Theremin: differenze tra le versioni

 

==Origine==

L'origine è facilmente ipotizzabile: un giorno lo scienziato pazzo Gisello Theremin, alle prese con l'invenzione di una nuova superarma sovietica come quella del [[maiale]] al plutonio, incorse in un grave incidente. Inghiottì per gioco il plutonio, convinto di potersi trasformare in Spiderman, e acquisì nuovi superpoteri come quello di bagnarsi con l'acqua e farsi crescere le sopracciglia a dismisura: preso da megalomania, si convinse di poter suonare il suo tostapane con l'energia sprigionata dalle sue dita. E ci riuscì. Il problema è che in Russia ci riuscivano tutti, perché i tostapane sovietici erano prodotti con rifiuti chimici delle comunistissime centrali nucleari. Solo che Theremin ebbe la geniale idea di mettere in commercio il tostapane canterino: ci piazzò un'antenna e finse di aver fatto una scoperta che aveva del prodigioso, chiamandola col suo importantissimo cognome bolscevico.

Attraverso una mirata campagna pubblicitaria e un paio di deportazioni nei [[lager]] della Siberia orientale, Theremin convinse un po' tutti a comprare il suo bellissimo strumento comunista: la maggior parte della gente non seppe che cazzo farsene, avrebbero preferito comprare un po' di brasato anziché continuare a mangiare carton gesso e foglie, ma il partito aveva ordinato così e quando il partito ordina ordina, non ci puoi far niente. Persino quel gran figlio di buona madre bolscevica, [[Lenin]], rimase estasiato da tale prodigio della scienza sovietica e ne ordinò un paio per suonarci la balalaika in sottofondo mentre rideva malvagiamente e progettava i temibilissimi e [[Marx|marxissimi]] piani di controllo mondiale. Il theremin venne definito come: {{quote|Un nuovo alleato nella lotta del proletariato contro la borghesia corrotta e fascista!|Passante russo parla bene del theramin. Con una pistola puntata alla tempia}} {{quote|I'm lovin it!|Lenin mentre amoreggia col suo theremin}}