Terraria
Terraria è un gioco basato sulla depauperazione ambientale distribuito da Redigit disponibile su PC, Perboper e mondo reale.
È il risultato di un inedito esperimento scientifico nel quale si è preso Minecraft e lo si è schiacciato in una pressa fino a ridurlo allo spessore di un foglio, cosa che lo ha reso inospitale per qualsiasi personaggio eccezion fatta per quelli con gli sprites di Final Fantasy. Il giocatore viene scaraventato in una sezione trasversale di mondo generato a caso insieme a una guida tanto suicida quanto inutile, armato di una temibile piccozzetta di rame, con il compito di sconfiggere diversi esseri infernali e trasformare la loro fetta di prosciutto in un paradiso in terra.
Al giocatore toccherà passare ore di duro lavoro a scavare nelle profondità della piattissima terra alla vana ricerca di metalli preziosi, armi leggendarie e fantomatici tesori, nella speranza un giorno che arrivino altri poveri disgraziati ad abitare il suo villaggio. Il tutto senza che le allegre creaturine con cui condivide l'habitat lo sventrino all'istante.
A rendere il tutto più interessante, ogni notte verrete assediati da un'orda delle tenebre armata fino ai denti che non si darà pace finché non creperete o il sole si degnerà di regalarvi ancora una volta i suoi dolci raggi purificatori. A meno che non siate tanto fortunati da assistere alla spettacolare Luna di Sangue, che renderà i mostri ancora più forti e capaci di macellarvi anche attraverso lo schermo.
Il mondo sarà sempre diviso in vari biomi rattoppati alla bell'e meglio, tra cui giungle piene di insetti assassini, obbligatori deserti semivuoti, caverne infinite, e la "zona corrotta", un luogo demoniaco abitato da orridi esseri fluttuanti che si espanderà in continuazione. Scavando abbastanza in basso, inoltre, potrete arrivare fino all'Inferno e farvi un comodo bagnetto di lava.
La maggior parte dei giocatori però passerà l'80% del suo tempo di gioco a spianare terra e costruire la propria dimora, nell'illusa speranza di creare, un giorno, una roccaforte sicura dove rintanarsi, ignaro del fatto che i mostri possono spawnare dovunque non si stia guardando, muro o non muro. È anche possibile creare e unirsi a dei server, ma dato che tutti eccetto l'host hanno sempre un lag tale da venire uccisi financo dai conigli, nessuno lo fa. Per lo stesso motivo, attivare il PvP equivale a chiedere a tutti sul server di farvi la pelle a ripetizione.
Personaggi
- Protagonista: siete voi, c'è bisogno di dire altro? Nonostante si suppone che siate un eroe, un colono, il prescelto di qualche divinità o checchessia, inizierete senza alcuna esperienza o attrezzatura utile a sopravvivere nella natura, buttandovi alla Cristopher Candless in culo al mondo senza sapere nemmeno come ci siate arrivati. Furbi, eh?
- Guida: l'allegro operatore Alpitour che vi accompagnerà all'inizio del gioco. Il suo importantissimo compito sarà di rivelarvi importantissime informazioni sul gioco, come "Se i mostri ti attaccano ti fai male" o "Avere più soldi è meglio che averne meno". Inoltre si auto-inviterà a casa vostra ogni volta che verrà inseguito da un'orda di mostri assetati di sangue, ovviamente senza chiudersi la porta alle spalle. In cambio dei suoi servigi, pretenderà solo vitto e alloggio gratis.
- Mercante: appena avrete abbastanza monete da farne sentire l'odore potrete assumere questo avido banchiere che vi venderà vari oggetti dalla dubbia utilità, comprando le vostre bazzecole a prezzi ragionevoli. Tre coltelli al modico prezzo di una gemma grossa come un pugno? L'affare del secolo!
- Infermiera: aumentate la vostra virilità, e questa fisioterapista si stabilirà da voi, prestando a un modico prezzo più iva le sue amorevoli cure per curare le vostre ferite. Oppure potreste semplicemente aspettare due minuti e rigenerare tutto alla Wolverine, la scelta è vostra.
- Demolitore: un nano che le tenterà tutte per convincervi a comprare le sue armi di distruzione di massa. L'Interpol non farà in tempo a venire ad arrestarvi, visto che se userete uno dei suoi petardi cinesi salterete in aria in un petosecondo.
- Pescatore: un odioso moccioso con l'hobby del bracconaggio che vi costringerà ad andare in giro per il mondo a cercare pesci rari, cosa che vi ritroverete ad accettare dato che può ricompensarvi con ben 3 dei componenti necessari per farvi un cellulare. Non potrete neanche avere la soddisfazione di ucciderlo a suon di macigni una volta finito, perché anziché morire sparisce in una nuvola di fumo.
- Armaiolo: un oscuro mercante d'armi che rifornirà di munizioni le vostre patetiche pistoline, riempiendovi d'invidia per il suo cannone che non potrete mai permettervi di comprare. In quanto ai costi, basti dire che converrebbe di più sparare direttamente le monete ai mostri. Ed esiste una pistola che permette di farlo.
- Driade: una giovine hippie di 500 anni che tenterà di convincervi a passare al biologico e riempire il mondo di pace e amore, ovviamente usando i suoi costosi prodotti.
- Sarto: un vecchio che aveva l'abitudine di trasformarsi in un enorme teschio mangiauomini, ora sostituita da un'insaziabile smania di ammucchiare cappelli.
- Ingegnere: una laureanda che ha cannato l'ultimo esame per corrispondenza quando la sua tesi (un saggio sui pacchi-bomba con campioni interattivi) ha decimato la commissione. In attesa che si calmino le acque, vi insegnerà la delicata arte del trasformare qualunque cosa che vi capiti a tiro in una trappola mortale.
- Goblin: un goblin, né più né meno, scacciato dai suoi compari per il suo categorico rifiuto di attenersi alla loro strategia militare, ovvero camminare in linea retta fino alla morte. Deciderà per ripicca di mettere a vostra disposizione diversi dispositivi d'assedio.
- Stregone: un violaceo emulo di Mago Merlino, aprirà una scuola di magia con voi come unico studente. Dopo che gliel'avrete costruita, ovviamente.
- Cyborg: dopo aver finalmente battuto Plantera, un fantastico Cyborg verrà a vivere da voi. Bello, vero? Peccato solo che la sua utilità sia paragonabile a quella dei biglietti sull'autobus.
- Capitano Pirata: dopo aver battuto l'esercito pirata, composto da pappagalli, cecchini e addirittura l'Olandese Volante, verrà a vivere da voi lo stesso Capitano che dovreste aver ucciso una dozzina di volte durante la stessa battaglia. Ma va bene così, perché vende dei cannoni.
- Truffle: un simpatico nerd travestito da funghetto che ha scambiato il tuo patetico villaggio per la sede del Comicon. L'unica ragione per la quale resta è che spillarti monete di platino è più conveniente che spacciare funghi allucinogeni in autostrada.
- Esattore delle tasse: per farlo venire a vivere da voi, dovete trovare un'anima tormentata nell'Inferno (proprio quando credevate che tornarci non sarebbe più servito!) e lanciargli addosso polvere purificatrice. Paga l'appartamento che gli date. Peccato che vi dia solo 10 monete d'oro.
- Barista: vende alcohol.
- Zoologa: una particolare signora con un eccessivo amore per gli animali.
Nemici e boss
Se mai riuscirete ad avere equipaggiamento tanto decente da poter sopravvivere alle razzie notturne della fauna locale, verranno a farvi visita dei simpatici boss, pronti a farvi esplodere in ceppi sanguinolenti e sterminare tutti i compagni che avete con così tanta fatica reclutato. Essi sono:
- Occhio di Cthulhu: perché il resto del corpo era fuori a cena.
- Divoratore di mondi: un lombrico troppo, troppo cresciuto.
- Cervello di Cthulhu: un altro pezzo del corpo appena tornato dalla cena.
- Skeletron: un sarto che si trasforma in uno scheletro volante. Quando sorge il Sole, anziché morire sarà lui a uccidervi.
- Re Slime: nient'altro che un budino oversize. È l'unico boss che, non essendo immune alla gravità, vi darà la soddisfazione di poterlo lapidare da una finestra.
- Muro di carne: se, presi dall'esasperazione, ucciderete la vostra Guida con un sacrificio Voodoo, questo enorme hamburger crudo vi inseguirà per tutto l'inferno. Anche se lo sconfiggerete, sarà comunque l'inizio della fine.
- Regina Slime: nient'altro che un budino oversize con le ali. Volerà ovunque sparando cristalli, gelatine, gelatine di cristallo e cristalli gelatinosi.
- I gemelli: due enormi testicoli (anche se un errore di traduzione li definisce "occhi") bionici che sbatteranno l'uno contro l'altro sparando scintille e causando bestemmie.
- Il Distruttore: un treno della metropolitana che ha deciso di uccidervi.
- Skeletron Prime: un pupazzetto del T-800 smontato e rimontato alla cazzo di cane, con quattro braccia incastrate in testa. Vi inseguirà impaziente pregandovi di porre fine alla sua esistenza.
- Plantera: una pianta con molti tentacoli intenta ad acchiapparvi.
- Golem: un complesso golem fatto di mattoncini lego aggiunto dagli sviluppatori per invitarvi ad abbandonare al gioco per disperazione.
- Viverna: un Fortunadrago che vi impedirà di lasciare l'atmosfera risbattendovi immediatamente a terra. Da Terraria non si scappa.
- Ocram: direttamente dal mondo di Contra arriva questo alieno succhiacervelli. Solo per la versione croceverde.
- Dreadnautilus: qualora vi venisse la brillante idea di mettervi a pescare nel bel mezzo di un'apocalisse zombie in una luna di sangue, potrete tirar su questo abominio che attacca sparando sangue. Visto che al pescatore piacciono tanto i pesci, quantomeno potrete prendervi la soddisfazione di presentarglielo e vedere il moccioso morire colpito da un getto di sangue laser.
- Duke Fishron: durante una normale battuta di pesca, una fusione fra un pesce, un cane e un uccello uscirà dall'acqua e comincerà a scagliarvi addosso tornado, squali e tornado di squali.
- Mourning Wood: ora anche le festività sono terribilmente letali. Durante Halloween questa sorridente quercia del 2000 a.C.. vi scaglierà millemila tizzoni roventi e petardi cinesi. Se pensate che sia difficile, non vi preoccupate, non conoscete ancora quello che verrà dopo!
- Pumpking: è la morte con una zucca al posto della testa. Oltre a soffrire di sbalzi umorali, lancierà freneticamente falci incandescenti mentre agita le sue lunghe lame per falciare te e i tuoi preziosi Npc, il tutto mentre sputacchia fuoco a caso, causando un sovraccarico di bestemmie da parte dello sfortunato giocatore. Tutto questo per una pistola che spara caramelle.
- Everscream: notando che in Terraria non c'erano abbastanza bestie ripugnanti, Redigit ha deciso di farci un regalo di Natale: altre bestie ripugnanti! Come un albero di natale con il ciclo che spara aghi di pino.
SatanSantank: un prototipo di carrarmato-bombardiere-imbianchino dell'esercito coreano, hanno deciso di dipingerlo da Babbo Natale per farlo sembrare più allegro quando trivellava i poveri soldati in inverno. Ora trivella te.- Ice Queen: questa statua di ghiaccio fuggita da un party ti sconfiggerà usando le sue due armi migliori.
- Lunatic Cultist: l'unico boss non gigantesco del gioco; è un tizio indemoniato incappucciato con una maschera da uccello che cercherà di dividervi in due con palle di ghiaccio, fulmini e un drago fantasma più lungo della Muraglia Cinese.
- I Pilastri cosmici: quattro pilastri che sembrano vermi volanti che ti schiereranno migliaia di nemici che cercheranno di stuprarvi. In cambio riceverete dei frammenti.
- Moon Lord: il fratello di Cthulhu senza parte inferiore del corpo con due occhi sulle mani e uno sulla fronte. Dopo vari tentativi riuscirete ad ucciderlo e riceverete la Portal Gun e la spada del Nyan Cat.
Versioni
All'inizio Terraria era disponibile solo sulla Valvola di Vapore per PC, dove costava talmente poco che era pratica comune in molte community usarne le copie come valuta negli scambi di favori.
Dopodichè, cominciarono a fioccare gli update che iniziarono a rendere tutto giocabile, insieme alla quadruplicazione del prezzo e sparizione di tutte le copie in circolazione. Gli update continuarono finché il gioco non fu accettato anche per console, e da quel momento in poi il gioco per PC fu abbandonato a sè stesso, continuando gli update e le re-release solo per la nuova versione HD esclusiva, costringendo tutti quelli che avevano già comprato il gioco a rimettere mano al portafoglio o restare con la vecchia versione incompleta.
Per tutta risposta, i giocatori armati di PC si armarono di crack e iniziarono a moddare sregolatamente il gioco, risultando in versioni modificate che nel 95% dei casi crashano l'intero sistema, e nel restante 5% fanno schizzare il lag alle stelle anche in giocatore singolo. Il tutto mentre Redigit guarda tuttora il proprio operato dalla sua poltrona d'oro massiccio.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Rame, argento, oro e ferro sono sparpagliati completamente alla rinfusa negli strati della crosta terrestre.
- Se trovate una stanza del tesoro, non limitatevi a prendere solo il tesoro, ma anche lo scrigno. E la stanza.
- Prima che aggiungessero una mappa, in media bastava esplorare una caverna per 6,4 secondi prima di perdersi irrimediabilmente ed essere costretti al suicidio per respawnare.
- Fatine e unicorni sono tanto ansiosi di smembrarvi quanto lo sono non-morti e teschi giganti.
- È possibile salvarsi da una caduta chilometrica atterrando di piedi in un dito d'acqua o una ragnatela, o scorreggiando all'ultimo secondo.
- Potete acquisire poteri magici acchiappando e mangiando stelle cadenti.
- Se incasinate completamente un mondo, potete lasciarvelo alle spalle e trasferirvi in uno nuovo di zecca.
- Tanto per darvi una preoccupazione in più, di tanto in tanto vi piomberà una meteora sopra casa.
- Una tonnellata di metallo basta a malapena per fare un'arma o un pezzo d'armatura.
Voci correlate
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