Twinkie: differenze tra le versioni

I Twinkies sannosono già buoni pure al naturale, come il [[tonno]], ma. nonostanteNonostante ciò qualche [[pazzo|malato di mente]] ha provato ad usarli come ingredienti per delle ricette che vi faranno scoppiare {{s|di salute}} il cuore. Tutte le ricette a seguire sono riportate qui a solo scopo illustrativo, Nonciclopedia non incoraggia né approva il consumo di tali cibi.

Quando si fa una [[festa di compleanno]], la torta è un dolce d'obbligo. Non tutti però hanno la possibilità economica o le capacità culinarie per approviggionarsi di una torta come si deve. I Twinkies vegono incontro alle persone con questi problemi. Una torta Twinkies è facile da preparare e non costerà più di 2 [[dollari]]. Basta sovrapporre due strati di Twinkies separati da 1,5 centimentri di burro d'arachidi, e poi ricoprire il tutto prima con della [[Nutella]] e poi con della panna. La torta va servitàservita fredda e accompagnata con la [[Coca-Cola]].

Nell'infausto [[2012]], un mese prima dall'annunciata [[fine del mondo]], in [[America]] si manifestò il primo segno dell'imminente apocalisse: Hostess Brand giunse portando con se i suoi undici prodotti (che non interessavano a nessuno), con una corona in Twinkies sghemba sulla testa ed annuciò la banca rottabancarotta. Di seguito abbiamo il reportage recuperato dal diario del nostro collaboratore John DiPatmos, misteriosamente scomparso, su quegli eventi drammatici:

Prendere il carrello non è stato facile. All'entrata dei negozi c'era un fila così lunga che quelli infondoin fondo potevano girarsi ed erano già in coda per entrare nel negozio dell'altro isolato. Il carrello l'ho rubato ad una [[Ciccione|balena spiaggiata]] e svenuta e mi sono infilato a forza nel reparto merendine. Purtroppo dopo pochi minuti una voce all'altoparlante ha annunciato che avevano esauirito le scorte di Twinkies, sono rimasto bloccato nella folla inferocita tra il gruppo che era riuscito ad acciuffare qualche pacchetto e quello che non voleva andarsene a mani vuote. Sapevo che lo [[yoga]] mi sarebbe stato utile prima o poi: sono riuscito a sgusciare fuori quasi indenne, tolto il morso di un twinkies-dipendente accecato dall'ira. Ricomincio la ricerca.

L'[[apocalisse]] è realmente arrivata: non ci sono più Twinkies in commercio. Agli angoli delle strade uomini dagli occhi spiritati ravanonoravanano nei cassonetti in cerca di incarti di merendine da cui leccare con frenesia le ultime tracce di unto. Su [[Ebay]] qualcuno ha iniziato a mettere in vendita le scorte che aveva arraffatto, tanti piccoli Graal dorati del cibo spazzatura. Ho venduto la macchina, lo yatch, la casa al mare e fatto scoppiare le tette siliconate di quella puttana di mia moglie per riscuotere l'assicurazione, ma finalmente sono riuscito ad ottenere un pacco intero. Lo costudisco, lo accarezzo, è mio, solo mio, il mio Tesssssorro!

È tutto finito. I twinkies sono tornati sul mercato. Il pacco che custodivo con tanta cura, che sarebbe valso milioni, ora non è altro che cibo spazzatura scaduto. Li ho visti in vendita per 99 cent da un benzinaio. Io, e tanti altri americani, siamo stati ingannati, umiliati, derisi e derubati, ed ora è tutto finito. Abbiamo perso tutto, attraverso questi mesi buii ed impietosi. La luce del sole mi acceca. Non ha più senso vivere. Ho finalmente capito a cosa mi sarebbe servita la [[Pistola|Magnum]]. Sparo al pacco di Twinkies avariati. È tutto finito.<ref>Le pagine seguenti del diario di Jhon sono per lo più indecifrabili, è disegnato più volte il box dei Twinkies definito come "companion box" ed è scritto, ovunque, in maniera ossessiva "The Twinkie is a Lielie".</ref>