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# Avere un'età di 98 anni non toglie la possibilità di fare assurde acrobazie con la spada.
# Le finestre sono fatte di una resina bio-luminescente e opaca. Difatti a qualsiasi ora della notte e con qualsiasi condizione atmosferica emaneranno una luce accecante che impedisce di guardare fuori.
# Se tiri una freccia contro la testa di un nemico, questa lo colpirà all'addome; e comunque non lo ucciderà.
# Anche se vieni ridotto in fin di vita da 100 colpi di spada o da una palla di fuoco, sulla pelle non avrai neanche un graffio.
# Ovviamente, armi e armature si deteriorano con l'uso. Tuttavia, anche se avrete completamente distrutto una spada, esteticamente sarà ancora perfetta. L'effetto è ancora più vistoso con le armature. Non importa quante frecce, fendenti, martellate, pugni e incantesimi subirete: non mostreranno mai neanche una spiegazzatura.
# Affondando la spada nelle teneri carni di un ratto vivo (con quelli morti non funziona) questa si danneggerà dell'1%. Sbattendola violentemente contro un muro di granito non succederà niente.
# Nell'era dell'emancipazione, le donne parlano al maschile.
# E a proposito di donne, in tutto il mondo non esistono guardie donna ad eccezione di una (che bisogna uccidere). Sessismo???
# I [[fantasma|fantasmi]] sono, nel pieno rispetto delle tradizioni, dei lenzuoli volanti urlanti.
# Gli [[zombi]] senza testa non solo ci vedono benissimo, ma sono anche molto più agili e scattanti di quanto tu non sarai mai. E urlano.
# In Oblivion non esiste il concetto di crudeltà sugli animali: se per esempio uccidete un cane in un colpo solo, il padrone continuerà a considerarvi un caro amico e le guardie non muoveranno un dito.
# Se scagli il maglio del tuo martello a due mani in adamantio contro una porta di legno marcio non riuscirai nemmeno a scalfirla.
# L'acqua potabile non esiste. Si può bere solo vino, birra e pozioni curative.
# In compenso, è possibile bere cento bottiglie di vino, birra e quant'altro, restando perfettamente sobri (il coma etilico è pura fantasia).
# Stesso vale per la droga (lo Skooma). Anche assumendone in quantità industriali, il personaggio sarà sempre nel pieno della forma, oltretutto ti incrementerà temporaneamente le abilità!
# Le città non superano in media i 20 abitanti e ci sono più guardie che civili.
# I commercianti hanno soldi infiniti, ciononostante tirano sul prezzo.
# E non serve a niente ucciderli per fregarsi le prestigiose armi in vendita: come li ammazzerete, il loro inventario sparirà nel nulla.
# I neri e i bianchi vanno d'accordo.
# Anzi, i neri acchiappano di più.
# I cartelli stradali indicano le direzioni, i cumuli di cadaveri sulla strada, invece, indicano se ci siete già passati.
# Essere il capo della gilda dei maghi non ti salverà da un'espulsione se ruberai un cotton fioc ad un altro membro della gilda.
# Come in ogni americanata che si rispetti, tutti, ma proprio tutti, sono magri, muscolosi e con gli addominali scolpiti.
# Gli unici animali che popolano le acque sono i pesci assassini (non essendoci altri pesci, non è chiaro di cosa si nutrano).
# La forza di un personaggio è direttamente proporzionale alla sua importanza nella trama; ne consegue che, se un personaggio è essenziale per lo sviluppo di quest'ultima, è immortale (anche se alla fine si andrà a gettare nella fossa della morte, o verrà folgorato dal solito mago pirla che stendi con uno sputo, [[tu|TU]] non lo puoi uccidere).
# I mostri si possono affrontare e cancellare dalla faccia della terra. I bug no.
# Tra le armi più potenti ci sono le armi di vetro, che inspiegabilmente non si spaccano usandole.
# Prima o poi farai una scelta che si rivelerà sbagliata solo dopo aver sconfitto il Visconte del Teschio Nero dentro la Torre dei Dimenticati oltre la Gola senza Fondo, perdendo praticamente intorno alle 15-20 ore di gioco per un semplice 'sì' o 'no'.
# Rubare un pezzo di ghiaccio dalla gilda dei maghi è molto più grave che sterminare una famiglia di cinque persone, tra cui: una sessantenne in pensione, una guardia imperiale e un onesto birraio. #Allungare mazzette alla guardia imperiale è il crimine più atroce in assoluto. ▼# È inutile che entri in una casa di notte usando il passaggio segreto collegato con le fogne che nessuno conosce. Una volta dentro e compiaciuto della tua opera, vedrai apparire dal nulla una guardia scassa-palle ad arrestarti.
# Lo stesso si applica agli omicidi premeditati. Non è che c'è qualcuno che ti spia?
▲# Rubare un pezzo di ghiaccio dalla gilda dei maghi è molto più grave che sterminare una famiglia di cinque persone, tra cui: una sessantenne in pensione, una guardia imperiale e un onesto birraio. Allungare mazzette alla guardia imperiale è il crimine più atroce in assoluto.
# Il conte e/o contessa della città ha sempre una guardia del corpo, ma non per evitare che tu uccida il conte e/o la contessa; quello non puoi farlo a priori. La guardia è solo un corpo per colmare la tua sete di sangue dopo aver scoperto che il conte e/o contessa non può morire.
# Vuoi scalare una montagna? Piccozza e ramponi non servono più: procurati un cavallo!
# Il protagonista dispone di un sistema di riscaldamento interno: può infatti girare a torso nudo nel mezzo di una bufera di neve senza nessun inconveniente.
# Secondo la Volpe Grigia, i preti del Tempio delle Falene sono ciechi. Eppure se ti scoprono ti inseguono come se ci vedessero benissimo; non è che stanno cercando di fregare l'assicurazione?
# Nel mondo di Oblivion esistono solo persone di età adulta che nascono già adulte. Non esistono coppie sposate con figli.
# Sfiorare la merce in un negozio ti varrá una taglia della bellezza di una moneta d'oro.
# Le posate sono solo decorative, tutti mangiano con le mani.
# Gli extracomunitari non causano danni e non litigano con nessuno.
# Non è umanamente possibile tirare calci.
# Quando i governatori delle città ti assicurano che manderanno rinforzi nella battaglia di Bruma, intendono dire che ti invieranno la bellezza di UNA guardia a testa.
# Se stai trascinando un cadavere in mezzo alla piazza e hai ancora in mano lo spadone insanguinato, ma nessuno ti ha visto compiere il fatto, per le guardie sei innocente.
# Se hai l'Armatura del [[Sacro Crociato]] e sfiori un foglio di carta che non ti appartiene, non riuscirai piú a indossarla.
# È ormai accertato che il [[Governo Prodi|Governo]], nella più nera delle crisi economiche, abbia ordinato un mostruoso taglio ai bilanci della difesa, facendo abbandonare dalle truppe tutti i [[millemila]] forti sparsi per Tamriel e consegnandoli in mano a bestie e predoni. Una volta che avrai provveduto a sgomberarli, verranno usati come ritrovo per rave party non autorizzati.
# Le armi più potenti si trovano nelle teche chiuse, ma dopo che perdi 6 ore e 9000 grimaldelli per aprire una maledetta serratura al massimo livello, scopri che le spade sono solo copie da esposizione e valgono quanto una mela che trovi sul tavolo.
# Finita la storia principale e completate tutte le quest, sarai amato e venerato dal popolo: avrai una tua statua, quando incroci la gente per strada questa ti saluterà con meraviglia e devozione (la gente in Oblivion soffre di amnesia: anche se in quella città ci sono i soliti quattro gatti, ogni volta che ti vedono è come se ti conoscessero la prima volta). Ciononostante, se anche solo ti azzardi a sfiorare un foglio di carta di qualcun altro, verrai arrestato come il primo extracomunitario che passa, magari pure pestato senza ritegno e gettato a marcire nella cella più umida e sporca della prigione.
# Una volta uscito di galera, sarai di nuovo osannato e perfino la guardia che ti ha arrestato ti saluterà pomposamente, come se nulla fosse accaduto.
# Tu sei l'unico, in tutto il mondo, che sa saltare. È vero! Nessuno, nemmeno i cosiddetti maestri di Acrobazia sono in grado di fare un seppur minimo saltino.
# Le sedi delle gilde sono enclavi comuniste: da ogni sede puoi arraffare libri, posate, scorte di cibo, persino indumenti intimi, ma per il resto devi pagare.
# Nell'assalto finale contro l'esercito di demoni infernali per la salvezza del regno, basta essere accompagnati da un esercito di '''BEN OTTO GUARDIE''' (metà delle quali muore alla prima fiammata), per vincere e diventare così, inconfutabilmente, degli Eroi D.O.C.
# Il modo migliore per salvare il mondo è non fare niente: se vi terrete quel dannato amuleto dall'inizio alla fine del gioco, i cattivi rimarranno lì incollati a Kvatch ad aspettare che voi li cacciate via, tanto ormai la città è già distrutta; stesso discorso per tutte le altre missioni importanti. Insomma, la cosa migliore che può capitare al mondo è che voi moriate.
# Nessuno fa un cazzo per salvare il mondo, sapendo benissimo che ci siete VOI, i poveri niubbi sfigati che da perfetti fattorini vengono mandati a destra e a manca a recuperare il tappo di una penna nelle Segrete della Tortura Infinita oppure a chiudere qualche cancello di Oblivion pesantemente sorvegliato. Ad esempio se Jauffre comanda cento {{citnec|fortissime e addestratissime}} Lame come mai manda sempre VOI, povero niubbo sfigato (ricordiamolo), a svolgere i compiti più difficili mentre il resto degli Spadaccini rimane al Tempio Signore delle Nubi a bere idromele e a dormire?
# Oblivion non fa preferenze: puoi anche essere un infido bastardo avido di potere, un pluriomicida, uno scippatore, un vampiro o un misantropo psicopatico. Questo non cambia il fatto che completando la quest principale sarai considerato un grande eroe.
# A parità di peso una pepita d'argento grezza costa MOLTO più di un boccale d'argento, e la farina ha lo stesso prezzo del pane finito.
# I martelli da guerra hanno il peso e le dimensioni medie di un'incudine, in compenso i fabbri forgiano con martelli da una libbra (manico incluso) con la stessa forma di quelli per piantare chiodi.
# Combattendo con dei vampiri puoi beccarti il vampirismo solo toccando il loro sangue in volo, in compenso mangiare granchio crudo, mele prese dalla sacca di un barbone e bere vino preso in un bara non ti farà prendere neanche un po' di dissenteria.
# Nella città imperiale esiste una notevole rete di fogne che si protrae per tutti i quartieri, tuttavia le case non hanno i cessi.
# I porri costano 3 monete d'oro l'uno, una bistecca di cervo grossa come un iPad 1 moneta d'oro.
# Non è chiaro perché le Argoniane portino il reggiseno.
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