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*'''Camionisti''': Vengono immediatamente dopo i possessori di SUV per pericolosità. Costoro si considerano i padroni incontrastati della sede stradale e non temono nulla. Sono religiosissimi ma si drogano, hanno paura del loro navigatore satellitare ma non temono sbronze e abuso di psico-farmaci. I camionisti non hanno alcuna idea di cosa sia una corsia privilegiata difatti tendono a distribuirsi omogeneamente su tutta la strada occupando ogni singolo metro quadrato di superficie e ovviamente, i più lenti si dispongono ordinatamente nella corsia di sorpasso producendo quel fenomeno che i [[Ricercatori Oral-B]] chiamano "Implosione arteriosa" negli automobilisti che seguono dietro di loro. Sebbene in Europa siano in vigore le famose leggi Euro4, Euro5, EuroMillemila ed Euro+∞ per le emissioni inquinanti dei carburanti fossili, i mezzi usati da questi luridi tripponi con cappellino e gilet dai colori sgargianti inquinano più di tutti i peti bovini e di tutte le industrie della Terra dei Mandarini (e tutti voi sapete benissimo che non mi riferisco alla nostra Sicilia...). È risaputo che, sebbene sui loro camion compaiano dei led luminosi con scritte come '''I love u Mum''' e simili, picchiano le proprie madri con enormi crick di ferro.
[[File:Bambina su macchina giocattolo.jpg|right|thumb|250px|Non lasciatevi ingannare dal suo visino innocente...scappate finché siete in tempo!]]
*'''Donne''': Come non dedicare una voce a parte per quello che viene definito il sesso debole. Questi esemplari di iene dalla sardonica risata si aggirano per la Tangenziale apparentemente inoffensive. In realtà dietro quel loro imbellettato viso dolce, gentile e cordiale, si cela una mente perversa che gode nel sentirsi circondata da rabbia e frustrazione o più semplicemente, nel fare cazziatoni a qualunque essere vivente capace di guidare un mezzo motorizzato (e non) come solo il primatista mondiale Sgarbi è capace di fare. Sono acerrime nemiche dei camionisti perché li ritengono dei maiali maschilisti che comprano calendari (una delle poche pensate coerenti della loro mente) e anche perché, come loro, hanno la stessa tendenza megalomane dei camionisti a spadroneggiare per strada. Il Gentil Sesso se davvero era gentile, e non è detto che lo fosse, come una Primula appena sbocciata prima di entrare in Tangenziale, una volta in carreggiata è capace di litigare praticamente con ogni automobilista, anche senza alcun motivo apparente, riuscendo contemporaneamente a tagliare la strada sorpassando a destra in corsia d'emergenza parlando a telefono con un amica pensando all'incontro col proprio amante/capo ufficio con ancora abbastanza memoria RAM per potersi ricordare due liste della spesa e calcolare la velocità di ricrescita dei propri peli delle gambe tra una depilazione e l'altra. È dimostrato che le donne non usano mai la freccia per segnalare l'atto di svoltare e/o cambiare corsia perché la ritengono un allusione fallica e temono di passare per bagasce agli occhi degli altri. Inoltre, mentre percorrono la Tangenziale si sentono in diritto di fare praticamente qualsiasi cosa e se anche la polizia stradale osa fermare una di queste arpie motorizzate, i poveri agenti colpevoli di un tale delitto saranno denunciati per molestie sessuali e costretti, dopo aver speso miliardi per la causa, a pagare un cospicuo risarcimento e ad essere appesi nudi nella bottega di un macellaio per le palle come dei capponi. E io che pensavo di non essere misogino...
*'''Donne col ciclo''': Come sopra con in più gli assorbenti e un chilo e mezzo di Oki in corpo.
[[File:Cinque persone su una moto.jpg|right|thumb|250px|Ecco un gruppetto di motociclisti ripresi mentre si recano in Tangenziale per praticare il loro sport preferito: rompere il cazzo.]]
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