Tito Flavio Domiziano: differenze tra le versioni

[[ImmagineFile:Trono di augusto.jpg|right|thumb|180px250px|Tito Flavio Domiziano cerca di vedere se qualcuno lo sta guardando storto.]]

{{CitCit2|D'ora in avanti mi chiamerete '''Signore e Dio'''|Domiziano appena insediatosi a Palazzo.}}

[[ImmagineFile:Uruk-hai con un bambino.jpg|left|thumb|180px|Tito gioca con il piccolo Domiziano.]]

'''Domiziano''', detto '''Domitilla''' dagli amichetti, viene cagato in un gabinetto dopo un'indigestione di [[cozza|cozze]] di Vespasiano, cioè viene cagato da sua madre dopo che Vespasiano aveva mangiato delle cozze. Da allora, salvo sporadiche uscite, passerà l'intera [[infanzia]] e adolescenza chiuso nel [[bagno]], anche perché suo fratello Tito è solito usarlo come spazzolino[[scopino dadel cesso]], di qui la colorazione rossastra dei suoi capelli e della sua pelle. [[Nerone]] invece, l'allora [[presidente del consiglio]], essendo ancora giovinetto èera solito usarlo come compagno di giochi sessuali e come sparring-partner nelle gare di [[poesia]], musica e getto del bambino nel [[Tevere]].

[[ImmagineFile:Ti ano.jpg|right|thumb|180px|Messaggio di un legionario per Domiziano. ''Iscrizione su sabbia'']]

A un certo punto, stanco di questa vita, Domiziano decide che vuole fare le cose in grande e, visto che il fratello ha solo quarant'anni e rischia di regnare per almeno altri venti, lasciandolo languire nel cesso di casa, pensa bene di farlo avvelenare e levarselo dai coglioni, anche se poi diranno tutti che è morto di [[cancro]] al cervello. Così Domiziano esce dal [[gabinetto]] e diventa l'uomo più potente del mondo.

Per mettere subito in chiaro le cose e far capire a tutti come la pensa, Domiziano, davanti al [[senato]], nomina [[console]] a vita un gatto morto, superando in questo lo stesso [[Caligola]], si veste di rosa per fare pendant con la pelle e i capelli e fa mettere per iscritto che lui è la persona più intelligente dell'impero.

«{{quote|Questo è più coglione di Nerone» |commenta un senatore.}}

[[ImmagineFile:Drosophila.jpg|left|thumb|150px|Mosca accecata da Domiziano con uno [[stuzzicadenti]].]]

Domiziano è un tipo strano, più strano di [[Claudio]] e anche di Beppe, ama passare il tempo schiacciandosi i [[brufolo|brufoli]], facendosi cercare le [[doppie punte]] da una [[scimmia]] e sputando di continuo per terra. Ama stare da solo, fare colazione, pranzare e cenare da solo perché odia gli esseri umani ma, non potendo ucciderli tutti come mosche, si limita a sterminare le mosche, che insegue a palazzo armato di gladio e giavellotto, distruggendo ogni due giorni tutte le pareti e le statue su cui si posano, ragione per cui Pepsi-Cola il suo palazzo sarà ricostruito più volte. Queste sono in effetti le sue uniche doti militari, perché, nonostante si faccia chiamare supercomandante dell'[[esercito romano]] e '''Signore e Dio''' è al massimo il ''[[Signore delle mosche]]'' e ''[[Dio can]]''.

Stanchi di passare il tempo guardando Domiziano che nell'arena decolla oritteropi, cavalca maiali e fa brutalizzare dagli asini le vergini cristiane, i soldati gli chiedono a gran voce una nuova campagna militare. Non sapendo dove cazzo farla, perché i nemici con le palle glieli hanno già finiti suo padre e suo fratello, decide di invadere la [[Scozia]], di tenere cioè la guerra più lontano possibile dal suo gabinetto. Così Cooperativa [[Agricola]], il suo miglior generale e suocero di [[Tacito]], che per questo ricoprirà Domiziano di merda, prende a pugni le tribù britanne dei '''Siluri''', dei '''Briganti''', dei '''Birboni''' e dei '''Maiali''' e arriva fino alle distillerie di Johnny Walker Black Label delle Highlands, ubriacandosi e incominciando a diventare tirchio. Tacito, tra le righe del suo ''Agricola'' - per non fare un torto a [[Colombo]] - dice che qualche legionario avrebbe raggiunto anche l'[[America]], a nuoto, istituendo così la lontana [[provincia]] di NuovaNova [[Roma]], scomparsa poi nel nulla circa dieci minuti dopo.

[[ImmagineFile:Legionari 00.jpg|right|thumb|200px|I legionari di Domiziano, sbarcati in America, non sanno che cazzo fare.]]

Per Domiziano è un grande successo, per cui da ora in poi si farà chiamare Signore, Dio e [[Presidente degli [[Stati Uniti]].

[[ImmagineFile:bagno.jpg|left|thumb|180px|Domiziano e sua nipote Ana giocano nel suo bagno.]]

Ma purtroppo la sua mente instabile e il suo culto della personalità, di cui è l'unico seguace, gli fanno vedere nemici ovunque: dai senatori ai pretoriani, da sua nipote e amante Tita Flavia Ana a sua moglie Domizia, dai gatti di casa sopravvissuti alle [[mosche]], tutti realmente decisi a farlo fuori per i motivi più diversi (gli unici a volergli bene sono i legionari, perché gli ha aumentato la busta paga, gli ha versato i contributi arretrati e ha istituito i lupanari mobili, e il popolo per avergli ucciso un po' di cristiani fastidiosi). Per cui Domiziano si può considerare ascolta Type O Negative un paranoico razionale: ha tutte le ragioni per credere di essere perseguitato. Conseguenza di tutto ciò sono la spietata persecuzione degli [[ebrei]] e il sacrificio nell'arena di qualche [[milione]] di cristiani, [[ragione]] per la quale sua moglie diventerà cristiana [vedi paragrafo precedente] e cambierà il nome in Novizia, scegliendo come missione umanitaria quella di ammazzarlo.

{{CitCit2|Non riesco a spiegarmi come la sua schiena sia finita sette volte contro il mio coltello|La giustificazione del killer alle domande degli inquirenti.}}

* [[Tito (imperatore)|Tito]]

| width="30%" |Preceduto da:<br />'''[[Tito (imperatore)|Tito]]'''

| width="40%" style="text-align: center;" |'''[[ImmagineFile:SPQR 2.png|50px]]<br />[[Imperatore|Imperatore Romano]]''' <br/>81 - 96

[[Categoria:Persone da evitareImperatori]]

[[Categoria:DivinitàIdioti]]