Texas Hold'em

È IN ATTO UNA COSPIRAZIONE! Molte persone risultate indignate da codesto articolo si sono dimostrate brutali, querelanti e leggermente stronze. Ma noi, uniti sotto il segno dell'Omino Sentenzioso ed armati col nostro amore per Nonciclopedia (amore platonico, ovviamente) bandiremo una nuova crociata e puniremo tutti quegli sporchi infedeli!

A volte sono anche gli accessori a distinguere un giocatore esperto da uno principiante.

« Chip! »

(Giocatore Esperto su una mano inutile)

« Chip! »

(Giocatore Esperto su una mano con una coppia bassa)

« Chip! »

(Giocatore Esperto su una mano con una scala reale)

« Porco Dio! »

(Giocatore Esperto alla fine della partita tra amici (a cui dovrà, a testa, circa due milioni di euro più una prestazione sessuale di moglie, figlia e sorella))

« Grandissima giocata! è sempre il migliore!!! »

(Ciccio Valenti su un rilancio di Dario Minieri che ha in mano 2 e 7)

« Che CAGATA ABNORME! Ma come si fa a giocare in questo modo?  »

(Ciccio Valenti sul controrilancio del francese, avversario di Dario Minieri, che ha in mano 3 e 8)

« Che CAGATA ABNORME! Ma come si fa a giocare in questo modo?  »

(il cronista della TV francese, sul rilancio di Minieri)

« Grandissima giocata! Perfetta lettura della mano dell'avversario!!! »

(il cronista della TV francese, sul controrilancio del francese)

« Che CAGATA ABNORME! Ma come si fa a giocare in questo modo?  »

(chiunque, sano di mente, su entrambe le giocate)

Il Poker Texas Hold'Em (detto anche Texana) è la variante più brutta del poker, divenuto famoso in Italia solo perché lo trasmettevano su Italia 1 - altrimenti nessuno ci avrebbe mai giocato, tanto che è brutto - trasmesso in seconda serata con gli irritanti commenti di Giacomo Ciccio Valenti.

Come potete vedere con il Poker alla Texana si diventa ricchi! Sempre! HO DETTO SEMPRE!!

Brevi cenni sulle regole

Ma come si gioca a questa variante del Poker!?
Ora ve lo spiego:
Il Poker alla Texana si gioca con due carte personali a giocatore e cinque sul tavolo. Si punta quattro volte: una volta date le carte personali, dopo che si girano tre carte, dopo la quarta carta e dopo la quinta carta. Infine si combinano le due carte personali con 3\4 carte sul tavolo, chi ha la combinazione più alta vince!
Non avete capito!? Allora fatevelo spiegare da Lui che di sicuro ne sa di più di me!

Nota per Bimbominkia

Tipico bimbominkia al tavolo da Poker. Diffidate da tutto ciò che dice! È un bimbominkia perciò dirà solo cazzate!

A voi che piace parlare il Gergo del giocatore vi do alcuni cenni su tale gergo, così da scartavetrare i coglioni al giocatore serio, o presunto tale, di turno.

• Dealer Disk: Il bottone di chi dà le carte.
  
• Small Blind: Piccolo buio.
  
• Big Blind: Grande buio.
  
• Call: Versione americana del vecchio 'vedo'
  
• Fold: Invece di dire 'passo' il Bimbominkia dirà così.
  
• Chip: L'unica parola che si può passare al Bimbominkia
  
• Raise: invece di dire 'rilancio di...' dirà 'Raise (pausa di sbigottimento generale) 10.000!' perché fa più figo! (certi elementi diranno anche 'Raiso di...' in tal caso uccidetelo!)
• Instant Call: Vedere appena l'avversario punta.
  
• All-In!: Al Bimbominkia piace gridarlo spesso. (poco prima di perdere tutto)
  
• Bankroll: Il Bimbominkia dirà questa parola per dire 'le mie fiches'.
• Flop: Semplicemente 'le prime tre carte girate sul tavolo'. (ricordare tutte queste parole per il Bimbominkia è troppo complesso)
• Turn: Come sopra, 'la quarta carta girata'.
• River: Come sopra, 'la quinta carta girata'.
• Bloody River!: Il Bimbominkia griderà questa parola sempre. Vuol dire 'ho perso\vinto grazie all'ultima carta'. (nel caso di sconfitta il mono-neurone offenderà la sfiga per ore, in caso di vittoria elogierà la sua innata bravura.)
• Heads Up: Semplicemente una partita 'uno contro uno'.
• Re-Buy: Sarà ciò che implorerà un Bimbominkia quando verrà sbattuto fuori da un torneo.
• Showdown: Urlato ogni volta quando vi è un All-In, i due giocatori non hanno più nulla da puntare e buttano giù le loro carte per vedere che vince. (Il Bimbominkia dirà anche Showtime! In quel caso tutti i giocatori dovranno terminarlo nella maniera più dolorosa possibile!)

Italia 1 e il Poker

Questa può essere una donna da Poker, donna meravigliosa con cui passare notti intere a giocare partite di Strip-Poker. Solitamente non è così.

Per i veri giocatori di Texana è stata una manna e una maledizione. Da quando la Mediaset ha cominciato a trasmettere il Poker sportivo su italia 1, l'incremento di giocatori occasionali si è triplicato, quindi anche i guadagni dei giocatori esperti (quelli che giocavano molto prima che Lui cominciasse a urlare Wagliooo!!! a ogni cazzata.)
Però non tutto è bello ciò che luccica! Infatti con l'incremento dei guadagni c'è stato anche un incremento dei giocatori spastici ai tavoli: Gente che non sa nemmeno mescolare le carte, Bimbiminkia che si atteggiano a grandi giocatori, Niubbi del gioco che rallentano a dismisura le partite e malati che comprano intere collane di libri per capire il gioco.
Tutto per incrementare l'incazzatura di chi gioca da tempo e spera di passare un paio d'ore in buona compagnia, invece di stare a sentire tutto il tempo paroloni e racconti di fantomatiche vittorie(per merito)\sconfitte (per sfiga).

Tipica mano col niubbo

- Niubbo: “All-In!”
- Giocatore esperto: “Vedo”
- niubbo: “Cos'hai!?”
- Giocatore esperto: “Un bel Full!”
- niubbo con un sorriso ebete: “E vai! Bloody River! Flush! Flush... Colore, ho vinto!”
- Giocatore esperto (mentre prende tutte le Fiches sul tavolo): “bhe! Non credo proprio... il Full a Texana batte il colore! Leggiti le regole niubbo!”


- niubbo incazzato nero: “Ma come!? Ho visto tutte le puntate su Italia 1 io... non sono un niubbo!”
- Tutti i presenti al tavolo: “Adesso capiamo molte cose!”
- niubbo desideroso di vendetta (quindi pollo di turno): “Re-Buy!!!”


La realtà di questo gioco

La realtà (come sempre) è ben diversa da quella che la Merdaset ci descrive:

• Non c'è una mano milionaria ogni tre secondi!
• I tornei durano in media (su un campione di 100 partecipanti) dalle 3 alle 4 ore! Se tu, Lurido Bimbominkia devi andare a letto a mezzanotte, non giocare!
• La maggior parte del tempo si (perdonate il gioco di parole) passa a 'passare' e ci si annoia! Bisogna saper reggere e aver pazienza! Quindi se non sei adatto a stare al tavolo per più di dieci minuti senza gettare soldi a caso cambia gioco!
• Carte come un Due e un Dieci solitamente portano a una sconfitta certa! Non venire a dirmi che non ti ho avvertito! E se vinci non elogiare la tua bravura... c'è il rischio di sedie volanti!
• Se vinci a culo non esultare come la finale di coppa... chi ha perso potrebbe essere un boss della mafia locale, un Killer professionista o semplicemente uno a cui girano le palle! Perdere soldi non piace a nessuno! Se poi ti ritrovi sotto un'auto non chiamare me!

Kit completo per 'sedute' da Poker. alla modica cifra di 300 Euro (senza contare tutti i soldi che perderete nei primi anni di gioco, che mai recupererete in 10 anni!)

• Giocare con occhiali da sole non ti dà nessun vantaggio! Apparirai solo ridicolo e niubbo, attirando l'attenzione dei giocatori esperti.
• Se dopo mezz'ora non hai scoperto chi è il pollo allora il pollo sei tu!
• Il giocatore 'normale' non ha voglia di sentire quanto il tuo 'gergo' è ricercato. (tutto ciò che avete sentito alla TV!) Perciò stai zitto! Sapere che la tua High Card e il tuo Kicker non era in grado di reggere il Turn fino a portarti a una Instant call per un Bloody River non interessa a nessuno! (TRAD: avevo due carte brutte fino alla quarta carta, all'ultima ho avuto culo ed ho visto la puntata)
• Se impari a fare il giocoliere con le Fiches non vuol dire che sei un 'buon' giocatore!
• È inutile che dici di essere in pari (o addirittura sopra) con i soldi vinti\persi. NOI non ti crediamo!

Questa invece è una donna giocatrice... Guarda che espressione di giubilio per aver vinto! Osserva il suo sguardo fisso sullo sfigato di turno!
Ed ha battuto proprio TE!

Il Poker al Casinò

Se ti capiterà, in una golosa mano al casinò con il piatto 20\40(euro!), questa favolosa combinazione di carte, Ricorda: Tutti i presenti al tavolo ti vedranno sudare, ridere e bofonchiare... Quindi avrai di sicuro sprecato minimo 1000 Euro di vincita! Pollo!

È in questo luogo... in questo sacro luogo che si verifica la grande magia del Poker alla Texana!

Nel Casinò si entra timorosi ed eccitati, uscendo poi in mutande, ma felici!

Nel sacro luogo in cui entrerete dovete solo ricordare una cosa: Loro sono li al tavolo e sono buoni giocatori. Voi siete solo dei niubbi da spellare!

Quando entrate in un qualsiasi casinò pagherete l'entrata in cambio di un Pass (che naturalmente custodirete come una reliquia da mostrare agli amici, ai figli, ai nipoti, ai pronipoti e che verrà seppellita con voi!), dopodiché potrete sedervi a un qualsiasi tavolo da gioco (escludo a priori gli altri inutili giochi... qui si parla di Poker!).
Cambierete i vostri soldi sapendo bene che non li rivredrete mai più, andrete a un tavolo dove tutti vi sorrideranno salutandovi nel loro idioma (in realtà sorridono perché vedono in voi un Pollo succulento!). Vi metterete a sedere con pochi Euro, accanto a voi ci saranno uomini (o donne) con pile e pile di Fiches da 2000 Euro l'una. Dopo circa dieci minuti vi alzerete senza una lira, ma contenti e felici per aver giocato con dei professionisti!
Bella consolazione!
I vantaggi del casinò sono comunque molteplici:

• Nessun Bimbominkia a parlare strano, e se ci sono se ne staranno zitti con un timore reverenziale da far accapponare la pelle.
• Se (e ripeto se) vincerete le somme saranno a tre\quattro zeri!
• Vi mettete al tavolo consci del fatto che perderete! Quindi nessuna incazzatura, vi siete comunque divertiti!
• La simpatia dei Croupier è proverbiale! Loro si che sanno far battute anche quando perdi mani da 2000 Euro! (son tutti finocchi col culo degli altri!)
• La fiches di minor valore è di 20 Euro! Ci penserete due o tre volte prima di giocare con carte del cazzo!
• Tutti sanno che siete un Malefico NIubbo del Cazzo, quindi se perdete non vi prenderanno per il culo, ma se vincete...

Il Poker al Bar o nei circoli

In questi luoghi si incontra il peggio del peggio del peggio!

• Niubbi schifosi
• Truzzi Scartavetra palle
• Bimbiminkia appena usciti da un corso accelerato di Ciccio Valenti
• Coglioni che raccontano ogni particolare delle loro mirabolanti partite
• 1% di giocatori seri.

Non entrate in circoli o Bar se non siete sicuri che sia un ricettacolo di polli. La maggior parte della gente gioca a Cazzo di cane, gettando le Fiches sul tavolo a caso e decantando la loro bravura.
Diffidate da questi luoghi d'incontro, molto meglio la seduta a casa tua o a casa di amici!
Tanto se siete scarsi, scarsi rimanete ovunque andiate.

Il Poker ed Internet

E qui arriviamo a un argomento scottante (ahia!) del mondo attuale del poker.

• Vi fa fatica alzare le chiappe dalla sedia?
• Detestate la compagnia?
• Detestate i Bimbiminkia che infestano le sale, i circoli, le bische e anche casa vostra?
• Volete arricchirvi senza far nulla?
• Magari con un semplice Clik mentre ingrassate mangiando Pop-corn, Nutella, Hot-Dog, e Coca Cola!?
• Non vi affaticate muovendo il Mouse?
• Avete abbastanza neuroni per compilare dei moduli?
  

Allora siete idonei alla vostra nuova carriera di Poker-Player-On-Line!

Tavolo da Inculamento Sadomaso gioco su internet. Nessuno vi rompe le palle, nessuno parla, potete giocare come e quando volete! Un paradiso!

« Diventa una leggenda su XXX poker! »

(Frase tipica di una Home Page di una Poker Room Online)

« I migliori Tornei! Più di 16 Milioni di $ mensili garantiti! »

(Altra frase, tecnicamente vera, ma omettendo circa il 99% della verità)

« Il miglior sito On-line di Poker al mondo! »

(Frase presente in tutti i 2.000.000 di siti al mondo)

Come orientarsi

Bene, hai deciso di giocare On-Line e già questo è un bello sforzo! Complimenti!
Adesso segui i 10 passi per poter essere inchiappettato a sangue presente a ogni torneo o tavolo su internet.

1. Vai in banca o alle poste (mandaci qualcun altro se non vuoi proprio schiodarti dalla sedia) e compila i moduli per una Postepay, Carta Visa, Conto in banca o altri modi per depositare del denaro. Carica di X Euro in base alle tue esigenze.
2. Al PC, scegli tra Millemila siti di poker che offrono vincite garantite, Bonus sul primo versamento e, soprattutto, assistenza clienti migliore (poi ti spiegherò perché!).
3. Iscriviti al sito. Nickname, Password, conto corrente (carta di credito) e varie burocrazie di rito. Ricorda: Più il tuo Nickname è cazzuto e più sentirai dolore.
4. Depositate e godete sul primo bonus di X% sul versamento.
5. Scegliete un tavolo per giocare a Cash Game (vinci\perdi il totale di Fiches che hai di fronte), Torneo (con tassa d'iscrizione) o altri giochi.
6. Ammira il motore di gioco e comincia a perdere giocare!
7. Ricordati di comprare molta, molta, molta vasellina!
8. E ricorda: I siti di Poker NON sono Associazioni a Delinquere a Scopo di Lucro! (A.D.S.L.)
9. Tutto quello che perdi in mani allucinanti è solo colpa tua! (nel senso che: se ti fidi di giocatori virtuali e un computer che mescola le carte sei veramente un coglione)
10. Ricorda: Un ottimo servizio clienti Riceve bestemmie, offese alle mamme e accuse di truffa ogni giorno, ma risponderà SEMPRE con frasi pacate e mirate a invogliare il pollo giocatore. Quindi seleziona bene la vostra Poker-Room in base al servizio clienti, è un ottimo metodo per sfogare le tue frustrazioni!
11. Nel caso (molto remoto) che tu riesca a sopravvivere al Random (permettimi una grassa risata! hahahaha!) e a portare a casa qualche soldino, ti ricordo che:

• Ti verrà richesto un documento via fax.
• Ti verrà notificato il pagamento tramite E-Mail.
• Ti verranno fatti i complimenti da tutto lo staff della Poker-Room.
• Ti verranno recapitati sul tuo account 2000 inviti per tornei millemigliardari, a cui non potrai mancare.
• Ti verrà richiesto 200 volte la conferma del prelievo, con varie finestre pop-up cariche di virus.
• Infine, se sarai tanto forte nello spirito da resistere a tutto questo, riceverai i tuoi soldi tramite conto\carta\postepay, dopo circa due\tre mesi. Nel frattempo avrai già ricaricato e sputtanato circa il triplo di ciò che hai vinto.
• Ah! Dimenticavo: Tutte le Poker-Room danno la possibilità (con un piccolo pagamento per l'annullamento della transazione) di riutilizzare i soldi prelevati all'istante.

Sogno di un giocatore

Il simbolo tutto ItaGliano del Poker. Federazione Italiana Giuoco del Poker, oppure, nella corretta dicitura: Finirete Inculati come Giumente e Pecore

Il giocatore medio sogna di arrivare al WPT (World Poker Tour) o alle Series. Giusto dei sogni. Nessuno si è mai chiesto perché i finalisti di queste mirabolanti gare sono sempre i soliti 20\30 personaggi noti!

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Effetti collaterali

Inoltre, con il Boom del Poker in questi anni, i giocatori normodotati evitano accuratamente di finire in posti carichi di Bimbiminkia, poiché negli ultimi 3 anni sono aumentati i Bimbicidi nei club del Poker. Molti di questi delitti sono (giustamente) passati in istantanea archiviazione, perché anche i poliziotti sanno che meno Bimbominkia ci sono in giro e meglio è per tutti!

Come combattere il diffondersi di tale piaga sociale

Il nobile gioco del Poker alla texana è stato oramai irrimediabilmente compromesso da Bimbiminkia, truzzi e Coglioni patentati. Gli unici modi per porre rimedo a tale piaga sociale sono:

• Il migliore, ma anche inapplicabile... ovvero questo.
  
• Rinchiudere tutte le sottospecie qui e lasciarcele marcire!
  
• Oppure evitare accuratamente Club, circoli e bar, dove la percentuale di suddetti celebrolesi supera il 3% dei giocatori.
  

il "Lungo Termine"

Unità di tempo indefinita, di solito usata dal miracolato di turno che, dopo aver infilato consecutivamente un full di Re e Assi, un Poker d'Assi, e una Scala Reale, cerca di convincere (ed autoconvincersi) di essere sulla cresta dell'onda per meriti propri. Occasionalmente per sostenere la teoria del "lungo termine" viene scomodata la legge dei grandi numeri, credendo che sia riferita alle carte grandi (7 o superiori)