Trabant: differenze tra le versioni

{{Cit|Veloce e bellissima! Dobbiamo solo darle un nuovo nome per il mercato italiano.|Un [[designer]] [[FIAT]] dopo aver provato la Trabant }}

{{Cit|Le sue [[Eh?|forme {{citnec|sinuose ed aerodinamiche]]}} assomigliano alle dune del deserto... Ecco, ci sono! Si chiamerà [[Fiat Duna|Duna]]!|Lo stesso designer sotto effetto di stupefancenti}}

{{Cit|Due biciclette, scotch, gomma da masticare, un criceto ed un pizzico di [[comunismo]]| [[MacGyver]] ha appena creato la ''Trabant'' }}

{{Cit|Bruavi [[coglione|compagni]], continuate a supportare l'ecuonomia sovietica|[[Michail Sergeevič Gorbačëv|Gorbaciof]] ad un comizio prima di ripartire sulla sua [[Mercedes GP|Mercedes]]}}

{{Cit|Con il nuovo spoiler e l'assetto ribassato, arriva a 20 Km\h! Cioè, la compa non ci crederà mai oh! |Un [[truzzo]] ai tempi della [[DDR]]. }}

Alla fine della [[Prima guerra mondiale 2, la vendemmia]], il [[partito]] comunista sovietico si rese conto di quanto fosse diventata gruande la santa madre Russia: dalla [[Kamchatka]] all'[[Andokazzostan]], dalla [[Groenlandia]] fino all' [[Emilia Romagna]], senza contare il [[Marte|pianeta comunistarosso]] per [[antonomasia]]. Non era più possibile spostarsi con i mezzi usati fino ad allora<ref>, i [[piedi </ref>]]; per mostrare agli avidi [[Stati Uniti d'America|capitalisti senz'anima]] il progresso sovietico, serviva qualcosa di sensazionale. La ferrovia era stata scartata, visto che con la [[fine]] del [[fascismo]] {{citnec|i treni non arrivavano più in orario}}, l'aereo era parso la soluzione più efficace ma l'ente nazionale dell'aviazione russa, in linea con le direttive del partito, <ref> Da!!!</ref> proibì il [[volo]] a tutti gli aerei che non fossero di marca russa; restando dispoibilidisponibili solo i [[Tupolev]], potetesi intuì fin giàda intuiresubito il [[Cesso|successo]] del progetto. AFinché a [[Qualcuno|qualche genio]] non venne in mente un' idea mai considerata fino ad allora: l'automobile. Con questo futuristico mezzo di trasporto, <ref>inventato solo 60 anni prima</ref> i [[Prode|prodi]] cittadini sovietici avrebbero {{s|<del>creduto di}}</del> potuto vivere con meno fatiche sul groppone. Inoltre, l'economia socialista si sarebbe potuta espandere nel mondo, esportando i prodotti russi più richiesti come grano, ferro, [[vodka]], [[Ak-47]], [[mafia]] russa, [[puttana|puttane]] e [[Bomba atomica|testate atomiche]] . <ref>Per la gioia di [[Al Qaeda]] ma un po' meno per [[Jack Bauer]] .</ref>.

Venne creato quindi un team di [[Fancazzismo|ricerca e sviluppo]] automobilistico, con a capo [[Pino La Lavatrice]], avente il compito di {{s|<del>copiare da qualcuno}}</del> ideare ''l'auto del popolo'' <ref>Un nome originale eh? </ref> per il popolo sovietico.

{{Cit|Eppur si muove!|[[Galileo Galilei|Galileo]] osserva stupito la prima trabantTrabant in circolazione}}

Il progetto Trabant, nome in codice " vorrei una macchina ma non ho neanche i soldi per mangiare", nacque tra mille difficoltà: i tecnici russi, se non erano già finiti in [[villeggiatura]] nei [[gulag|villaggi vacanze siberiani]] furono mandati a studiare in [[Italia]] design alla [[PinifarinaPininfarina|Pinna in Farina]] <ref> raffinatoRaffinato ristorante di [[Torino]].</ref> e [[meccanica]] del veicolo in qualche sperduta [[Università del Salento|università]]; qui impararono nuove parole come "''[[motore]]''", "''[[cambio]]''", "''[[sterzo]]''", la differenza tra un [[pistone]] e un [[pene]], come si rubano le gommeruote senza far scattare l'[[antifurto]], l'arte del [[Drifting|driftare]] sulla neve e molto altro.

Furono compiuti studi nella galleria del [[Scoreggia|peto]] e test su strada con alcuni simulatori di guida come [[Mario Kart|simulatori di guida]], usando una Fiat Balilla <ref> quando si dice l'ironia del destino... </ref> ottenuta come risarcimento di guerra da parte dell'Italia; tuttavia non capirono mai perché lo sterzo girava solo a destra e mai a sinistra. I tecnici russi impararono tutte le fondamenta per creare qualcosa che potesse muoversi da solo senza l'aiuto di buoi o [[Pelo di fica|peli di figa]].

Al ritorno in patria, vestiti dalla testa ai piedi con abiti di [[Dolce&GabbanaArmani]], un' abbronzatura da [[Muratore|muratore bergamasco]] e con 2 baffoni neri da far rosikare [[Josif Stalin|Stalin]], stavano per essere rispediti indietro come immigrati clandestini[[terrone|meridionali]], ma per fortuna vennero riconosciuti in tempo grazie alla loro fiatata alcolica dal caratteristico aroma di Vodkavodka.

Furono acclamati come eroi nazionali e passarono in [[Puttan Tour|sfilata]] per i peggiori [[Bordello|bar]] di [[Stalingrado]].

La Fiat Balilla con cui erano tornati a casa però, venne fatta a pezzi per ordine del partito e il suo motore messo nel [[satellite]] sputnik[[Sputnik]]. Mentre il mondo festeggiava il lancio del primo satellite [[spammer]] della storia, <ref>- emettivaemetteva infatti un continuo bip bip che causava sintomi uguali allo [[spam]] </ref>- i [[prodi]] [[Ingegnere|ingegneri]] [[russi]] non si persero d'animo, e dopo aver rubato il motore di un [[Ape carCar]] crearono il primo prototipo ''Mark I'' con le seguenti caratteristiche:

* Telaio in [[carta stagnola]] per maggiore flessibilità sulle {{s|<del>strade}}</del> mulattiere russe.

* Carrozzeria iper -leggera costruita con una lega speciale di materiali high tech: [[stuzzicadenti]], fiammiferi e [[colla vinilica]].

* Motore dell'apeApe carCar da 0,5 cavalli (2 gambe nel SMI <ref>Sistema Motoristico Internazionale</ref> ).

[[File:Trabant versione cingolato.jpg|right|thumb|250px|Uno dei primi prototipi di Trabant.]]

* Sistema frenante ad [[ancora]], utile anche per parcheggiare in mare.

* Cambio manuale ad una velocità. La [[retromarcia]] fu abolita dopo lunghi dibattiti dal Komitato centrale <ref>, perché i russi non tornano mai indietro! </ref>

* Nella versione Deluxe a produzione limitata erano presenti sedili in pelle umana di [[Naziskin|nazista]], conciata e lavorata a mano, proveniente dai migliori gulag della [[Siberia]]. A causa del rapido deperimento della materia prima, si adottò in seguito il sedile modello [[fachiro]] indiano, per evitare pericolosi colpi di sonno al guidatore.

Ecco infine alcuni dati <ref>confermati dal Ministero della Verità </ref> per eccitare i [[meccanico|meccanici]] che stanno leggendo [[questa pagina qua]]:

* [[Accelerazione]] 0-100 km/h : nella stessa giornata.

* [[Velocità]] massima 15 m/h <ref> no non ho sbagliato: 15 metri all'ora</ref>

* Emissioni inquinanti : 2,5 volte il [[Protocollo di Kyoto|trattato di Kyoto.]]

* peso massimo consentito : 4000 kilofassini. ( Aumentatoaumentato a 2400024.000 kilofassini nel Mark III)

Il prezzo finale fu stimato in 50 [[rublo|rubli]] e 2 cocomeri, al netto dell'[[inflazione]] annua.

''Sempre caro mi fu quest'ermo rottame,''<br>

''E questo cruscotto, che da tanta parte'' <br>

''De l'ultima strada il guardo esclude.''<br>

''Ma vedendo e annusando, interminato''<br>

''Spazio di là da quella, e sovrumani''<br>

''inquinamenti, e profondissima quiete''<br>

''Io sull'accelerator spingo, ove per poco''<br>

''Il cor non si spaura. E come il vento''<br>

''Odo stormir tra questi finestrini, io quello'' <br>

''Infinito ronzio a questa voce'' <br>

''Vo comparando: e mi sovvien il vigile urbano,''<br>

''E le vecchiette investite, con la presente''<br>

''E viva, e 'l suon di lei. Così in questa''<br>

''città si perde il navigator mio: ''<br>

''E 'l sorpassar m'è dolce in questo mare.'' </div>

Una particolarità di questa automobile è che venne comprata e usata solo dai morti[[Barbone|ceti dimedio famebassi]] della società; le forze dell'ordine, i militari e le ambulanze continuarono ad usare i [[risciò]] per intervenire con maggiore tempestività nelle emergenze.

{{Cit|[[D'oh]] ! Sono fottuto!|Il guidatore appena fermato che dovrà spiegare al pulotto cosa ci fanno nella sua auto 3 hamburger e una [[Coca cola]] .}}

[[File:Trabant tuning truzzo.jpg|right|thumb|Questa è laLa versione per [[truzzo|giovani]] .]]

Per mantenere alta la qualità e la competizione con le auto occidentali, nel [[1986]] fu introdotta la revisione markMark II [[Chernobyl]] Edition, con le seguenti modifiche:

* Motore a [[nucleare|combustione nucleare]]: fare rifornimento era complicato perché l'unico distributore aperto era a Chernobyl, ma con un pieno faceva 1000000000000000000010.000.000.000.000.000.000 km!

* [[Contatore geigerGeiger]] integrato nel contakilometri.[[contachilometri]]

* Carrozzeria e sedili schermati in [[piombo]]; utile anche come [[scudo antiproiettile]] per i mafiosi russi.

* Rimozione dei [[fari]] anteriori e posteriori, tanto emette [[luce]] da sola.

* Filtro spruzza [[particolato]] per liberarsi delle [[scorie radioattive]], un pericolo per la corretta {{s|<del>carburazione}}</del> fissione del motore.

L'anno dopo, siccome nessuno guidava più la macchina <ref> erano gia diventati tutti ghoul tipo quelli in [[Fallout 3]] </ref>, il governo lanciólanciò una nuova campagna di socializzazione <ref> nelNel senso che si doveva fare amicizia con i cuompagni .</ref> nazionale con il Mark III, dotato di maggiore spazio interno ed uno scomparto segreto nel [[baule]] per nascondere panini, motori truccati o [[Cadavere|cadaveri]] di [[Troiaprostituta|prostitute]]. Tuttavia, nessuno pensò ai possibili effetti illegali e sovversivi di tutto quello spazio: quando arrivò il momento dei [[saldi]] di fine stagione a [[Berlino]] ovest, si sparse sul sacro suolo sovietico la deplorevole voglia di spendere soldi in vestiti [[Sadomasochismo|sadomaso]], [[Panemmerda|cibo]] , [[Ecstasy|medicine]] e televisioni, ovvero tutte quelle tentazioni dell' [[occidente]] [[consumismo|consumista]] che corrompevano lo spirito socialista nazionale. Molte persone si improvvisarono così [[Camionista|camionari]] , trasportando [[Cane|cani]] e [[Porco|porci]] all'ovest, cone rastrellando ogni giorno un guadagnogruzzolo stimatodi intorno acirca 2 marchi a persona, <ref>riuscendo quindi facendo i calcoli, riporto un 9 e sottraggo 10...vabbè te lo dico alla fine </ref>,riuscivano ad assicurarsi almeno il pranzo a base di patate crude. Stipando in media 50,5 <ref>laLa mezza persona serviva come [[Cannibalismo|cibo]] durante il il viaggio.</ref> persone dentro le loro Trabant, questi [[coglione|geni]] sono tuttora i migliori [[Ingegneria gestionale|ingegneri gestionali]] del mondo, ed il loro talento è ricercato da molte compagnie nostrane come [[Trenitalia]], [[Tirrenia]] e [[Alitaglia]] per ottimizzare lo spazio utilizzabile sui loro mezzi. La motorizzazione tedesca però, sollecitata dalla [[lobby ebraica]] dei [[Tassista|tassinari]], cercò di fermare questo andar ''avanti e 'ndrio'' , e con l'aiuto della [[Stasi]] e del quotidiano [[News of the World]], piazzarono cimici e scarafaggi nelle auto per fare loro dispetto.<br />

I tedeschi peróperò, esasperati dalla voglia di comprare l'ultimo cdCD di [[Zucchero]], si rivoltarono {{Citnec| a loro insaputa }} contro le autorità e abbatterono il muro della discordia a colpi di Trabant. Con il passaggio all' [[Capitalismo|economia di libero mercato]] i berlinussi ottennero finalmente tutto quello che avevano da sempre desiderato, ad esempio leun calzepallone ain retecuoio invece che in piombo per [[BillOliver KaulitzBierhoff]] o unla pallonepossibilità indi cuoiosostituire invecela cheloro incarretta piombocon peruna fiammante [[OliverAlfa BierhoffRomeo Arna]]. Come unica nota positiva della situazione, le fabbriche di Trabant furono subito poste in [[cassa integrazione]] per solidarietà con i [[Disoccupato|disoccupati]] italiani e vennero alla fine comprate per [[diciasedici]] marchi da qualche [[Cinesi|cinese]] che stava già costruendo il primo take away. in [[Alexander Platz]]<ref> questoQuesto la nottemattina del [[10 novembre]] [[1989 ]].</ref>.

Finì così contro un muro l'epoca della Trabant, l'auto che aveva fatto addirittura rivoltare nella tomba per il disgusto [[Filippo Tommaso Marinetti]].

Sempre quel famoso poeta russo, Guiderej mejovMejov ubriakofUbriakof, che a quanto pare non [[Non avere un cazzo da fare|non aveva un cazzo da fare]] che rompercirompere le [[palle]] con le sue poesie, ha composto un epitaffio per l'utima Trabant prodotta:

''Hai servito il paese e dato alla gente una vita migliore, ora però è arrivato il momento che sia tu passia passare a miglior vita!'' </div>

* [http://www.autodimerda.it/ il sito che ospitamostra le auto più belle al mondo, tra cui la Trabant]