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Annullate le merdifiche di Colacoca (rosica), riportata alla versione precedente di AutoImport
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{{Cit2|Un battito d'ali di una farfalla in [[Australia]] può causare 7km di fila sulla tangenziale ovest di [[Milano]]|La [[teoria del caos]]}}
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Sulle gioiose e rubiconde superfici asfaltate delle Tangenziali d'[[Italia]] potrete trovare pane per i vostri denti. Siccome il coefficiente di incazzosità delle persone che utilizzano siffatti strumenti di [[morte]] aumenta del 136‰ si suppone che l'asfalto delle tangenziali venga creato a partire da resti carbonizzati di S.S., sangue di Gargoyle e sputo di nonno [[D'oh|Simpson]].
== Utenza media ==
Per raggiungere ogni giorno il {{citnec|luogo dove ci si fa il mazzo quadrato per una scodella di piscio caldo}} non c'è niente di più comodo e rapido della Tangenziale. O almeno è quello che pensano i [[millemila]] niubbi che ogni mattino si svegliano prestissimo per cercare di partire ancora prima, i quali rappresentano gli utenti privilegiati delle Tangenziali. Non arriveranno mai. Perdere minuti preziosi nell'esplicare la toilette mattutina o indugiare nel piacere di una colazione che non sia un "Ingozzati e scappa" è un lusso che possono permettersi solo quelli che hanno un [[SUV]] blindato o ancor meglio un carro armato russo T-47 comprato al mercatino delle pulci. Gli utenti più esperti o semplicemente più paranoici, profondi conoscitori delle tangenziali, si attrezzano con quello che possono per rendere il loro veicolo più sicuro:
#Rostro frontale stile galea da guerra romana.
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sono destinati a diventare l'equivalente umano dei manichini da crash test. Per riuscire a rimanere indenni (o almeno a sopravvivere) ognuno di loro dovrà dimostrare di aver imparato qualcosa giocando a Super Mario Kart durante la propria infanzia. Ma elenchiamo gli squilibrati frequentatori delle Tangenziali in ordine di pericolosità.
[[File:A_Team.jpg|right|thumb|250px|Ecco un tipico esempio di possessori di SUV...da notare il sigaro simbolo di virilità.]]
=== Possessori di [[SUV]] ===
Sono i più spavaldi e bastardi. Tendono a fottersene allegramente della vostra esistenza e nonostante i loro enormi e ipermassivi veicoli impediscano manovre azzardate puntualmente li trovate in corsia di sorpasso a 270 chilometri orari costanti mentre parlano al cellulare. Quando conoscono l'ubicazione di un Autovelox lo usano come macchinetta per le fototessere e sono più che convinti che il sistema elettronico Tutor per il controllo della velocità sia un corso di educazione stradale offerto dal [[CEPU]]. Ovviamente i SUV, già abbastanza letali se lasciati come sono, sono i primi a venire modificati come sopra descritto, con evidente sadismo da parte dei proprietari. Se viaggiate troppo lenti rappresenterete per il tipo umano in questione degli ostacoli da distruggere e rischierete di trovarvi il rostro di queste possenti macchine da guerra su per l'antro anale. Se viaggiate troppo veloci rappresenterete degli sfidanti da annientare e vi ritroverete grattugiati dalle punte d'acciaio come il proverbiale Cacio. La soluzione è una sola: comprare un SUV più potente e pesante. Oppure rimanete a casa cazzo! (E ci tengo a sottolineare che {{Citnec|'''non è [[colpa]] mia'''}} se c'è più di una soluzione e voi credete alle palle che vado dicendo).
[[File:Sumo.jpg|left|thumb|250px|Due camionisti in lotta nel tentativo di aggiudicarsi l'ultimo panino in Autogrill.]]
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[[File:Burger_King_uccide_Ronald_McDonald.gif|right|thumb|250px|Una manovra del Corsaro riuscita perfettamente. Notate il fantasioso utilizzo di un fucile a canne mozze.]]
La manovra del Corsaro consiste sostanzialmente nell'affiancare un auto qualsiasi e ricoprirne di insulti gli occupanti. È una sorta di abbordaggio che serve per distrarre la vittima mentre dei vostri complici vandalizzano la sua auto. Ne esistono diverse varianti:
#'''La Classica
#'''La Danese
#'''La Posteggia
#'''La Genovese
#'''La Diavola
Ovviamente potete inventarne [[mille]] altre, basta avere un pizzico di fantasia e tanta voglia di sperimentare (insomma non è detto che debba fare tutto io).
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*'''Alla sera'''
Vediamo insieme perché.
=== Mattina ===
[[File:Apocalypse_Now_-scena_elicotteri2.jpg|right|thumb|250px|Ecco come si presenta un tratto di Tangenziale di mattina. Buongiorno Mondo!]]
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== Conclusioni ==
[[File:Total Recall. Cohaagen esplode.gif|right|thumb|250px|Conseguenze di un uso continuato nel tempo della Tangenziale.]]
Concludiamo infine dicendo che, se ancora non si è capito, la Tangenziale nuoce gravemente alla salute tua e di chi ti sta intorno. Un uso prolungato di quest'ultima può portare a gravi conseguenze, specialmente per le donne incinte. Le Associazioni sanitarie locali hanno rilevato, su tutto il territorio italiano, la diffusione di varie patologie causate da questa piaga asfaltata; ne elenchiamo qui di seguito le più diffuse:
*Autocombustione della Zona Cesarini.
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*Colpo del palafreniere.
*Dilatazione dei lobi delle orecchie.
*Intossicazione da [[Agente Arancio]].
*Intossicazione da gas Nervino.
*Intossicazione alimentare (nel caso tu sia Galeazzi).
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*La Tangenziale '''non tange un cazzo di niente'''.
*La Tangenziale viola le Convenzioni di Ginevra.
*Il Bianconiglio in [[Alice nel Paese delle Meraviglie]] è sempre in ritardo perché, pirla com'è, è solito utilizzare la Tangenziale per i suoi spostamenti.
*Capezzone utilizza la Tangenziale tutti i giorni. E si ritiene soddisfatto dal servizio.
*In questo articolo non si fa menzione alcuna di [[Tua madre]]. Questo fino all'elemento precedente di questo elenco. Strano eh??
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*In questo articolo non si fa menzione alcuna di [[Gioele Dix]]. Questo perché nessuno se lo caga.
*In Tangenziale, anche Carla sa darla.
== Voci Correlate ==
*[[Dolore]]
*[[Guerra]]
*[[Autostrada]]
*[[Automobile]]
*[[Tua Madre]]
[[Categoria:Trasporti]]
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