Terraria: differenze tra le versioni

La maggior parte dei giocatori però passerà l'80% del suo tempo di gioco a spianare terra e costruire la propria dimora, nell'illusa speranza di creare, un giorno, una roccaforte sicura dove rintanarsi, ignaro del fatto che i mostri possono spawnare dovunque non si stia guardando, muro o non muro. È anche possibile creare e unirsi a dei server, ma dato che tutti eccetto l'host hanno sempre un lag tale da venire uccisi financo dai conigli, nessuno lo fa. Per lo stesso motivo, attivare il PvP equivale a chiedere a tutti sul server di farvi la pelle a ripetizione.

*'''Protagonista:'''Siete [[tu|voi]], c'è bisogno di dire altro? Nonostante si suppone che siate un eroe, un colono, il prescelto di qualche divinità o checchessia, inizierete senza alcuna esperienza o attrezzatura utile a sopravvivere nella natura, buttandovi alla [[Cristopher Candless]] in culo al mondo senza sapere neanche come ci siete arrivati. Furbi, eh?

*'''Guida:'''[[Immagine:Cthulhu in Terraria.png|right|350px|thumb|Andare a trovare i [[Cthulhu|vicini]] è un'esperienza interessante.]]L'allegro operatore [[Alpitour]] che vi accompagnerà all'inizio del gioco. Il suo importantissimo compito sarà di rivelarvi importantissime informazioni sul gioco, come "Se i mostri ti attaccano ti fai male" o "Avere più soldi è meglio che averne meno". Inoltre si auto-inviterà a casa vostra ogni volta che verrà inseguito da un'orda di mostri assetati di sangue, ovviamente senza chiudersi la porta alle spalle. In cambio dei suoi servigi, pretenderà solo vitto e alloggio gratis.<br>

*'''Mercante:'''Appena avrete abbastanza monete da farne sentire l'odore potrete assumere questo avido banchiere che vi venderà vari oggetti dalla dubbia utilità, comprando le vostre bazzecole a prezzi ragionevoli. Tre coltelli al modico prezzo di una gemma grossa come un pugno? L'affare del secolo!<br>

*'''Infermiera:'''Aumentate la vostra virilità, e questa [[prostituta|fisioterapista]] si stabilirà da voi, prestando a un modico prezzo più iva le sue [[sesso|amorevoli cure]] per curare le vostre ferite. Oppure potreste semplicemente aspettare due minuti e rigenerare tutto alla [[Wolverine]], la scelta è vostra.<br>

*'''Demolitore:'''Un nano che le tenterà tutte per convincervi a comprare le sue armi di distruzione di massa. L'Interpol non farà in tempo a venire ad arrestarvi, visto che se userete uno dei suoi petardi cinesi salterete in aria in un [[petosecondo]].<br>

*'''Armaiolo:'''Un [[negro|oscuro]] mercante d'armi che rifornirà di munizioni le vostre patetiche pistoline, riempiendovi d'invidia per il suo [[pene|cannone]] che non potrete mai permettervi di comprare. In quanto ai costi, basti dire che converrebbe di più sparare direttamente le monete ai mostri.<br>

*'''Driade:'''Una giovine hippie di 500 anni che tenterà di convincervi a passare al biologico e riempire il mondo di pace e amore, ovviamente usando i suoi costosi prodotti.<br>

*'''Sarto:'''Un vecchio che aveva l'abitudine di trasformarsi in un enorme teschio mangiauomini, ora sostituita da un'insaziabile smania di ammucchiare cappelli.<br>

*'''Ingegnere:'''Una laureanda che ha cannato l'ultimo esame per corrispondenza quando la sua tesi (un saggio sui pacchi-bomba con campioni interattivi) ha decimato la commissione. In attesa che si calmino le acque, vi insegnerà la delicata arte del trasformare qualunque cosa che vi capiti a tiro in una trappola mortale.<br>

*'''Goblin:'''Un goblin, nè più nè meno, scacciato dai suoi compari per il suo categorico rifiuto di attenersi alla loro strategia militare, ovvero camminare in linea retta fino alla morte, deciderà per ripicca di mettere a vostra disposizione diversi dispositivi d'assedio.<br>

*'''Stregone:'''Un violaceo emulo di Mago Merlino, aprirà una scuola di magia con voi come unico studente. Dopo che gliel'avrete costruita, ovviamente.