Triculo: differenze tra le versioni

Fu Charles Darwin a interessarsi per la prima volta allo studio delle origini di questo strano e fortunato essere. Colpito dalla celeberrima Tricula Barbuta del [[Circo]] di Moira Orfei, decise di partire alla volta di un [[viaggio]] di approfondimento sull’origine di questa e di altre [[specie]].[[Immagine:CuloSecondarioSinistro.jpg|thumb|left|115px|Il culo secondario sinistro.]] Alla fine di questo folle viaggio fatto di studi, [[alcolismo]], [[prostituzione]] e arresti per possesso di [[anfetamine]], Darwin delineò con certezza e lucidità la teoria evoluzionistica (oggi in fase di confutazione a opera dell’Ateneo Vaticano delle Scienze, in favore del lampante e ovvio creazionismo). Il triculo, secondo Darwin, nasce dall’esigenza di un qualunque essere vivente di espellere dal proprio corpo quanto più peso sia possibile. L’evoluzione ha da sempre favorito grandi produttori di [[merda]], poiché più leggeri e scattanti negli inseguimenti. Però pare che per fare tanta merda ci voglia tanto [[tempo]] (quinto teorema di Gauss-Kasparov-Federer, ''Il campo magnetico dello stronzo e le correnti di spostamento - una visione d’insieme''). Ed è nozione abbastanza diffusa che il momento della [[cacata]] sia uno tra quelli di maggiore vulnerabilità ([[Albert Einstein]], seminario ''Quante volte mi tocca cacare in una cazzo di giornata''). L’evoluzione ha da sempre favorito una riduzione degli attimi di vulnerabilità nell’arco della giornata, al fine di evitare la spiacevole sensazione di dover cagare a orari assurdi in posti improbabili per sfuggire ai predatori, tra i quali i più temuti sono da sempre i [[testimoni di geova]]. Ecco quindi che fa la sua comparsa il Triculo, individuo con un intestino che termina con tre diramazioni, le quali ciascuna di esse termina con tre buchi del culo: in questo modo l'essere è in grado di espellere oltre 3 kg di materia organica in meno di di 20 secondi.▼

Un problema è piuttosto chiaro: non è bello sedersi sulla tazza del [[cesso]] e trovare il muro alla propria destra e il [[bidet]] alla propria sinistra sporchi di merda.[[Immagine:TazzaDaParete.jpg|thumb|left|115px|Una tazza da parete.]] Non è proprio bello. Bisogna ammettere che i triculi più intelligenti sono in grado di selezionare l’ano da cui cagare in modo indipendente e non contemporaneo, ma sembra inopportuno non sfruttare la fortuna di possedere il potere della cacata trilocale. Oltretutto un ano che si rispetti deve rimanere allenato, però è meglio non esibirsi in numeri di equilibrismo per cagare distesi con un fianco sul cesso. Lo sconfinato ingegno umano è venuto incontro alle esigenze del triculo, inventando la tazza da parete. Mirabile opera di architettura, dall’accattivante design e dall’innegabile praticità, essa ha una sola piccola pecca: «''il pelo dell’acqua non si disporrà mai verticalmente di sua spontanea volontà, porca puttana...''» ([[Isaac Newton]], ''E che cazzo, la gravità e tutte quelle altre cazzate con la freccina sopra esistono!''). La [[Commissione Europea]] ha elaborato un progetto per trovare una soluzione agli irritanti allagamenti di acqua e merda dei bagni di tutto il mondo. Assegnatario dell’importante incarico è l’Ing. [[Will Coyote|Wile E. Coyote]], ordinario all’MIT di Boston.▼