Tipi di scout: differenze tra le versioni

Sono quelli del tipo [[coglione|''nella mia squadriglia non uso metodi violenti'']]. Si narra che ebbero origine quando [[mussolini|quelquell' individuo pelato]] mandò a quel paese l'idea di Baden Powell e la sostituì con [[balilla|quelli col nome da pasta al sugo]]... Aspetta... vabbè quasi. Comunque: Powell per vendetta evocò questa piaga del genere umano e fu ucciso da un attacco di cagarella fulminante. Pensavate che fosse un caso che l'isola dov'è cominciato lo scoutismo si chiami Brownsea?

Di solito il capo buono ha due mesi in più deldello più sfigato dei novizi della sua squadriglia, si presenta col sorriso sulle labbra e predica [[hippie|pace&bene]].

Inutile dire che nel giro di due giorni gli scout più sgamati organizzeranno un [[colpo di stato]] e lo manderanno [[POW|in modo rapido e economico]] a [[Casal di Principe]], dove il fortunello avrà luogo di sperimentare [[mafia|la leggendaria accoglienza locale]] e [[pizzo|i prodotti tipici]]. Tutto ciò lasciando la squadra nell’anarchia totale, andando persino al bar a farsi una birra.

La scena è questa. Un Superscout (d’ora in avanti A) di norma vice o [[mafioso|amico carissimo]] del capo, quasi sempre un capo buono (d’ora in avanti B), inviterà il capo a

[[File:Guerriero.jpg|right|thumb|400px|eccoEcco come lo spirito di Baden powell nomina i capi sgamati. (subito dopo il tizio in armatura verrà colpito da una cagata a spruzzo di piccione, ma lui non lo sa ancora).]]

[[omicidio|fare un giro per discutere di problemi della squadriglia]], . dopo di chèdopodiché esploderà in una frase qualsiasi che contenga riferimenti a [[gnocca| parti del corpo femminile di discreto interesse]] (il capo buono è anche notoriamente un morto di figa pazzesco). Mentre questo si starà guardando in giro con la bava alla bocca, lo scout figo gli scaricherà una secchiata di calce viva sul cranio, e poi sarà così gentile da dargli un'abbondante risciacquata.