cariati. Ogni facoltà ha il suo studente tipo
Ma il "meglio" è lo studente-tipo di [[Ingegneria]].▼
Lo studente-tipo maschio di ingnegneria è quel soggetto particolare che vive in un mondo a se, in mezzo ai suoi simili (che si arrampicano sulle liane, che leggono l'e-mail e bevono kinotto o koka kola a mensa) in un mondo che crede perfetto per il fatto stesso che lo abita lui. Lo studente maschio di ingegneria vede di rado donne o ragazze vere, infatti pochissime sono le studentesse "ingegnere" e pochissime sono le ragazze che kakano gli ingegneri. Infatti la parte del ponte di ingegneria è un passeggio continuo di studenti che limonano con PC. Lo studente-tipo-ingegnere viene dall' Hinterland calabrese ( e per questo rimando anche al cosentino Truzzo), da quei grandi comuni che loro credono essere provincie della Calabria come Rossano, Corigliano, Lametia Terme, Nicastro, Locri, Badolato marina e altri simili. Lo studente-tipo-ingegnere, con l'ausilio di 33 notebook, 16 computer fissi con sistema XP e Linux e qualche calcolatrice sotto banco riesce a risolvere una equazione di secondo grado, dopo ore di tastiere, ma quando gli chiedi la capitale della Francia o chi ha scritto la Divina Commedia ti risponde: "''e io ke kazzo ne so io, mica mi impararano ste cose all'università, a me".''▼
Lo studente-tipo-ingegnere è quello che fa il tronista da Maria De Filippi e la studentessa-tipo-ingegnera è quella cha va per conoscere il tronista della De Filippi. ▼
Lo studente-tipo-ingegnere veste con maglioni bianchi o rossi con zip centrale, pieno di patacche e stemmi sportivi e scarpe da tennis o molto spesso alterna con vestiario da rapper...quando sa appena appena cos'è una URL. Lo studnete-tipo-ingegnere/ingegnera partecipa a tutte la feste notturne dei locali cosentini e calabresi in genere, cercando disperatamente di rimorchiare qualcuno o qualcosa... Le ingegnere vestono come le troniste di Maria e pensano come le miss-italia di Zelig Off. Sul ponte dell'Unical lo riconosci perché lo studente-tipo-ingegnere non gira mai da solo ma sempre in branco, perché se qualcuno lo ferma e gli fa una domanda, essendo in tanti hanno più possibilità di azzeccare la risposta corretta, magari meglio se è a risposta multipla. Le ingegnere-tipo dell'Unical non si distinguono tra la folla perché sono sotto quel notebook che sembra camminare da solo sul'asfalto e che le accompagna anche dentro il cesso. In biblioteca gli studenti-tipo-ingegneri passano le loro giornate a tracciare linee ad osservare le linee tracciate e a chattare su msn e cercando di rimorchiare le ragazze vere delle altre facoltà e, per non allontanarsi troppo dal loro luogo di origine, si buttano sulle donne di Lettere e Filosofia. Mentre spesso, per comodità di notebook e per semplicità di domande di approccio, la studentessa-tipo-ingegnera akkiappa lo studente di economia magari al Camelot o al B-Side nel giorno del CHUPA CHUPA.▼
▲=== Studenti di ingegneria ===
Lo [[studente]]-tipo maschio di ingegneria è quel soggetto particolare che vive in un [[mondo]] a sé, in mezzo ai suoi simili (che si arrampicano sulle liane, che leggono l'[[e-mail]] e bevono [[Chinotto]] o [[Coca Cola]] a mensa) in un mondo che crede perfetto per il fatto stesso che lo abita lui. Lo studente maschio di ingegneria vede di rado donne o ragazze vere, infatti pochissime sono le studentesse e pochissime sono le ragazze che cacano gli ingegneri ma tanto non c'è scampo neanche per le ragazze, infatti con il passare del tempo anche loro piano piano si trasformano in maschi: prima spunta la [[barba]], poi le ascelle sudate e infine il pacco. Il [[sabato]] è il giorno Santo per gli ingegneri, serve per fare tutto quello che non hanno potuto fare durante tutta la settimana, in primis la barba che è caratteristica della facoltà e se si salta il sabato della [[barba]] sono fottuti, devono attendere ancora, e non sono in pochi ad averla superiore ai 18 cm.<br />
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▲Lo studente-tipo-ingegnere è quello che fa il tronista da [[Maria De Filippi]] e la studentessa-tipo-ingegnera è quella cha va per conoscere il tronista della De Filippi.<br />
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C'è un altro tipo di studente di Ingegneria, quello cazzo-me-ne-frega. Va a fare gli esami dopo aver studiato la sera prima, non gli importa nulla del voto (tanto la media del 20 va benissimo), si ubriaca a tutte le feste organizzate in giro per la città e conosce sì e no i compagni di corso perché per il resto evita accuratamente i cubi dal 40 in su. Troppe poche donne. È nemico giurato dei lecchini in prima fila e di solito organizza battute di [[caccia]] dall'ultimo banco per infastidirli, lanciando carte, sputi e insulti vari.
=== Studenti di Farmacia ===▼
Come noto agli stu-denti dell'UNICAL
▲== Studenti di Farmacia ==
Ma ora parliamo degli studenti: come è noto il polifunzionale pullula del cosidetto "''pilu''" volgarmente detto "''picciuni vaganti''", sarebbe a dire una quantita non calcolabile di ragazze, in esso lo studente [[maschio]] vaga come un [[cane]] in cerca di [[cibo]] con la bava alla [[bocca]]. Durante i cambi di aula assistiamo a una vera e propria migrazione di massa del sopracitato pilu e molti degli studenti vengono bocciati agli esami per aver seguito tutto il semestre il corso sbagliato, essendo stati trascinati nelle aule dal loro stesso uccello che cerca in tutti i modi di uscire.
== Tipologia Del Laureato UNICAL ==
▲Come noto agli stu-denti dell'UNICAL inmezzo alle frasche tra odori pimpeggianti di merda affumicata e giardinieri che cercano di tagliare(invano) l'erba, abbiamo il polifunzionale, una struttura colo grigio topo progettata dagli stu-denti di ingegneria. Costruita alla cazzo di cane, il polifunzionale presenta una dislogazione a minchia, vista dall'alto il polifunzionale sembra il quinto livello di Pac-Man. le aule sono posti in appositi pruncacake giacanti dalle tegole in ETERNIT, con un misero bar e una misera macchinetta che il più delle volta fotte i soldi emettendo un suono simile alla risata di Nelson dei Simpson.
Notissimi studi statistici effettuati dal consiglio superiore di [[Tua madre]] hanno mostrato che i laureati dell' UNICAL sono ferrati in materie non completamente affini ai corsi di studio.<br />
[[Categoria:università]]▼
In primo luogo le effettive ore di lezione che i giovani svolgono non sono effettivamente nelle aule dei suddetti cubi ma sono all'interno della grande aula magna chiamata "''Conca D'Oro''".
Le materie più importanti sono:
*[[Dietrologia]] - consiste nell'osservazione accurata dei culi femminili con particolare attenzione a colore, forma e marca del perizoma. Materia da 6 crediti, consta di prolungate ore di lezione e osservazione dei soggetti in questione, il cui esame consta di due prove. La prima è la prova [[orale]], nella quale il candidato deve tentare di abbordare una ragazza usando le parole. La seconda prova consiste nel riuscire a farsi invitare nell'alloggio della ragazza in questione per farsi presentare l'amica bona, la quale è il vero soggetto di studio, così da poterle toccare il culo. E se ti va bene rimedi anche una cena cucinata in casa.
*[[Tressette]] applicato - consiste nell'imparare affinate e raffinate tecniche del tressette, materia sostenuta con docenti della facoltà di matematica e fisica consta di un solo [[esame]], da sostenere con il campione locale di tressette chiamato "''e mè a maruzzu''".
*Filosofia del "''zinno''" - difficilissima materia legata alla precedente attraverso la quale si apprende la tecnica di okuto shingi del zinno, ovvero come fare dei "segnali nascosti" al tuo compare di tressette.
*Fancazzismo applicato - materia difficilissima che consiste nel non fare un cazzo tutta la mattina imparando a mentire al proprio genitore sull'effettiva difficoltà di un esame e sulle qualità concettuali dell'insegnante.
*Hackerismo simplex e Hackerismo precox - materie complementari, impongono di atteggiarsi a studente di ingegneria con portatile al seguito e felpa o maglietta del locale LUG o [[Hacklab]] che attestino la propria appartenenza alla casta degli Hackers. In realtà non servono frequentazioni presso i locali lug o Hacklab per sostenere queste materie, ma bisogna solo atteggiarsi a grande sapiente della rete mostrando a tutti il proprio "cubo che gira" sulla propria distribuzione da Hacker chiamata in gergo suburbano "UbunDo" ([[Ubuntu]]). ("[[Hacker]]"-..ah vistu cumu gira...e mè... "amico dell'Hacker" - minCChia Come sei BBravo peròò)
Da una recente indagine effettuata dalle locali [[forze dell'ordine]] al servizio segreto dell'imperatore [[Palpatine]] è giunta voce che i laureati dell'UNICAL sono sgrammaticati, ebbene sì, non sanno mettere gli accenti sulle "e" e l'h "hai" verbi.
"Ma dico io e così semplice quando ai a disposizione una grammatica così bella, è quando poi ti lauri ad avvocato non dovresti avere problemi, che fai gli esami umanistici!"
{{squola}}
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