Transiberiana: differenze tra le versioni

{{Cit2|La transiberiana è simile alla ferrovia [[Bologna]]-[[Milano]]: serve per attraversare [[Padania|lande brulle e desolate]], abitate da [[leghista|gente primitiva]].|[[Alberto Angela]] in una puntata di ''[[Passaggio a Nord Ovest]]''. }}

{{Cit2|Mental wounds not healing , driving me insane, i'm going off the rails on a crazy train!|[[Ozzy Osbourne]] parla della transiberiana.}}

La '''transiberiana''' (inDal russo '''Транссибирская железнодорожная магистраль''', traducibile in: [[Trans|Viados-]]sibirskaja.) è la [[ferrovia]] più lunga del [[mondo]], talmente lunga che se messa in verticale potrebbe fare arrivare l'[[uomo]] sulla [[luna]] senza dover prendere l'[[Aereoplano|aereo]] da [[Malpensa]]. Progettata nel [[1900]] dall'[[ingegner Cane]], questa [[grande opera]] è stata finanziata ed inaugurata dallo [[Zar]] [[Roman Abramovich]]. Attualmente viene usata come giostra per [[bambini]], e nei week end come base missilistica mobile per lanciare [[Bomba atomica|testate nucleari]].

Per festeggiare il settimo [[compleanno]] del loro amato figlio Roman, gli [[Zar]] di [[Russia]] [[Nicola II]] e [[Ludmilla Radchenko]] vollero donargli un trenino alla sua festa di compleanno, ma non poteva certo essere uno di quei modellini da quattro soldi che si regalano a [[Gente come te|poveracci come te]]. Il [[bambino|pargolo]] infatti era molto capriccioso e viziato<ref>Cosa che lo avrebbe caratterizzato anche da adulto.</ref>, non si accontentava mai e spendeva [[millanta]] [[rublo|rubli]] al giorno per giocare con [[locomotiva|locomotive]] scala 1:1. Siccome il [[giardino]] dietro [[casa]] era un po' piccolo per contenerle tutte, si decise di costruire il tracciato per una nuova [[ferrovia]], da [[Mosca]] a [[Vladivostok]], il posto [[Andokazzostan|più in culo alle pecore]] e ai [[Lupo|lupi]] sulla faccia della [[Terra]]: il piccolo ci avrebbe messo anni a raggiungerla, e qualora fosse riuscito a tornare indietro, sarebbe diventato adulto durante il viaggio, smettendola così di scartavetrare le pelotas con i treni.

A costruire {{s|<del>il giocattolo}}</del> la ferrovia, venne chiamato dalla lontana ed assolata [[Italia]] un [[ingegnere]], l'ingegner [[Ingegner Cane]]<ref>Il nome è Ingegner, attenti a non confordervi.</ref> famoso per aver aver rivoluzionato il settore: i suoi [[Ponte sullo stretto di Messina|ponti]] ferroviari costruiti con elenchi del [[telefono]], permettevano di abbattere i costi ed i tempi di realizzazione mentre i suoi {{citnec|brillanti postulati}} di [[geometria]] facevano impallidire [[noob|pivelli]] come [[Pitagora]]. Per far partire subito i lavori gli furono consegnate le chiavi di tutti i [[gulag]] della [[Siberia]]: poteva così contare su una [[manodopera]] illimitata, all'incirca [[millemila]] [[operai]] che {{citnec|accettarono volontariamente}} di lavorare 12 ore al giorno a 20 gradi sotto [[zero]], vestiti in [[bermuda]] ed [[infradito]]. I loro sforzi per soddisfare la gruande Russia {{censura| ed i capricci di un [[bimbominkia]]}} vennero per sempre ricordati, come testimonia il monumento alto 30 &nbsp;cm posizionato al Km 3713 della ferrovia, visitato ogni anno dai {{censura|pochi}} sopravvissuti al lavoro. Siccome la [[mafia]] {{citnec|non era stata ancora inventata}}, i lavori proseguivano rapidi e senza incidenti strani, come [[Cadavere|cadaveri nel cemento]] o [[giornalista|giornalisti]] scomparsi nella neve. Dopo soli 10 anni, il principino potèpoté finalmente avere la sua ferrovia personale, ma essendo ormai diventato [[adolescente]] non gliene fregavapoteva piùfregare unadi [[cazzo|minchia]]meno. VenivaLa ferrovia veniva usata giusto durante le feste di [[capodanno]] per andare a [[sci|sciare]]are sugli [[Urali]] e durante i suoi [[bunga bunga|appuntamenti romantici]] con [[Naomi Campbell]]. Il progetto quindi si è dimostrato un esempio da [[manuale]] su come sputtanare [[soldi]] pubblici e [[Vita|vite umane]] per costruire qualcosa di inutile, ma per fortuna il mondo imparò la lezione e mai più [[nessuno]] ci riprovò a fare cose del genere, tranne gli italiani ovviamente.

Qualche [[anno]] dopo l'inaugurazione della strada ferrata, i [[macchinista|macchinisti]] della transiberiana dovevano ancora smaltire la [[sbornia]] dei festeggiamenti, ed i loro riflessi purtroppo erano penalizzati da un tasso di [[vodka]] di 2 litri per litro di [[sangue|emoglobina]]. Per evitare incidenti, una direttiva interna delle ferrovie stabiliva che dovessero esserci almeno due macchinisti per treno oltre al fochista[[fuochista]]. Ma {{citnec|nonostante queste rigide misure di sicurezza}}, non fu possibile evitare il più grande incidente ferroviario della storia; il 7 di [[febbrile]] del [[1909]], secondo la ricostruzione della [[magistratura]], il fochista del treno merci CCCP 93 era talmente sbronzo che confuse i suoi colleghi con il [[Carbone attivo|carbone]] del tender, gettando entrambi nella caldaia della locomotiva. A causa dell'[[alcool]] nei loro corpi, la locomotiva diede una accelerata paragonabile a 10 G, un record battuto solamente da [[Vin Diesel]] in [[Fast & Furious]]. Viaggiando ad una [[Star Trek|velocità di curvatura a warp 15]], [[nulla]] era in grado di fermare il treno impazzito, neanche [[Steven Seagal]]<ref>Che, che di queste cose è un esperto.</ref>. Ma[[Nessuno]] nessunoperò fece i conti con una massaia di [[Tunguska]] che, come risulta dal verbale della [[polizia]] stradale]], aveva {{citnec|distrattamente}} parcheggiato sui [[binari]] al [[passaggio a livello]] della transiberiana, per andare a farecomprare [[shopping]]il detersivo.<br />

Fu una catastrofe: milioni di alberi vennero abbattuti, l'[[eco]] dell'impatto venne avvertito fino a [[Vergate sul Membro]] e tutti i passeggeri del treno morirono, tra cui il piccolo [[Kenny McCormick]], un ragazzo americano in [[gita scolastica]]. Il mondo rimase inorridito dalla strage, e dalle colonne dei maggiori giornali [[america|americani]]ni si levò un grido di accuse e rabbia contro le ferrovie russe:

{{quote|Oh mio [[Dio]]! Hanno ucciso Kenny!|[[New York Times]].}}

{{quote|Brutti Bastardi!|[[Washington Post]].}}

Per dimostrare la loro volontà di rimediare alla disgrazia, gli zar attuarono una riforma delle ferrovie, e venne proibito di bere in servizio. Tuttavia questa mossa avventata e senza [[logica]] causò un'ondata di [[licenziamento|licenziamenti]] e [[sciopero|scioperi]], scatenando la [[Rivoluzione d'Ottembre]].

[[File:Putin mangia in treno.jpg|250px|right|thumb|[[Putin]] sulla transiberiana, mentre pensa alla prossima spia[[giornalista]] da eliminare.]]

Con la presa del potere da parte di [[Vladimir Il'ič Ul'janov|Lenin]] & company, la ferrovia venne aperta al pubblico; fu inoltre abolita la prima classe perché tutti {{censura| i poveri}} sono uguali sui treni sovietici<ref>DA!</ref>. Ciò permise un grande passo avanti nella società civile, accorciando le distanze tra i compuagni sovietici e permettendo ai russi di sentirsi uguali ai [[pendolari]] dei paesi occidentali, quando [[bestemmia|si arrabbiano]] per il ritardo degli intercity[[Intercity]]. Il partito, al contrario dell' [[Governo Precedente|impero precedente]], aveva compreso gli enormi vantaggi di avere una strada ferrata e decise quindi di ampliare il percorso ad ovest verso l'[[Ucraina]] per consentire alla sua ''dirighenzia'' politica di fare allegri [[puttan tour]] con le migliori [[escort]] nazionali, ma anche a sud verso la [[Cina]], dove i prezzi delle [[puttana|baldracche]] erano accessibili a tutto il popolo. Felici per le nuove [[bordello|attrazioni turistiche]], i russi acclamarono Lenin padre della patria; oltretutto, nacque un profondo rapporto di [[amicizia]] con i [[pappone|papponi]] [[Cinesi|musi gialli]], che per dare il benvenuto ai clienti russi, abbatterono la [[muraglia cinese]], lasciando intatto solo un pezzettino grazie alle suppliche di [[Mario Tozzi]] e [[Piero Angela]].

Tutto questo {{citnec|andar avanti en' drio}} con i rumorosi treni a vapore infastidì molto i vicini [[germania|tedeschi]], che avevano già i [[Pendolino]] rossi elettrici<ref>Si sa che i tedeschi sono sempre avanti a [[tutti]].</ref>. Essendo anche invidiosi delle [[badante|bellezze ucraine]] e bramosi di [[vodka]], invasero senza pensarci due volte il sacro suolo russo senza chiedere l'autorizzazione all'Ufficio Approvazione Guerre. Inizialmente, [[Josif Stalin|il baffone di ferro]] non si accorse della piccola invasione tedesca<ref>Era in vacanza sul [[mar Caspio]].</ref> ma appena i tedeschi cominciarono a sabotare i binari della transiberiana in Ucraina, decise di intervenire per aiutare il suo popolo e rivedere Natasha Bagasha, la sua focosa amante/colf ucraina. Caricando nei vagoni della transiberiana uomini e [[Carro armato|carri armati]] per la lotta al fronte, i tedeschi videro piombarsi addosso orde e orde di {{s|<del>locuste}}</del> soldati stile [[Gears of War]], e se non ci è riuscito [[Marcus Fenix]] a batterli per sempre., Credetecredete che avrebbero potuto farcela quei mangiakartofflen? Alla fine della guerra, come punizione, tutti i ferrovieri tedeschi, le loro [[File:Transiberiana Nonci-geographic.jpg|right|thumb|[[Nonciclopedia]] ha realizzato un documentario sulla transiberiana, alla faccia del [[National Geographic]]. ]][[famiglia|famiglie]], i loro [[amici]] e gli amici dei loro amici vennero mandati a riparare la transiberiana, ospitati a spese dello stato in confortevoli residence di ghiaccio chiamati volgarmente [[Igloo]].<br />

Nonostante il crollo del [[muro]] e la scomparsa dell'URSS, la ferrovia venne salvata dal fallimento economico grazie al suo amministratore delegato [[Mauro Moretti|Dimitrji Morettivic]]. Egli avviò un programma di riqualificazione e di tagli al personale, informatizzando il sistema di controllo ferroviario con la piattaforma [[Skynet]], sviluppata dalla [[Microsoft]]. Tuttavia lo scaltro MorettovicMorettivic non potèpoté fare nulla per fermare i continui furti dei tralicci in rame.; Nonostantenonostante i vari [[pogrom]] promossi da sua altezza [[Vladimir Putin]], gli [[Zingaro|zingari]] e i [[rom]] continuavano indisturbati a fottersi il prezioso materiale. Solo nel [[2002]], con la fulminazione dell'ultimo [[ladro]], si poté elettrificare completamente il percorso, mandando in pensione le vetuste locomotive a vapore. Il traffico ferroviario, già sostenuto, divenne un inferno paragonabile alla [[Salerno-Reggio Calabria]], con chilometri di intasamenti ferroviari. Le rotaie, ormai arrugginite dopo 100 anni di [[neve]] e pioggia, dovevano ormai essere sostituite, e bisognava trovare una ditta qualificata ad eseguire la manutenzione: su consiglio del suo amico [[Silvio Berlusconi|Silvio]], Putin ha concesso l'appalto alla [[Bernardo Provenzano|Provenzano e figghi]], una {{citnec|seria e professionale}} impresa di costruzioni edili. La fine dei lavori è stimata intorno al 2140<ref>Ci vuole tempo per rifare 9.000 km di rotaie, con una pausa pranzo di 3 ore al giorno.</ref>.

Ma [[perché]] un povero [[cristo]] dovrebbe spendere fior di [[soldi|quattrini]] per stare chiuso in [[treno]] per una [[settimana]]? [[Chi?|Chi]] l'ha costruito, e perché proprio cosi? [[È]] un mistero ancora impenetrabile; molti ricercatori come [[Roberto Giacobbo]] hanno ipotizzato che il treno sia un'antico manufatto dei [[Templari]], costruito nelle officine di [[Rennes-le-Château]]<ref>In effetti molte carrozze furono costruite in [[Francia]].</ref>. Altri [[pirla|geni]] come [[Raz Degan]] pensano invece ad un dispositivo [[Alien|alienoalien]]o per conoscere le abitudini dei terrestri in [[vacanza]]. Comunque sia, il lusso e la raffinatezza delle carrozze lascia senza respiro i comuni mortali che viaggiano con gli [[Treno|eurostar]] nostrani. Interni rivestiti in pelle umana, rubinetti [[oro|dorati]], [[Sky]] [[Porno|Hot Club]] disponibile in ogni momento, e per chi non si accontenta, c'è pure il pacchetto "''Nostalgia comunista''", apprezzato dai reduci della [[Guerra fredda]] che comprende:

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ImmagineFile:Treno.jpg|Pendolari sulla Transiberiana.

ImmagineFile:Treno pendolari carico di gente.jpg|La ferrovia nell'ora di punta.

ImmagineFile:Binari deformati per una frana.jpg| La posa dei binari è stata calcolata con precisione assoluta dall' ingegner Cane.

ImmagineFile:Stazione ferrovia lego.jpg|La stazione ferroviaria di VladivostockVladivostok, il capolinea.

ImmagineFile:Treno ritorno al futuro 3.jpg| Il nuovo treno a levitazione magnetica, costruito dal [[mago Otelma]] insieme a [[Paco Lanciano]].

ImmagineFile:Trenino-per-web.jpg|Un convoglio di rappresentanza attraversa la tundra siberiana.

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* Il viaggio è così lungo che se iniziate a guardare [[la corazzata Potëmkin]] a [[Mosca]], quando arriverete a Vladivostok starete leggendo i titoli di coda.

* Morettovic ha deciso che chi non ha il [[biglietto]], è costretto a scendere immediatamente dal treno. Il numero di [[Scroccone|scrocconi]] è inspiegabilmente sceso subito a [[zero]].