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[[File:Terra_Piatta2.gif|right|thumb|300px|Tolomeo esplora i grandi misteri della Terra.]]
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{{cit2|Praticamente innocua|[[Guida Galattica per Autostoppisti]]}}
{{cit2|Piantala di dire stronzate!|[[Inquisizione|La Santa Inquisizione]] a [[Galileo Galilei|Galileo]]}}
{{cit2|Il che ci dimostra che la Terra sia piatta...|[[Roberto Giacobbo]] durante un'intervista a [[Zahi Hawass|Tolomeo]]}}
La '''Terra''' è un ''grosso disco piatto'' situato al centro dell'[[universo]].
Codesto è l'unico luogo del cosmo dove s'è formata la vita, e attorno a esso ruotano il [[Settimo Cielo|cielo]] e le [[stella|stelle]].<ref>Altre teorie pongono invece la Terra [[tre metri sopra il cielo]].</ref><br />
Il pianeta Terra è popolato da molti animali e piante, ed è stato affidato dal [[Dio|Signore]] agli uomini, divisi tra loro in quattro razze diverse;<ref>[[Bianco (uomo)|Bianchi]], [[negro|neri]], [[pellerossa|rossi]] e [[cinese|gialli]].</ref> la [[ebrei|quinta]] si è estinta negli anni '40.
==
[[File:Illustrazione della teoria geocentrica.png|left|thumb|150px|L'intero universo. Gli [[Alieni]] non ci sono]]
{{Vedianche|Nonbooks:Fermare il moto di rotazione della Terra}}
Come è noto da secoli, il pianeta Terra è assolutamente '''piatto''' e di forma circolare.<br />Se così non fosse, sarebbe assolutamente impossibile agli [[uomo|uomini]] rimanere in piedi e cadremmo tutti nel vuoto.<br />
Le teorie astronomiche moderne dimostrano scientificamente come il Disco terrestre sia ''immobile''<ref>Altrimeni come faremmo a rimanere fermi??</ref> e posto ''al centro dell'[[Universo]]''; mentre il [[Sole]], la [[Luna]] e le [[stella|stelle]] ruotano intorno a noi. Il padre di questa teoria è il famoso scienziato '''[[Zahi Hawass|Tolomeo]]''', che comunque riprende fedelmente la [[Bibbia|Sacra Bibbia]]. Secondo rigorosi calcoli, il pianeta fu creato da [[Dio]] alle ore 11:59 del [[23 ottobre|23 ottembre]] dell'Anno Domini 4004 a.C.<ref>[http://www.conservapedia.com/James_Ussher Fonte: Conservapedia - James Ussher Page]</ref>
{{Citnec|Successivamente, teorie [[Pseudoscienza|pseudoscientifiche]] hanno avanzato ipotesi differenti, sostenendo che fosse il [[Sole]] a essere al centro dell'[[Universo]] e che il nostro pianeta fosse sferico.}} [[L'autore di questo articolo]], tuttavia, preferisce omettere queste fonti poiché [[Enciclopedicità dubbia|poco enciclopediche]].
In ogni caso, ciò che possiamo osservare tutti i giorni dalla cima dei nostri Ziqqurat è sufficiente a eliminare ogni dubbio.
[[File:Terra_Piatta.jpg|150px|right|thumb|Ecco come è fatta la Terra. La [[Padania|{{Colore|228B22|Padania}}]] è a nord]]
== Geografia ==
Da ennemila anni è tramandato che il nostro pianeta sia stato creato da [[Dio]] in 6 giorni. Niente di più falso. Il sabato su [[Italia 1]] trasmettevano [[Walker Texas Ranger]], e certo [[Dio]] non poteva perderlo. Così il [[mondo]] fu fatto su in 3 giorni, alla bell'è meglio.
Dal giorno della sua creazione<ref>[[Bibbia|Sacra Bibbia]], Genesi, Rev. Lovejoy 1,01</ref> la Terra fu divisa in nove continenti.<br />Tuttavia, a causa delle proteste di vari esponenti della [[Lega Nord]], la prossima legge sul '''Federalismo''' prevederà che il pianeta venga suddiviso in ''due'' sole province, l'''Alto'' e il ''Basso Egitto'', per risparmiare denaro in accordo con la Legge finanziaria del Faraone e per dividere definitivamente la [[Padania|Terra Promessa]] dalla [[Terronia]].
La ''crosta terrestre'' è caratterizzata da numerosi [[Giovanni Pascoli|pascoli]], [[Mario Monti|monti]] e [[Giulio Tremonti|Tremonti]].<br />Per la crostata si preferisce invece la [[Nutella]].<ref>Non a caso, che [[mondo]] sarebbe senza [[Nutella]]?!</ref> Circa il [[diciassei]] percento della superficie del pianeta è coperta da [[acqua]]; che può essere salata, dolce o lievemente aromatizzata alla cannella. Solo in parte l'acqua è presente allo stato liquido, un [[trettro]] di essa è concentrata ai poli sottoforma di ''ghiaccio''. I poli terrestri sono tre: [[Polo Nord]], [[Nerd|Polo Nerd]] e [[Marco Polo]].
Purtroppo però, le politiche indiscriminate delle multinazionali stanno mettendo in serio pericolo la ''Naturale Regolarità'' del pianeta, che entro l'anno '''[[Pi Greco|PiGreco mezzi]]''' potrebbe vedere esaurite le proprie risorse acquee.<br />
[[File:Cane e vulcano.jpg|right|thumb|150px|Un '''Vulcane''' in azione]]
Tuttavia, come mostrato nel noto documentario sulla nocività dell'acqua "'''Fernet 9/11°'''" del regista ottomano [[Michele Muro]],<ref>[http://it.youtube.com/watch?v=9zLuave9yZo Documentario: Fernet 9/11°]</ref> l'esaurimento di tale liquido corrosivo potrebbe portare i paesi occidentali a utilizzare nuove fonti di energia rinnovabile, come il [[benzoato di potassio]] o il [[latte Accadì]].
== Historia ==
La storia del nostro pianeta è un controverso susseguirsi di ere e di eventi, disponibile anche in DVD e VHS con le prossime uscite del settimanale '''[[Famiglia Cristiana]]'''.
=== L'alba dei tempi ===
Quando la Terra venne creata non era popolata da [[nessuno]]. D'altronde era l'inizio. Il [[mondo]] era un posto desolato e la superficie del pianeta era costellata di ''Vulcani'', che rendevano la Terra un luogo inospitale. Al che, giusto per rompere la noia, [[Dio]] decise di creare i primi [[Virus|esseri unicellulari]]. Si tratta delle prime forme di vita che hanno popolato il pianeta, esserini minuscoli, che ricordavano molto [[Cosi che escono dalle fottute pareti|quei cosi che escono dalle fottute pareti]]. Il problema era che questi batteri unicellulari ci avrebbero messo milioni di anni per evolvere da semplici cellule rotonde in animali un po' più divertenti. Fu così, che [[Chuck Norris|il Sommo Progenitore]], interrompendo la partita di [[poker]] del martedì sera, decise di intervenire per la ''prima'' volta nella storia del nostro pianeta. Calciorotò gli esseri unicellulari e li fece evolvere nel giro di 15 giorni da batteri a ''vertebrati multifunzione''.
[[File:Copernicus.jpg|left|thumb|150px|'''[[Niccolò Copernico]]''', grande bugiardo e calunniatore. Fu bruciato sul rogo nel 456 d.C]]
=== Giurassico, Triassico e Mesozoico ===
Tra tutti i vertebrati che popolavano a quei tempi la Terra, spiccavano senza dubbio i ''rettili''. Si trattava di quelle enormi lucertole verdi, che noi conosciamo comunemente con il nome di '''[[Dinosauro|Coccodrilli]]'''. I coccodrilli regnarono incontrastati sulla Terra per [[quintordici]] secoli, costruendo manufatti di valore e numerose opere pubbliche.<ref>Si ricorda tra queste il Mausoleo di Giulio Andreotti.</ref>
Un grande mistero è rappresentato tuttavia dalla loro repentina ''estinzione''.<br />
{{citnec|Diversi "scienziati" hanno suggerito l'ipotesi che sia stato un enorme meteorite precipitato sulla Terra ad aver causato la loro improvvisa scomparsa.}} Oggi tuttavia pare una supposizione piuttosto ridicola, poiché, come è noto, è impossibile che una stella cada dal cielo, dato che esse sono fisse e incollate saldamente al firmamento. Molto più probabilmente, l'estinzione dei coccodrilli fu causata dalla diffusione di [[malattia venerea|malattie veneree]], dovuta a rapporti sessuali non protetti e all'[[omosessualità]] diffusa.
[[File:Zahi_Hawass.jpg|right|thumb|150px|'''[[Zahi Hawass|Tolomeo]]''', padre dell'astronomia moderna, indica un eretico]]
=== La comparsa dell'uomo ===
Come riportato nella [[Bibbia|Sacra Bibbia]],<ref>Profeta Poldo. Salmo 666</ref> [[Dio]] creò l'uomo a immagine e somiglianza di [[Pippo Baudo]], già popolare show-man e autore televisivo, mentre leggeva le notizie sull'''Osservatore Romano''.<br />I primi due uomini che videro la luce erano chiamati '''[[Adamo]]''' e '''[[Cristiano Malgioglio|Malgioglio]]'''. Erano fratelli, ma molto differenti tra loro. Eppure, nonostante avessero a disposizione un vero e proprio [[Paradiso terrestre]], entrambi si annoiavano; [[Dio]] è sempre stato un gran romanticone, e fu così che cercò accontentare entrambi. Per far divertire Adamo, Dio creò '''[[Eva]]''', mentre per Malgioglio creò la '''[[pecora]]'''.
Ora, sono certamente da evitare le leggende tradizionali circa la ''creazione di Eva''. Come dimostrato infatti anche da [[MacGyver]], è impossibile creare una [[donna]] a partire semplicemente da una costola, soprattutto dal momento che la [[Graffetta incontrovertibile|graffetta]] non era ancora stata inventata.<br />Quel che si limitò a fare [[Dio]] fu di ricopiare [[Rita Levi Montalcini]] (che già esisteva da alcuni decenni) e ringiovanirla un poco. Il grosso del lavoro era dunque stato fatto. [[Adamo]] ed [[Eva]] mangiarono la mela, Malgioglio e la [[pecora]] furono cacciati pure loro dal [[Eden|Paradiso]]. Nacquero [[Caino & Abele]] e i quaranta ladroni, fu fondata Gerusalemme, si sciolse il [[PCI]], [[Noè]] domò le acque, [[Mosè]] le aprì, [[Giosuè]]... vabbè qualcosa la fece pure lui.<br />La gran parte della successiva storia è molto nota al pubblico, anche perché di essa parla ampiamente il Testo Sacro del popolo ebraico: '''[[Il Signore degli Anelli]]'''.
[[File:Giulio Andreotti 2.jpg|left|thumb|200px|Il fossile di un trilobite]]
=== Preistoria ===
L'Epoca preistorica, come il nome suggerisce, comprende i millenni della storia del [[mondo]] antecedenti l'invenzione della '''Geometria'''.<br />
In questo periodo si diffuse la progenie di [[Eva]], i ''"Figli di Puttana"''.<ref>Alcuni saggisti [[Germano Mosconi|Mosconiani]] riportano invece la voce ''"Figli di Portanna"''.</ref>
Gli [[essere umano|uomini]] di quest'epoca erano molto diversi da come si presenta oggi il nostro ''Homo sapiens'': erano stupidi <small>(ok, "più stupidi")</small>, nudi, brutti e soprattutto dei grandi peccatori.
Nonostante ciò, è a questi primitivi cugini che dobbiamo alcune delle invenzioni più geniali della storia, come l'[[euroconvertitore]] o il [[frigo a pedali]].
Analizzando nel dettaglio le specie di quest'epoca, troviamo per prima l''''Austriapiteco'''. Non si sa di preciso che fattezze avesse quest'ominide, ritrovato nei pressi di ''Würstel'' (''[[Austrizzera]] Occ.''), fu indicato tuttavia negli [[nazismo|anni '30]] come progenitore della [[ariania|razza ariana]], probabilmente a causa della sua chioma bionda.
[[File:Bambino obeso.jpg|right|thumb|150px|Un [[Gente che passava di lì per caso|Homo Abilis]] pronto ad attaccare]]
A questo seguì l''''Homo Abilis''', il primo uomo che ''utilizzò il fuoco'', ma che ancora non utilizzava l'[[acqua]]. Percui puzzava davvero da morire. È a questa specie che pare appartenga il fossile di [[Mike Bongiorno]].
Dopo un breve periodo di esistenza dell''''Homo Disabilis''', estinto a causa di una prevenzione sociale insufficiente, fu la volta dell''''Homo Erectus'''.<ref>Ritrovamenti fossili: ''[[John Holmes|Homo Iovanni Olmis]]''.</ref>
La novità di quest'ominide è che la [[sesso|riproduzione]] non avveniva più tramite ''partenogenesi''. Il [[uomo (maschio)|maschio]] dell'uomo era dotato infatti di una ''cannicula erecta'', posta sul lato anteriore del corpo {{citnec|e utilizzata teoricamente durante la riproduzione sessuata,}} ma molto più efficientemente per l'''[[autoerotismo]]''.<br />
Dopo di esso, fu la volta dell''''Homo Sessuale''', dai costumi libertini e [[Sodomia|peccaminosi]]. Comunque repentinamente massacrato dall''''Homofobo'''.<br />
L'ultima specie di ominidi a popolare il pianeta è quella dell''''Homo Sapiens Sapiens''', a cui anche [[Gente come te|voi]] appartenete. Il nomignolo ''sapiens'' è del tutto ironico, poiché, come è noto, questo è l'ominide più stupido nella catena dell'evoluzione: non si spiegherebbe altrimenti la diffusione tra questa etnia di malattie epidemiche come [[Uomini e Donne]] o il [[Bagaglino]].
[[File:Ageofempires1.jpg|left|thumb|200px|Una scena di vita sulla Terra]]
=== Storia Moderna ===
Con il termine "'''Storia'''" si intende comunemente la serie di eventi che va dalla nascita di [[Piero Angela]] ''(XVI sec [[a.C.]])'' alla [[La guerra dei mondi|Guerra dei Mondi]].
Questo è un lasso di tempo relativamente ampio, quindi sono parecchie le possibili suddivisioni della Storia in epoche diverse. [[L'autore di questo articolo]] si rifarà principalmente all'autorevole classificazione riportata sul ''Corriere dei Piccoli'' del [[4 dicembre]] [[1934]].
Secondo tale cronologia, la Storia andrebbe ''divisa in due'', in base cioè all'anno di morte {{citnec|e ressurrezione}} di [[Gesù]].<ref>La teoria classica pone l'[[anno 0]] quando [[Gesù]] <u>nacque</u>. Tuttavia, poiché in molti credono che non sia mai nato, noi preferiamo utilizzare l'anno della sua [[morte]].</ref>
La prima epoca (prima dell'[[anno 0]]) fu l''''[[Antico Egitto|Età Egizia]]''', quando i Faraoni regnavano sul [[Molise]]. Seguì la breve '''[[Grecia|Età Greca]]''', riportata sui manuali da ''pag. 145'' a ''pag. 237'', e ricordata più che altro per la lotta tra [[Sparta|SPARTAAA]] e l'[[Iran]], fino alla vittoria di quest'ultimo. Poi venne l''''[[Impero Romano|Età Romana]]''', o ''Era Totti'', cioè quando la [[A.S. Roma|Roma]] vinceva ancora lo scudetto.<br />Battuta dal [[Ciccio Graziani|Cervia]] e retrocessa in serie B, fu la volta di '''[[Age of Empires|Age of Empires I]]''', che riassumeva tutte e tre le epoche. E infine della sua espansione: '''[[Age of Mythology]]'''.
Dopo l'uscita di '''[[Age of Empires|Age of Empires II]]''' tuttavia, [[Dio|lo Sviluppatore del gioco]] pensò bene che era ora di fare nascere e morire [[Gesù|suo figlio]], e voltare pagina. Dopo una breve agonia, ''durata solo 33 anni e 3 giorni'', il suo scomodo figlio morì<ref>Si presume impiccato, altri dicono crocifisso.</ref> e da quel giorno, gli anni riportarono, dopo la cifra, la sigla '''[[Democrazia Cristiana|DC]]''', giusto per ricordare a tutti quale partito doveva governare. L''''[[Era Democristiana]]''' durò per tutto il [[Medioevo]], fino al Rinascimento, quando l'improvvisa morte di [[Dio]] nel [[1983]]<ref>Famosa la citazione ''"Dio è morto"'' di un filosofo anonimo.</ref> fece cadere il mondo nella terribile '''[[Era Socialista]]'''. Questa ebbe però breve durata, perché alla firma del ''[[Trattato di Versailles]]'' a palazzo [[Mediaset]], il governo terrestre passò definitivamente alla coalizione di [[Forza Italia|centro-destra]], dando avvio [[File:Vecia_the.jpg|thumb|right|120px|È ora del tè ragazzi.]] all''''[[Silvio Berlusconi|Era Berlusconi]]'''. Con un esito che tutti ben conosciamo.<br />La storia della Terra si è conclusa nel [[1984]]. <font color="#F5F5F5">Lode al Grande Fratello. Lode al Grande Fratello.</font>
== Conclusioni ==
Questo breve riepilogo della Storia e della Geografia della Terra è utile a farci capire la situazione in cui versa [[oggi]] il nostro ridente<small>(?)</small> pianeta. L'[[uomo]] si sa, è [[Ecologista|<font color="#228B22">un ecologista</font>]] nato, come testimonia il ritorno all'utilizzo del carbone al posto della [[petrolio|benzina]]. Tuttavia la potenza del [[lato oscuro]], le minacce aliene provenienti da [[Nettuno]] e l'arrivo di [[Majinbu]] mettono in serio pericolo il disco terracqueo. E sino a quando non torneranno i [[Saiyan]] noi rimarremo vulnerabili. Ma finché il [[Sole]] continuerà a ruotare attorno alla Terra, in noi vivrà la speranza. Almeno un altro giorno.<ref>Fino al [[21 dicembre 2012]].</ref>
E chissà, il prossimo '''eroe''' a salvare la Terra potresti essere proprio TU {{Colore|F5F5F5|Spera pure}}...
== Voci correlate ==
*[[Antiterra]]
*[[Flat Earth Society]]
== Collegamenti extraterrestri ==
* [http://www.geocentricity.com/ Geocentricity.com]
* [http://www.alaska.net/~clund/e_djublonskopf/Flatearthsociety.htm Flat Earth society]
*[http://www.conservapedia.com Conservapedia]
*[http://www.rana.it/it/ Sito ufficiale di Giovanni Rana]
== Note ==
<div class="references-small" >{{references|2}}</div>
{{Terra}}
{{Squallidità|giorno=14|mese=12|anno=2008|votifavorevoli=13|votitotali=35|argomento=scienza}}
[[Categoria:Terra| ]]
[[ar:أرض]]
[[cs:Země]]
[[da:Jorden]]
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[[ru:Земля]]
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