Ultime parole famose: differenze tra le versioni

{{Cit2|Ora che [[L]] éè morto, nessuno potrápotrà impedirmi di diventare il [[Dio]] di nuovo mondo!|[[Light Yagami]], poco prima di incontrare [[Near]] e Mello.}}

{{Cit2|Ricorda, figliolo: piúpiù la cosa che dici éè plausibile, meno sono le possibilitápossibilità che accada.|La quintessenza delle ultime parole famose.}}

Iniziamo dagli albori della storia: <strikedel>il Big Bang</strikedel> [[creazionismo|Adamo ed Eva]]. Questi 2 vivevano nel [[Paradiso terrestreTerrestre]], un posto talmente bello e divertente, che in confronto [[Gardaland]] sembrava il braccio della morte di un carcere texano. La loro vita era perfetta, non dovevano preoccuparsi di niente, ed erano i prediletti del [[Dio|Signore]]; l´unica, e ripeto, l´unica condizione per godersi tutto questo, era di non mangiare una fottutissima mela di un fottutissimo albero. Per molto tempo Adamo ed Eva non si fecero troppi problemi, e accettarono passivamente quell´'obbligo, finché la famigerata LDUPF non fece la sua comparsa, nei panni del serpente tentatore:

{{Quote|Eddai, Eva, mangia la mela, cosa vuoi che succeda?|Il [[Satana|serpente]] non si éè nemmeno sforzato troppo per [[maschilismo|convincere la donna a disobbedire]].}}

Ed ovviamente Eva non si é fattafece troppe domande: prese la mela, le diede un bel morso e la passópassò ad Adamo, che troppo impegnato a leggere la [[Gazzetta dello Sport]], non aveva notato da dove provenisse il frutto; ed ecco che entrambi avevano fatto l´unica, e sottolineo nuovamente, l´unica cosa che non dovevano fare. E visto che Dio éè onnipresente ed onnisciente, ed anche un po´' un rompipalle, si presentópresentò subito davanti a loro, e urlóurlò:

{{Quote|Ma porco me! Vi avevo detto di non farlo, altrimenti sareste incorsi nella mia ira! Mi spiegate per quale dannato motivo avete deciso di disobbedire, [[bestemmia|porca Madonna che deve ancora nascere?]]|Dio éè fine quanto uno scaricatore di porto quando éè arrabbiato.}}

E che scusa potevano offrire, questi furboni? Ovviamente la peggiore:

[[È]] presto detto: Dio vi avrebbe buttato fuori dall´'Eden a calci in culo, e vi avrebbe condannato pera vagare e soffrire per sempre, insieme a tutti i vostri discendenti. Che dire: grazie mille, LDUPF!

Tutti conoscono la storica battaglia fra i Persiani e i Greci alle [[Termopili]], principalmente a causa di [[300 (film)|un film abbastanza scadente]]; ma un ripassino non fa mai male. I coraggiosi e valenti 300 spartani<ref>nonNon erano in molti, forse perché continuavano a buttare i bambini giúgiù da una rupe...</ref> [[File:Ipotesi300 versione ludicascacchi.jpg|thumb|left|230px|Tradimento o non tradimento, venderanno cara la pelle!]]avevano architettato un piano geniale per sconfiggere gli invasori: forzarli ad attaccare in un passo molto stretto, cosicchéin modo che la loro superioritásuperiorità numerica non avrebbe avuto alcunameno importanza. A poche ore dalla battaglia, i greci stavano giágià esultando per la vittoria<ref>Dimostrando se non altro di avere una mentalità positiva.</ref>, bevendo frappéfrappè alla frutta al bar e complimentandosi da soli con virili pacche sulla schiena. Ed éè in questo momento che [[Leonida]], il loro re, fece il piúpiù grande errore che si possa fare: ebbro di milkshake, annuncióannunciò ai suoi compagni:

E infatti, non aveva fatto i conti con Efialte, uno che aveva cosícosì tanta personalitápersonalità che nemmeno la madre si ricordava di averlo partorito. Lui, scontento perché Leonida aveva battuto il suo record a [[tetrisTetris]], tradítradì i suoi compagni, e suggerísuggerì ai persiani un´altra strada:

{{Cit|Allora: al bivio non prendete la destra, sapete, dove c´éè un cartello che dice "Passo stretto della morte", ma andate a sinistra, dove c´éè scritto "Passaggio segreto che incula a sangue chi sta preparando un agguato".|Efialte a Serse, l´unico uomo al mondo chestupido abbastanza avrebbeda presoprendere la strada sbagliata.}}

Il resto éè storia: Leonida e compagnia morirono di una [[morte]] atroce e ingloriosa, mentre Efialte riuscíriuscì ad ottenere il suo immeritato record di Tetris cancellando la memory card del suo vecchio re. Tutto questo a causa della LDUPF.

Siamo nelnei primoprimi periodomesi del [[1900]]; un tempoperiodo in cui tutti sipassavano il tempo a godevanogodersi gli anni che mancavano allo scoppio della prima guerra mondiale, e ina cuichiedersi l´unicaperché preoccupazionetale eraguerra quellasi dichiamasse trovareprima<ref>Sì, sistemierano pergià spillarea soldiconoscenza aidella prima guerra mondiale, ma non della ricconiseconda.</ref>. Ma vistoogni volta che dopouna avernazione creatonon addobbideve assolutamentepreoccuparsi inutilidi comespese l´orologiobelliche aper via del clima di pace e cucútranquillità, glitale inventorinazione iniziavanodecide adi trovareconcentrarsi difficoltásul afregare crearesoldi altrealla gente comune con [[frigo a legna|degli cosearnesi superfluecostosissimi e costosissime,inutili]]. siIl deciseloro diproblema tenereera unche, grandedopo radunoaver segretoinventato dil´orologio scienziatia cucù, cosicchéle idee scarseggiavano; si potessetenne trovarecosì un sistemaraduno segreto di scienziati e inventori per diventare schifosamente ricchi alla [[Zio Paperone]]. Ci furono una marea di proposte: chi suggerísuggerì di creare un virus mortale, in modo che le persone disperate dessero tutti i loro soldi alla scienza per proteggerli, chi disse di creare la [[Playstation]] per rincoglionire i bambini, e chi propose di costringere la nazione a pagarli per avere [[Digitale terrestre|un ordigno che li faráfarà vedere loro gli stessi canali televisivi di prima]]<ref>Tutte idee che verranno usate in seguito.</ref>. Ma fu una sola l´idea che stupístupì tutti i presenti:

{{Cit|Perché non costruiamo una nave cosícosì schifosamente lussuosa e gigantesca da sfidare tutte le leggi della fisica, e facciamo che un biglietto costi [[millemila]] dollari?|Il Titanic era appena nato.}}

Tutti furono entusiasti, e si misero subito aal [[lavoro]]. Il risultato fu un pachiderma di nave, talmente grande da fare ombra all´'[[Europa]]. Ovviamente, una quantitáquantità [[allucinante]] di persone che non sapevano dove buttare i soldi si prenotarono, e finalmente il [[10 Aprile]] [[1910]] il [[Titanic]] abbandonóabbandonò il porto di [[Southampton]], salutato da tutti i poveracci che erano rimasti al molo perché non potevano permettersi il biglietto.

Caso volesse che a bordo ci fosse un famoso [[ingegnere]] che fu incitato dopo pochi minuti dalla partenza dagli altri passeggeri a dire la sua opinione riguardo la nave; visto che in 10 minuti si era giágià scolato due bottiglie di Chardonneis del [[1968]] <ref>Annata che peraltro ancora non esisteva.</ref>, il suo giudizio fu leggermente annebbiato: [[File:Festa 2Festaiolo.gifjpg|thumb|right|200px|IIl passeggericapitano delpochi Titanicistanti dopo qualche istante a bordo. Il capitano é quello ala sinistrapartenza.]]

{{Cit|Questa nave éè inaffondabile! HIC!|il sobrio e lucido parere dell´esperto.}}

E visto che i coglioni viaggiano sempre in coppia, il capitano della nave prese per oro colato le sue parole, inseríinserì il pilota automatico<ref>Che, ricordiamo, ancora non esisteva.</ref> e se ne fregófregò altamente delle regole e del buon senso, andando a ubriacarsi con il suo nuovo amico.

E in quell´istante, l´infima LDUPF agíagì: d´un tratto comparve dal nulla un gigantesco [[iceberg]], che di sicuro sarebbe stato piúpiù che sufficiente per un martini[[Martini]] di 2 ettolitri. Misteriosamente nessuno se ne accorse, anzi, il capitano aggiunse un altro chiodo alla sua bara, singhiozzando:

{{Cit|Sono sicuro che nulla potrebbe distruggere il Titanic, nemmeno un gigantesco iceberg spuntato da chissáchissà dove! Burp!|Le effettive [[morte|ultime parole famose per cui ci ricordiamo]] di questo [[idiota|geniale]] personaggio.}}

E visto che i giágià citati inventori di prima erano intelligenti abbastanza per costruire un transatlantico gigantesco, ma non tanto da pensare di mettere scialuppe sufficienti per salvare tutto l´equipaggio, la collisione<ref>Che non era esattamente inevitabile.</ref> fu letale per quasi tutti. Le poche donne e bambini, che avevano la precedenza per salvarsi, avevano inoltre un culo talmente grosso che solo uno di loro poteva stare su di una scialuppa; questo lo scopríscoprì sulla sua pelle tale Jack Dawson, che morímorì assiderato perché la sua amata Rose era una [[ciccione|buona forchetta]] che non aveva avuto la decenza di fare un po´di spazio.

La [[natura]] dell´[[uomo]] éè quella di essere un [[idiota]]: difatti, spesso e volentieri, alcune persone scommettono che faranno una cosa umiliante o dolorosissima se qualcosa non va come [[loro]] hanno detto, senza motivo alcuno, se non per vantarsi; inoltre, l´interlocutore non deve dare assolutamente nulla in cambio, ma solo registrare quello che sta dicendo il tipo pieno di boria, per poi usare il nastro per fargli ricordare della sua promessa.[[File:Superidiota.jpg|thumb|right|200px|"SeAHAHAH! l´L'[[Inter]] vincenon vincerà mai la Champions,! giuroCi chescommetto mi vestoquello comeche un coglionevuoi!". DettaCosì all´inizio del [[2010]]impari.]]

{{quote|Scommetto che inquella questo tema di latinomi prendosbava 10dietro! Se non éè vero, mi mettopinzo ai ballare nudo davanti a mia nonnacapezzoli!|Uno che stanon perha ballareimparato nudola davantilezione adal suatipo di nonnaprima.}}

*La LDUPF éè strettamente collegata alla [[legge di Murphy]].

*Non esiste nessuna persona che non sia stata [[sesso analesodomia|sodomizzata]] almeno una volta dalla LDUPF.

*Non condannate la LDUPF: quando non siete voi la vittima, éè una cosa dannatamente divertente.

{{Cat|[[Categoria:Cose di cui non si sentiva affatto il bisogno}}]]

{{Cat|[[Categoria:Armi di distruzione di massa}}]]