Test di ammissione a Medicina e Chirurgia (visualizza wikitesto)
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[[File:Test studenti.jpg|right|thumb|230px|Test di medicina in corso, notare l’intensa concentrazione con cui si può totalizzare 1 punto.]]
{{Cit2| Il test? E che sarà mai? Non vedo l’ora di iniziare medicina!| Povero illuso su test di ammissione a medicina}}
Il '''Test di ammissione al C.d.L. di [[Medicina & chirurgia]]''' è la Grande Prova che tocca a chiunque sia solo sfiorato anche per sbaglio dall’insana idea di assurgere al Sacro Tempio della Medicina. E’ infatti cosa risaputa ai più e accettata dai meno che solo gli Eletti e gli Unti hanno il Sacro Diritto di entrare nel Sommo Tempio per apprendere i dettami della Divina Arte della Medicina, altrimenti nota come “Arte del fare a pezzi i cristiani e di come guadagnarci anche”. ▼
{{Cit2| Che [[schifo]]! Non c’era neanche una domanda di medicina! | Candidato che come punteggio prenderà -1}}
▲Il '''
La modalità attraverso il quale il Celeste Ordine dei Medici e il Gentile Ministero dell’Istruzione offrono la possibilità di essere Scelti a chiunque senta in sé l’Alta Vocazione all’aiuto e alla cura degli altri (guadagnandoci anche) è quindi un Test di 80 domandine facili facili a risposta multipla (da 5 a 100 risposte possibili e intercambiabili) da tenere prima dell’inizio di ogni anno accademico (ma anche durante la pausa caffè).▼
▲La modalità attraverso
== Le Domande ==▼
Le
===
Le 40 domande di logica servono a testare la capacità del candidato di disegnare un cerchio come se fosse un quadrato, di capire che se “Rossana copula solo con i ragazzi bruni” e “tutti i ragazzi bruni sono superdotati” non necessariamente “Rossana copula solo con superdotati”, inoltre è fondamentale capire se sappia quale sia la capitale del Kazzakistan, qual era la marca di alcolici preferita da Churchill e se ricorda a memoria ogni singolo verso dei Promessi Sposi (argomento sempreverde insieme alla Costituzione e alla data di morte di Andreotti).▼
[[File:Radiografia_cranio_coltello.jpg|right|thumb|250px|Avendo analizzato attentamente l'immagine, potete dire con certezza che il coltello è appartenuto a: a) Hitler b) Norman Bates c)Topolino]]
''Domanda Tipica'': Se un cane afghano urina sulla gamba di Van Gogh mentre quest’ultimo legge l’articolo 34 comma 2 della Costituzione Italiana e dipinge i “Girasoli”, quale marca di Caffè il pittore avrà bevuto la sera prima?▼
▲Le
▲''Domanda
A) La domanda è totalmente priva di senso.
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B) Van Gogh non ha dipinto i “Girasoli”.
C)
D) Lavazza.
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E) Sesso.
''Risposta corretta'': E: il qui presente Van Gogh è chiaramente un omonimo del pittore dell’800, ora poiché la [[Mariastella Gelmini]] non beve il caffè Lavazza, come tutti sanno, è lampante che la marca corretta è il “Caffè Sesso”.
===
[[File:Radiografia_uomo_polipo.jpg|right|thumb|230px|Determinare quale tipo di mutazione cromosomica determina la particolare conformazione fisica dell'individuo rappresentato in figura.]]
Le 18 domande di Biologia servono a capire quanto vago sia l’interesse del candidato verso la natura delle vita nel suo complesso, poiché si presume che la vita centri qualcosa con la medicina. Le domande sono sempre di una banalità e facilità allucinante, un misto di “Super Quark”, “Mistero” ed “Esplorando il corpo umano”, d'altronde tutti sanno cos’è la fenilchetonuria, il proteasoma e, diciamoci la verità, tutti i vari processi biochimici coinvolti nel ciclo mestruale.▼
▲Le
''Domanda Tipica'': “Esplorando il corpo umano/ quante cose che impariamo…” Come continua la canzone? ▼
▲''Domanda
A) Con i muscoli, il cervello e tanto se-se-sso!
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''Risposta corretta'': A (ebbene sì).
[[File:Ninfomani bottiglia coca cola infilata nello sfintere.jpg|left|thumb|250px|Quale reazione chimica tra la coca-cola e le sostanze presenti nel retto determineranno l’imminente esplosione dell’ano?]]
=== Domande di Chimica ===▼
Le domande di
''Domanda
A) Una sostanza ossidata ossida e una ridotta ossida.
Line 62 ⟶ 70:
''Risposta corretta'': D, incredibile ma vero.
[[File:Test_studenti_cellulari.jpg|left|thumb|180px|E i cellulari nelle mutande li avete presi?]]
=== Fisica e Matematica ===▼
Fisica e Matematica sono materie molto importanti nella Santa Tetrade, le materie più apprezzate e studiate dai candidati, le più amate e onorate, famose sono le petizioni on-line per aumentarne il loro numero. E’ da tutti esaltata la loro originalità e profondità. Come non dimenticare le domande sugli aerei e i loro improbabili problemi di volo? Oppure le famigerate famiglie da trenta e più individui e le strette di mano tra l’intera popolazione del Giappone. ▼
▲[[Fisica]] e
''Domanda Tipica'': Un aereo Alitalia si muove di moto circolare uniformemente accelerato intorno alla Torre Eiffel. Facendo ricorso solo a calcoli matematici, quanto tempo ci vorrà prima che i passeggeri comincino a vomitare stile esorcista?▼
▲''Domanda
A) Ci vuole il tempo che ci vuole.
Line 72 ⟶ 82:
B) Subito dopo il decimo giro.
C)
D) All’inizio del 34,56° giro.
E) Questo quesito è una perdita di tempo.
''Risposta corretta'': D, (se non l’avete risolta subito avrete dimenticato qualche formula).
==Il
Il punteggio conseguito alla Grande Prova del Test sarà calcolato attraverso le sofisticatissime tecnologie (carta e penna) dell’Ineffabile Esaminatore, noto al populino come [[CINECA]], il quale nella sua fuminogena saggezza conterà 1 punto per ogni risposta corretta, -5 punti per ogni domanda senza risposta, -10 punti per ogni risposta errata. Naturalmente non accetta punteggi negativi e pertanto un test che attraverso questo tipo di calcolo dovesse arrivare a 0 verrà strappato, triturato e dato in pasto ai cani
==I
Poiché alla Grande Prova, tendenzialmente, si iscrivono [[cani e porci]], ogni anno il numero dei candidati è tale che questi possono essere distinti in varie categorie, oltre a quelle dei cani e dei porci. Vediamo le principali:
=== L’estraneo ===
''Frase tipica:''
[[File:Light Yagami pupazzetto.jpg|left|thumb|220px|Esempio tipico di mistico.]]
=== Il mistico ===
Il [[mistico]] è la tipologia di candidato più diffusa e fastidiosa in assoluto. Il mistico è colui che afferma di avere la
Se un mistico riesce a passare il test, cadrà in [[estasi]], raggiungerà il nirvana e per il resto degli studi si crederà [[Dio]],
''Frasi tipiche'': I mistici si distinguono inoltre per l’allarmante non chalance con cui rilasciano affermazioni superficiali e banali, roba da spasmo prostatico: alla domanda del perché della loro scelta, la risposta tipica è: “Io voglio fare il medico perché se fai il medico puoi aiutare veramente le persone”, come se gli architetti, gli ingegneri, gli avvocati, gli infermieri andassero in giro a raccoglier banane, qualsiasi altra professione che sia onesta offre un servizio alle persone, è vero però che non tutte le professioni ti permettono di farti pagare 300 € per aver messo un catetere nell’ano a qualcuno, probabilmente sono certe soddisfazioni che fanno la differenza; altra frase tipica è: “Comunque la medicina la puoi fare solo se hai passione”, odiosa se detta da un candidato, chi la dice suppone di avercela, la suddetta passione, quando a malapena riesce a tenere un laccio emostatico in mano senza darsi una frustata nell’occhio.▼
▲''Frasi tipiche:''
▲Se un mistico riesce a passare il test, cadrà in estasi, raggiungerà il nirvana e per il resto degli studi si crederà Dio, ma…se un mistico non riesce a passare il test, lancerà tali maledizioni contro il Ministero, reo, a suo dire, di andar contro il progetto del Creatore, da provocare le ormai tristemente note crisi di incontinenza del dopo-test del ministro, il quale riuscirà a defecare solo a ottobre inoltrato.
[[File:Medico_clooney.jpg|right|thumb|220px|I candidati al test credono di poter diventare così.]]
=== L’infiltrato della Digos ===
L’infiltrato della Digos è una specie molto rara di candidato, alcuni affermano che si sia ormai estinto, altri che non sia mai esistito
Nel caso l’infiltrato non sia il [[fantasma formaggino]], lo si riconosce per la nauseante tranquillità che sfoggia in contrasto con l’ambiente, l’infiltrato non è pallido, non suda, non ha i brividi, non ha caldo, non vomita, non gesticola, non si guarda attorno, non va in bagno, non ripete, non parla, non è in alcun modo nervoso. Attenzione dunque, vigilanza costante!
[[File:Dottoressa accattivante.JPG|left|thumb|220px|...e le candidate di poter diventare cosà.]]
=== Il nonno ===▼
Il nonno è il candidato la cui data di nascita risale a un’altra epoca, il medioevo o giù di lì, il suo scopo non è certamente quello di passare il test, ma di farlo passare a qualcun altro, sfortunatamente dimentica sempre che nell’aula del test non è concessa l’installazione del telegrafo, né tantomeno l’uso dei piccioni viaggiatori. Si riconoscono facilmente per l’odore di colonia misto a formaldeide che si portano appresso e per i modi di fare da signore del cavolo.▼
=== L’aficionado ===
L’aficionado (“affezionato”, per i monolingue) è il candidato che tipicamente affronta il test ogni anno dal decennio precedente al nostro. Gli
''Frasi tipiche:''
[[File:Neonato_medico.jpg|right|thumb|250px|Neonato vestito da medico: il destino di un erede è deciso prima della nascita.]]
=== L’erede ===
''Frase
===
▲Il [[nonno]] è il candidato la cui data di nascita risale a un’altra epoca, il [[medioevo]] o giù di lì, il suo scopo non è certamente quello di passare il test, ma di farlo passare a qualcun altro (solitamente è parente di un erede), sfortunatamente dimentica sempre che nell’aula del test non è concessa l’installazione del telegrafo, né tantomeno l’uso dei piccioni viaggiatori. Si riconoscono facilmente per l’odore di colonia misto a formaldeide che si portano appresso e per i modi di fare da signore del cavolo.
L’inetto è l’idiota di turno che, dovesse precipitare il mondo, non manca mai. Il suo unico scopo al test è fare numero e riempire le statistiche, oltre che scatenare intorno alla propria persona un giramento di palle che neanche il Sole. L’inetto, Dio ce ne scampi e liberi, non si è preparato e non ha studiato, a malapena sa cosa sia il test, si potrebbe allora pensare che sia un essere docile, tutto sommato innocuo, per mala ventura non è mai così. L’inetto prima della prova è dedito a far perdere la concentrazione agli altri candidati, ponendo loro domande blasfeme sugli argomenti più semplici del programma o sulle modalità di svolgimento del test (giusto da informarsi all’ultimo momento), durante la prova, non riuscendo a capire una dico una domanda, pensa sia cosa molto intelligente chiedere al vicino, rischiando il ritiro del test per entrambi, questi non risponderà, poiché l’inetto è insistente, allora gli risponderà molto cortesemente di starsene zitto, poiché è veramente insistente, il vicino, che ha già visto l’occhio del professore, gli risponderà per le rime, oppure se è bastardo gli darà le risposte sbagliate, che l’inetto accetterà senza neanche ringraziare; infine dopo la prova passerà il tempo a lamentarsi a gran voce (in modo che tutti sentano) che il test era troppo difficile, che fa schifo, che l’università fa schifo e che non c’era neanche una domanda di medicina (come se il test fosse preparato per quelli che in medicina sono già entrati).▼
A tutt’oggi, non si sa che fine fanno gli inetti, voci insistenti suggeriscono che dopo la prova essi vengano prelevati e, nel tentativo di dar loro utilità, utilizzati come cadaveri per le esercitazioni di facoltà, noi tutti speriamo che sia proprio così.▼
=== Il corsista ===
Il corsista è il candidato che, pur di non studiare da solo, decide di privarsi di migliaia e migliaia di [[euro]] per seguire un corso esterno in cui gli insegneranno come superare il test ed eventualmente il significato della parola studiare. In cambio
''Dialogo tipico:''
{{Dialogo|[[Corsista]]|Tu hai fatto il corso?(domanda ripetuta a chiunque)|[[Povero Collega]]|No|Corsista|E sei entrato lo stesso?|Povero collega|Evidentemente…|Corsista|Peccato, avresti dovuto farlo…|}}
[[File:Scheda_cineca_inetto.jpg|left|thumb|250px|Errore tipico di un inetto, firmare la scheda delle risposte.]]
=== L’inetto ===
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▲A tutt’oggi, non si sa che fine fanno gli inetti, voci insistenti suggeriscono che dopo la prova essi vengano prelevati e, nel tentativo di dar loro utilità, utilizzati come [[cadaveri]] per le esercitazioni di facoltà, noi tutti speriamo che sia proprio così.
Dopo che la Grande Prova è stata affrontata, ogni candidato, indipendentemente dalla specie a cui appartiene, è costretto a giorni di insopportabili angosce e crisi di nervi con tanto di ridarelle isteriche qua e là, in attesa che CINECA l’ineffabile pubblichi le Graduatorie del Definitivo Giudizio (definitive, per il populino), sempre sperando che non si debba attendere novembre, a causa degli <del>orrori</del> errori nelle stesura delle domande che <u>puntualmente</u> vengono fatti da quegli analfabeti del Gentile Ministero.
In ogni caso, dopo la Divina Pubblicazione, saranno le singole Università a spacciare on-line le graduatorie della propria facoltà. Se nella graduatoria sono resi noti anche i nominativi dei candidati, certamente ciascun candidato non ne approfitterà e andrà a controllare solo (da sottolineare) la propria posizione, altrimenti bisognerà sperare che i tizi in questione non abbiano perso in un tombino il proprio codice identificativo, la cosa sarebbe alquanto spiacevole.
== Per chi entra e per chi esce ==
Ai fortunatissimi ([[ma anche no]]) che riescono a passare il test e ad entrare nel fantasmagorico mondo di Medicina & Chirurgia diciamo: complimenti! Forse un giorno diventerete [[medico|medici]] e allora sì che riuscirete a effettuare un’esplorazione rettale con competenza, non con quei cosi strani che avete utilizzato con chi sapete. Cercate di non farvi denunciare!
Agli infelici (ma anche no) a cui purtroppo il [[santo]] non ha fatto la [[grazia]] diciamo: non vi scoraggiate! Non disperatevi! Vedrete che avrete tantissime altre occasioni di rovinarvi la vita! Cominciate a parcheggiarvi a [[Biotecnologie]], avete tutto il tempo per fallire di nuovo l'[[anno]] prossimo.
▲Il corsista è il candidato che, pur di non studiare da solo, decide di privarsi di migliaia e migliaia di euro per seguire un corso esterno in cui gli insegneranno come superare il test ed eventualmente il significato della parola studiare. In cambio del stipendio mensile dei genitori, i sedicenti professori di tali corsi insegnano ai corsisti infallibili trucchi metodi per passare il test, come fissare alternativamente sei puntini per una mezz’ora, in modo da aumentare la “velocità dello sguardo”, oppure consiglieranno di vestirsi tutti uguali durante il test per riconoscersi e aiutarsi, o bere tutti gatorade, o portare la polo bianca e i pantaloni blu. Grande è la saggezza e l’onestà di questi professoroni del Benga. I corsisti, diligenti, non vengono meno a tali alti insegnamenti, dato che insieme al portafoglio hanno dato via anche il cervello. Se passano il test, andranno in giro a far pubblicità gratuita dei corsi, esaltandone l’utilità (con quel che costano), se non lo passano cambieranno corso in modo da essere fregati di nuovo ma in modo diverso.
[[Categoria:medicina]]
[[Categoria:università]]
[[Categoria:truffe]]
[[Categoria:mestieri]]
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