Terrorista: differenze tra le versioni

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[[File:Osama Bin Laden con i Teletubbies.jpg|right|thumb|200px|Ecco i principali operatori di pace.]]
 
Un '''terrorista''' è un volenteroso operatore di pace che viene mandato dal suo [[Osama bin Laden|capo]] a compiere [[Attentato|opere di bene]] per il mondo. La più grande opera di bene compiuta dei terroristi è stata la demolizione deidi due grossi grattacieli di New York dal cui spazio ricavato ci faranno un elegante giardino. Nonostante la loro buon volontà nel compiere le loro benevole azioni, incontrano sempre qualche oppositore che manda a monte i loro buoni propositi. I terroristi sono usati principalmente da [[Jack Bauer]] come bersagli per il suo allenamento quotidiano (ogni giorno ne fa sempre fuori [[millemila]]). Sono fortunati se incontrano solo Bauer che con loro si limita a sparargli al capoposto o,dei sequali nonè possibile, rompergli il collo, il peggio per loro si genera quando incontrano [[John McClane]] o accendonosorta una sigaretta in presenza dielegante [[Flippy]]fontana.
 
== Etimologia ==
La parola terrorista è nata attorno all'XII secolo W.c. e deriva dall'antico linguaggio dei Maya-loni e significava protettore degli uomini (terror = protettore e ista = degli uomini). Però con il passare del tempo la parola ha subito molte trasformazioni di significato; dopo protettore degli uomini è rimasta protettore degli uomini però era un super [[Saiyan]] LV. 1; poi nel II secolo DC Shoes il significato si è trasformato in portatore di allegria e infine nel VI secolo.it è diventato operatore di pace. Tutt'oggi i terroristi sono venerati in alcune religioni e nella scala sociale sono solo dopo [[Buddah]] e lale squdra dei Superfantastici Guardiani del Tempio[[veline]]; quindi sono ben considerati nella società attuale.
 
== Lavoro ==
Il lavoro dell'operatore di pace o terrorista è quello di portare la pace nel mondo a qualsiasi costo. Essi portano la pace facendo fuori qualche millemiliaio di persone ogni tanto; questo perché ormai, nel mondo, stiamo diventando troppi e tra poco non ci potrebbe essere più spazio ma, grazie agli operatori di pace, questo non accadrà mai; a meno che i [[cinesi]] non inventino una macchina per duplicareduplicatrice e si moltiplichino tuttia quantidismisura. A quel punto, neanche i terroristi, potrebbero più nulla.
L'unico problema nel fare questo lavoro è che si può fare una sola volta nella vita perché l'operatore di pace deve essere pronto a farsi esplodere per diminuire il numero delle persone, e collateralmente anche degli edifici. Sono famosi per aver salvato l'America dal disastro sovrappopolazione l'11 settembre.
 
[[File:Esplosione nucleare - test Badger - Operation Upshot–Knothole.jpg|thumb|right|200px|La categoria di fuochi d'artificio preferita dai terroristi]]
== Salario ==
 
Il salario varia da 2 euro a 100000000,99. Prima di andare in missione il terrorista si mette d'accordo sullo stipendio con il capo e, se questo è benevolo, viene dato un bonus per ogni persona uccisa:
Ci sono diversi metodi per raggiungere questo fine. Ecco quelli che vanno più di moda in questi anni:
*1 euro per ogni comune mortale
 
*5 euro per ogni [[cinese]]
*autobomba: si riempie un automobile di esplosivo e ci si lancia con essa contro il bersaglio, cercando di investirlo. Se non ci si riuscisse premere il pulsantino rosso per avere un'ultima chance
*50 euro per ogni cinese blu
*uomobomba: ci si riempie le tasche, le calze, la cintura e qualunque altro [[Ano|buco]] libero di esplosivo e si corre incontro all'obiettivo, urlando a squarciagola per poi premere il pulsantino rosso
*paccobomba: dopo una lotteria si regala al vincitore una pacco pieno di fuochi d'artificio o, nel caso il fortunello non fosse presente all'estrazione, glielo si spedisce direttamente a casa
*aerobomba: si sale clandestinamente su un aereo armati fino ai denti nascosti in un bagaglio a mano, quindi ci si chiude in cabina con le hostess, le si converte al [[Islam|musulmanesimo]] e infine si [[minaccia|convincono]] i piloti ad andare a sbattere contro un grattacielo
*rapimento e decapitazione: più complessa logisticamente ma decisamente più appagante. Si rapisce una persona a caso e, dopo aver chiesto un riscatto ai suoi familiari, la si filma mentre gioca a guardie e ladri con un boia armato di machete che, per sbaglio e del tutto fortuitamente, gli taglierà la testa cercando di catturalo per vincere.
 
=== Salario ===
Il salario varia damolto 2da europersona a 100000000persona,99. Primaprima di andare in missione il terrorista si mette d'accordo sullo stipendio con il capo, e, se questo è benevolo, viene dato un bonus per ogni persona uccisa:
*51 euro per ogni [[cinese]]
*15 euro per ogni comune mortale
*50 euro per ogni cinese blunero
*125 euro per ogni persona con Q.I. superiore a 100
*240 euro per ogni politico e il papa
*300 euro per [[Babbo Natale]]
*Un putiferio di post su Facebook per un giornale
*370 euro per ogni creatore di manga
*435,82 euro per ogni supereroe
*478 euro per ogni interista
*500 euro per ogni personaggio dei cartoni
*684,49 euro per ogni alleato di [[Pingu]]
*726,99 euro per ogni [[emo]]
*[[IT'S OVER 9000!]] per [[Jack Bauer]]
*Visibilità a vita per due torri
*1000 euro per ogni alleato del [[Chuck Norris|sommo]]
*0 per il sommo perché non può essere ucciso
Però bisogna stare attenti perché sul contratto ci sono varie clausole, di cui nessuno è a conoscienza, che sono scritte in modo da non leggerle a occhio nudo; ad esempio:
*Lo stipendio stabilito verra consegnato sotto forma di assegno, solodifficile dopotrovare averuna fattobanca l'operain diun pacepaese indove modoesiste daancora poteril aggiungerebaratto subitoe ila bonus;valuta corrente è la ''[[Capra]]''.
*In caso di morte i soldi non vengono dati a nessuno, a meno che faitu lanon richiestate dili fartelifaccia spedire nell'aldilà mentre ti alleni con [[Goku]] e Re Kaio.
*In caso diventerai famoso, quando resusciterai o se per caso riuscirai a sopravvivere, dovrai vendere a [[Winnie Pooh]] la tua anima e sarai costretto a essere torturato 25 ore su 24, 8 giorni su 7, 364 giorni su 365 (il giorno che non verrai torturato è quello del compleanno di Nonciclopedia).
 
== Come diventare terroristi? ==
Diventare terroristi è semplicissimo; basta andare su Google e scrivere in alto <nowiki>http://www.diventareoperatoredi_pace.die.com</nowiki>; dopodiché si aprirà la home page del sito ufficiale della FIFA (infatti tutte le persone hanno paura di essere uccise in un attentao terroristico.) Andate sulla sezione TerrorShop e ordinate il cofanetto con 5 dvd per diventare terrorista in sole 6 lezioni (il 6 dvd lo dovete noleggiare dal venditore di video porno sotto casa; tanto ce l'ha sicuramente).
Dopo soli 3 giorni vi arriveranno i dvd e così sarete pronti per iniziare la vostra avventura nel mondo del terrorismo.
NB: memorizzate la password che vedrete in sovrimpressione alla fine dell'ultimo dvd.
 
== Dalle parole ai fatti ==
Quando avrete finito di vedere i dvd tornate sul sito e digitate la password; in questo modo vi verrà stampato l'attestato (se non hai la stampante, cosa aspetti ad andare a comprarla pirla!) di laurea in operatore di pace del terrorismo (comunemente chiamato Wlf ancora per poco [perché il malcapitato sta per morire]). Dopo che avrete l'attestato prendete l'aereo e andate in una città qualsiasi del mondo (non badate a spese, tanto dopo il "lavoro" non vi serviranno più i soldi) e visitatela finché non siete stufi. Dopodiché recatevi
nella Afghanis-Town (è il quartiere abitato da Afghanistani e ce n'è uno in ogni città) ed entrate nell'unico bar che c'è, (non meravigliatevi se vendono solo succo di frutta e spremuta di bambino), andate dal barista, e mostrategli la laurea; quello vi darà un indirizzo (ah, dimenticavo, prima bisogna imparare لادنأسامة بن محمد بن عوض بن); arrivati all'indirizzo bussate o suonate questa sequenza di colpi o suoni: 1-3-8-2-7-16-4-666. Allora vi aprirà lo sfigato di turno e chiedete di vedere Abhdul Kabil Taba Niarl Axiy Efsdiu BimBumBam (non preoccupatevi, i capi del terrorismo hanno tutti lo stesso nome quindi non c'è il problema discegliere la città giusta); dopo aver detto questo mostrate per la millemillesima volta la laurea. Il servo vi dirà di entrare e vi accompagnerà da Abhdul Kabil Taba Niarl Axiy Efsdiu BimBumBam Ouuuuuuuuld Lahra Guia Moglee Azziz Alchabat Karem Gai; non preoccupatevi se mentre andate da Abhdul Kabil Taba Niarl Axiy Efsdiu BimBumBam Ouuuuuuuuld Lahra Guia Moglee Azziz Alchabat Karem Gai passerete per un corridoio con degli strani trofei quali:
*Naso di Spongebob
*Foto di Abhdul Kabil Taba Niarl Axiy Efsdiu BimBumBam Ouuuuuuuuld Lahra Guia Moglee Azziz Alchabat Karem Gai con Silvio (quando aveva ancora i capelli)
*The del deserto di Boudda Jafar
*Ultima Champions League dell'Inter
*Pezzi della [[Grande Casa Blu]]
*Frange di emo deceduti
*Cervello di Luca Giurato (scusate, non è mai esistito)
Arrivati da Abhdul Kabil Taba Niarl Axiy Efsdiu BimBumBam Ouuuuuuuuld Lahra Guia Moglee Azziz Alchabat Karem Gai avrete un breve colloquio in لادنأسامة بن محمد بن عوض بن dopo il quale verrete buttati in un tunnel e non arriverete nella discarica o nella base segreta delle Totally Spies, ma arriverete al cospetto dei Teletubbies e di Usāma bin Muhammad bin Awād bin Mossad bin Jihad bin Abdullah bin Mahaide bin Lādin (più comunemente conosciuto come Osama Bin Laden). Dopo che avrete parlato con loro e stabilito dove? quando? come? potrete andare a godervi quel poco di vita che vi rimane; ma prima dovete andare nell'unica libreria di Afghanis-Town e comprare il: [[Manuali:Costruire una bomba atomica artigianale]] e [[Manuali:Costruire una bomba]].
Dopo che avrete costruito l'ordigno esplosivo che vi aiuterà a morire e ad abbassare il numero di abitanti della potrete dedicarvi all'arte del libero cazzeggio e fare quello che volete:
*Farvi la prima che passa
 
== Documenti multimediali ==
 
[http://www.youtube.com/watch?v=G-M2N9lbme4= IntervistaPosso adessere un terrorista]? ==
Il terrorismo è una attività plurisecolare sviluppata in Medio-niente da centinaia di generazioni, da padre in figlio (maschio!), con una lunga e articolata tradizione dietro tutto ciò. Oggi, per colpa del moderno consumismo e l'estinzione delle [[mezze stagioni]], parte della tradizione è stata persa e le restrizioni legate ad essa si sono ridotte, così oggi quasi chiunque può diventare un terrorista, senza distinzione di <del>sesso</del>, <del>religione</del> o <del>colore della pelle</del>, con tali caratteristiche:
*Può coltivare l'eroina per lavoro, ma trova amorale bere birra.
*Può permettersi un lanciarazzi da 5000 euro, ma non le scarpe.
*Ha più mogli che denti.
*Considera l'occidente la cosa più pericolosa del mondo, ma spesso porta esplosivi sotto i vestiti.
*All'ultima riunione di condominio l'argomento principale di cui ha discusso sono state le capre nelle abitazioni. Troppo poche.
*Non ha vestiti ''invernali'' o ''estivi'', ma a ''prova di proiettile'' o ''da suicidio''.
*Non riesce a ricordare una cosa o persona a cui non abbia mai dichiarato una ''jihad''.
*Non esiterebbe a suicidarsi per il bene della gente
*Parla al telefono con lo stesso tono di voce di quando avvisa che si sta facendo saltare in aria.
 
== Argomenti correlati ==
* [[ManualiNonbooks:Figlio ideale]]
* [[Notte in cui rubarono la Norvegia]]
* [[Terrorismo]]
 
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[[Categoria:Terroristi| ]]
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