Teletù: differenze tra le versioni

Meucci, nonstante apprezzasse l'[[ottimismo]] del suo amico telefonico, era in un grosso guaio: il poveraccio era un solo uno dei tanti [[Italiano|mangiaspaghetti]] sbarcati in [[America]] per sbarcare il lunario, e mentre [[Don Vito Corleone|alcuni]] ottennero [[soldi]] e [[fama]] con impieghi [[mafia|redditizi]], molti altri come lui erano [[Precariato|precari]] che subivano la disoccupazione sempre più diffusa. Con un [[mutuo a cazzo variabile]] sulla casa, una [[Golf]] dell seconda serie nel garage, perdita di [[capelli]] ogni giorno sempre più fitta ed una passione sfrenata per [[Gianni Morandi]], secondo voi quale [[donna]] al mondo vorrebbe restare affiancoa fianco ad un [[barbone|morto di fame]] come lui? Esatto, [[Nessuna|lei]]. Dopo la nascita della piccola Teletù, i genitori divorziarono consensualmente; mentre a Meucci non restavano manco i soldi per farsi una fototessera, la [[troia|buona donna]] della moglie si trasferì con la figlia a casa di un ex amico di Meucci, [[Alexander Bell|Alessandro Bello]], e già il cognome dice tutto: con 20 Kg in meno del marito ed una [[Fiat Panda|fuoriserie]] tutta per lei, la donna poteva dirsi soddisfatta, visto che l'unica cosa che aveva dovuto dare al suo nuovo marito era il suo [[Corpo umano|corpo]]: telefono e cornetta. Bell ovviamente si divertì un mondo ad ''esplorare'' quella meraviglia, riproducendosi con lei e creando tanti piccoli [[Telefono|telefoni]]. La figlia di Meucci però, era ancora affezionata al padre e decise di preparare un piano per vendicarlo: chiunque avesse usato un telefono, avrebbe subito la sua collera.Cominciò allora a sabotare le linee del telefono costruite dal suo patrigno Bell, e da allora aspetta il momento giusto per colpire l'[[umanità]]. Nel nuovo millennio, dove [[Internet]] e [[Cellulare|cellulari]] sono il vino quotidiano, cosa accadrebbe se il male si formerebbe nel tuo telefono?

{{Dialogo|Ghandi|Pronto, chi parla?|Operatore Teletù|Salve è lei il signor Ghandi? Le interessa la nuova offerta Teletù internet e telefono da 20€ al mese ? Non dovrà più pagare il canone telecom, lo sapeva?|Ghandi|Ehm, la vede lei la [[Televisione|tv]] ogni tanto? lo sa che sono lo sponsor della [[Telecom Italia|Telecom]]? Che figura ci faccio? E poi loro mi hanno offerto la 20 mega e [[internet key]], voi cosa avete dacome offrirecontro proposta?|Operatore Teletù| Non ha importanza che cessotipo di ADSL le offriamo, conta solo che non pagherà più il canone telecom, se ne rende conto?|Ghandi|Non ha risposto alla mia domanda signore. Nei sondaggi online siete agli ultimi posti per quanto riguarda la qualità del servizio. Non so se vale la pena risparmiare 20€ al mese per passare pomeriggi con il vostro servizio assistenza. Le linee telefoniche qui in [[India]] sono solo bicchieri di carta collegati con spago, mi chiedo come facciate a garantire una linea stabile. Inoltre, chi devo chiamare in caso di guasti? Voi o la Telecom?|Operatore Teletù|Ma cosa sono questi dettagli, si svegli!Canone telecom no grazie!Teletù e chi risparmia sei tu!|Ghandi|Allora non mi ascolti! Mi hai rotto i coglioni capito, devi andartene a [[Fanculo]]! Vaf-fan-cuulo, vi-a-effe-effe-nnnnguuulo!}}....bip,bip...

UbicataIl quartier generale è ubicato nei dintorni dell'Isola di Pasqua, probabilmente sott'acqua. Per evitare [[Fancazzismo|perdite di tempo]] sul lavoro, i dipendenti dinon Tele2possono nonfare possiedonochiamate, numeroperciò dise telefono<ref>.devono Sicomunicare dicecon l'esterno utilizzino i piccioni viaggiatori, perchémolto più celeri deidelle loro serviziconnessioni. </ref> e glile eventuali reclamilettere in ingresso vengono affidatiaffidate ai [[Moai]] </ref> .

Le centraline internet di Tele2Teletù {{citnec|sono note per la loro versatilità, velocità e sopratutto rispetto dell'ambiente.

Le pubblicità messe in campo da Tele2Teletù sono state probabilmente concepite da [[Jeffrey DahmerMr.Lui]] prima che venissefosse fattoassunto Capo del Governo delladentro [[PolosvacchiaMediaset]]. In esse si possono notare il suo notevole [[merda|buon gusto]] nel [[pubblicità|pubblicizzare]] i prodotti. I primi spot televisivi mostravano portafogli canterini posseduti dallo spirito di [[Iva Zanicchi]] e scimmie sballonzolanti su palloni gialli<ref>Probabilmente le palle della gente scocciata dalle interminabili attese al loro call-center.</ref> che, come si sa, invitano in modo inequivocabile la gente a fidarsi del loro operato.

DopoDato che i portafogli-[[Little Tony]] e le due scimmiette avevano ormai stufato, si è optato per un marketing che prevede l'uso di un porcellino salvadanaio dorato concepito con l'ausilio di [[Windows 3.1]]. Il maialetto si impegna nel comparare le altre società telefoniche a [[Satana]] nel vecchio stile alla "Io ce l'ho più lungo". Inutile dire che questa scelta risulta ancora più fallimentare della precedente.

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