Tipi di scout: differenze tra le versioni

▲Dopo la violenta esplosione radioattiva che demolì buona parte delle facoltà fisiche e intellettive di chi si trovava enlle vicinanze venne trovato il primo dei superscout al centro del cratere. Dopo aver sodomizzato per diciordici volte filate le infermiere della protezione civile accorse, il superscout le ringraziò e se ne andò cantando "romagna mia.

▲[[File:Battaglia iniziale signore degli anelli.jpg|right|thumb|400px|Un gruppo di Superscout fronteggia i nabbi. Bravi!.]]

▲Di solito lo scout figo viene al campo con uno zaino minuscolo (tanto sa che quello che gli manca lo potrà allegramente fregare al primo

▲di più). Sono di solito leccaculo, furbi, fancazzisti, sadici ad oltranza <ref>a volte bruciano i criminali di guerra del '44, tanto per ammazzare il tempo</ref>. In parole povere

▲Nello zaino (in pelle di nabbo) hanno:

▲*coltello finalmente serio.

▲*Nabbo di scorta (nel caso muoia/si guasti/venga ucciso il primo)

▲*AK-74 (per motivare entrambi I nabbi)

▲Il resto il Superscout non se lo porta, se lo procura. <ref> prima regola dello Superscout</ref>

▲=== Il guerrafondario===

▲{{cit|non tutti i superscout sono guerrafondari, ma tutti i guerrafondari sono superscout| tizio}}

▲[[File:Spadaaduemani.jpg|right|thumb|300px|un cotonette di un guerafondario]]

▲come già detto appartengono alla grande famiglia dei superscout. si distinguono da questi ultimi in quanto arrancano su sentieri di montagna con almeno due coltellini svizzeri, accetta personale, roncola personale, coltello ,altro coltello, pietra per affilare coltello <ref>altro coltello, non si sa mai</ref>.sono capaci di spendere [[millemila|montagne di soldi]] per una lama degna di questo nome, hanno tendenze omicide verso chiunque la adoperi con o senza il loro consenso. bizzarramente, non si feriscono mai anche girando con un opinel aperto in tasco, mentre ai comuni mortali basta la frase " posso vedere il tuo coltello?<ref>COSA pensi sozzone? fila via!</ref>. per trovarsi con due chili di lombi in meno. passano ore ad affilare coltelli che sono già tanto taglienti da far invidia alla spada di Goemon, ritenendoli sempre cucchiai da brodo. Si dice che in realtà il coltello di un guerrafondario non si altro che un pezzo della usa anima condensato. quando c'è affetto.. <ref>HAOHOHOAHEHAOHHAHEOHHAEEHOAIHIHI OFUUUFUEHFHFUEHFHHEHEHE ma l'hai capita AFFETTO... dai è fantastica...ridi..perchè non ridi daaaai....</ref>.

▲==== cose da fare per far incazzare INVOLONTARIAMENTE da un guerrafondario ====

▲##effetto: probabilmente ve la caverete con due o tre fratture. per osso.

▲#Prendere un suo coltello con permesso

▲##svolgimento del fatto:

▲*LUI:NO! (detto con ghigno sadico mentre estrae una lama di dimensioni ragguardevoli...se vi appellerete al vostro santo noterete che quest ultimo sta scavando una fossa con aria sommessa.)

▲##effetto: guardate il sasso. intensamente, perchè sta per diventare parte integrante delle vostre parti molli

▲#sfotterlo pubblicamnete per la sua insana passione

▲##effetto:il vostro corpo diverrà alimento di sostentamento per i poveri e bisognosi. no, non risorgerete dopo tre giorni <ref>no, il drago shenron non esiste, mi spiace.</ref>

▲##nulla di particolare. il guerrafondario vi deruberà del vostro coltello dopo avervi saccagnati di botte e ve lo presterà. si consiglia vivamente di rigraziarlo.

▲==== cose da fare per far incazzare VOLONTARIAMENTE da un guerrafondario <ref>altamente consigliato per gli emo</ref>====

▲#appropiarsi del suo coltello e correre allimpazzata per il bosco tirando fendenti ai tronchi degli alberi. quando sentite un ruggito dietro di voi date il colpo di grazia e spezzate la lama su un sasso. se siete fortunati il guerrafondario morirà di infarto. altrimenti peggio per voi.

▲##effetti: se è morto siete a posto. per tre giorni. se non è morto allora siete morti voi, quindi non preoccupatevi, c'è di peggio nella vita <ref> OH..aspetta...tu sei morto O.O.</ref>

▲#come sopra, ma invece di scappare punzecchiare un sasso con violenza guardando il guerrofondario con aria di sfida. risultato assicurato!

▲##risultato: verrete macellati, torturati,sbrindellati,impaginati e tante altre {{citnec| belle}} cose che finiscono in -ati. il consiglio è di tentare di scappare (inutile, ma perchè l'ho scritto?). Nel caso lo imploraste di risparmiarvi appellandosi alla sua coscienza, noterete che questa vi sta triturando l'intestino tenue.

▲#usare il suo machete di rambo autografato per giocare ai cavalieri

▲## effetti: vi staccherà un membro per ogni tacca/sfilatura/ incisione che farete sul suo coltello. dopo di che ve li farà riattaccare sulle montagne russe da un cieco col morbo di parkinson. aspettatevi di trovarvi le orecchie sulle ginocchia