Tè: differenze tra le versioni

{{Cit2|Hai rotto i [[coglione|coglioni]] te e sto [[cazzo]] di tè.|[[Tutti]] dopo aver letto [[questa pagina qua|questa pagina]].}}

Il '''tè''', scritto anche '''té''' per chi sa distinguere l'accento acuto e quello grave <ref>ovveroOvvero [[nessuno]].</ref>, oppure '''thé''' per chi ha studiato il [[francese]] al [[CEPU]], è l'[[analcolico]] biondo per eccellenza, ma al contrario del suo [[Mio cuggino|cugino]] [[Crodino]], non fa impazzire il [[mondo]]. Anzi, lo rilassa.

{{NonNewsLink|Il TèThè della verità}}

Esistono molte [[Leggenda metropolitana|leggende]] su chi abbia davvero scoperto il tè. Secondo la ''gazzetta del [[Buddhismo]]'', ad un [[monaco]] che sedeva sotto un albero del tè sorseggiando un bicchiere d'[[Acqua Freddalda|acqua freddalda]], caddero nel bicchiere alcune foglie. Inizialmente il monaco ebbe un'intuizione sulla legge di gravità, ma quando finì di bere la bevanda, divenne subito schiavo del suo {{citnec|gusto feenomenale}}. I nazionalisti [[Uzbekistan|Uzbeki]] invece rivendicano per loro la scoperta nel [[1592]] da parte di un loro compatriota bovaro, che mentre abbeverava il suo [[yak]] in una torbiera, rimase estasiato dal profumo delle erbe aromatiche miste a [[merda]] in decomposizione e decise di assaggiarne un sorso. Sopravvisse, ma il suo [[buco del culo|orifizio anale]] rimase intoppato per tutta la [[vita]], causando nel suo [[intestino crasso]] un intasamento che neanche [[Mister Muscolo Idraulico Gel]] avrebbe potuto stappare. Comunque sia, il tè venne subito spacciato dai farmacisti [[cinesi|orientali]] come antidetonante per i [[scoreggia|problemi intestinali]].

La pianta del tè era già conosciuta in età precolombiana, prepaleolitica e [[Sindrome apocalittica premestruale|premestruale]] fra gli [[Aztechi]] e i [[Maya]]. Gli scavi di [[Mario Tozzi]] all'interno della [[ziqqurat]] di Cefalù, sotto la supervisione del suo assistente [[Tirannosauro|T-Rex]] Ciro, hanno portato alla luce una realtà inquietante: sembra che le due civiltà andassero d'[[amore]] e d'accordo prima che il [[prete|sacerdote]] ''Quekatzovuoitl'' rivelasse agli altri membri della [[Chiesa|casta sacerdotale]] come ottenere la malefica bevanda. In seguito alla sua diffusione tra tutte le classi sociali, divenne molto di moda consumare dopo il [[lavoro]] una tazza di tè, rilassandosi in [[happy hour]] con gli [[amici]]. [[Nessuno]] però poteva prevedere gli effetti nefasti sul [[corpo umano]]: assuefazione, dipendenza ed irascibilità rendevano gli indios un popolo alla mercè degli [[Spacciatore|spacciatori]] di tè. In seguito alla crescita del [[mafia|crimine organizzato]], molti quartieri di Tenoc...Tenochitic...della capitale azteca, divennero un covo di malfattori e tossici assetati di [[sangue]] e tè, capaci di sgozzare la loro [[mamma]] per un bicchiere di Estatè. Alcuni [[Idiota di turno|geni]] tra i [[Politico|politici]] come [[Carlo Giovanardi|Ikiarlos Xiovanardes]] credevano che tutto questo fosse una punizione divina per l'[[gay|omosessualità]] sempre più diffusa nella società azteca. Per sfortuna gli aztechi oltre ad essere primitivi erano anche [[coglione|scemi del tutto]], ed il sovrano [[Luca Cordero di Montezuma|Montezuma]] gli diede retta, facendo sacrificare dal [[bigotto|radicalista]] Xiovanardos [[millanta]] [[immigrato|immigrati]] [[Maya]] per compiacere il [[dio]] del tè [[Dan Peterson]]. Come viene mostrato in [[Apocalypto]] di [[Mel Gibson]], i sacerdoti squartavano in due i poveri maya, ed usavano la loro pelle come bustina da tè. Da questo episodio sarebbe nata la faida tra Atzechi e Maya, che continua ancora oggi a mietere vittime da ambo le parti e suscita sgomento perfino tra le peggiori cosche [[calabria|calabresi]]. <br />

All'arrivo di [[Hernan Cortéz|Cortéz]] in città, i [[teocalli]] erano ormai ricoperti di [[cadavere|cadaveri]] tra cui quello di Xiovanardes <ref>accusatoAccusato come [[Socrate]] di empie-tè verso gli dei.</ref>, e [[I guerrieri della notte|la città era stata semi devastata da bande di delinquenti che scorrazzavano in lungo e in largo la notte]]. Consapevole dei danni che aveva creato quella innocua piantina, lo [[spagnolo]] dichiarò la coltivazione del tè fuori[[legge]] e decise di sostituirla con altre più innocue, come l'[[albero azzurro]], l'albero del [[cioccolato]] e quello della [[cocaina]].<br />

Più facile fu la [[Sesso anale|penetrazione]] di [[Francisco Pizarro]] in [[Perù]] e [[Colombia]]: qui gli indios, abituati al consumo della [[cocaina|coca]] già da diversi anni <ref> inIn foglie.</ref>, erano immuni ai deleteri effetti della teina sull'organismo, quindi Pizarro poté socializzare traquillamente con loro, sterminarli e portare coeme souvenir una piantina di tè al duca di [[Milano]] [[Massimo Moratti]], che per ricompensare il [[coraggio]] dell'avventuriero lo assunse alla sua corte come raccattapalle insieme al fratello, [[David Pizarro]].

La vendita di tè al pubblico in Italia, come sempre ultima ruota del carro, venne legalizzata solo con la [[Legge finanziaria|finanziaria]] del [[1861]], fatta 5 minuti dopo l'unità. Le reazioni del pubblico e dei mercati non si fecero attendere: Piazza affari <ref>loLo show condotto da [[Giancarlo Magalli]].</ref> vide salire alle stelle le azioni della Lipton®, [[Estathè]]® e Infrè®. Finì in bancarotta invece la SanBenedetto®, che ha dovuto affrontare uno scandalo di [[Tangentopoli|tangenti tra i suoi vertici ed alcuni]] [[Giovanni Giolitti|furbetti dell'epoca]]; attualmente l'azienda continua ancora a lavorare, ma dentro alle bottiglie viene messo un [[Urina|surrogato naturale]] del tè, arricchito com [[zucchero]].

Nonostante il nome originale in italiano fosse "Tè", varie case produttrici di questa bevanda decisero che scriverlo in inglese avrebbe fatto più figo, e assunsero giustamenente un [[Russia|russo]] che conosceva a malapena la propria lingua per svolgere questo compito. Egli tradusse "tè" con la parola inglese che più ci assomigliava, ovvero "the", che significa "il". Da quel giorno la maggior parte della popolazione italiana beve "il". Secondo i [[Ricercatori Infasil]], questo [[virus]] mutageno <ref>piùPiù contagioso del T-Virus.</ref>, favorito da un ambiente culturalmente anaerobico <ref> 100 [[euro]] a chi mi spiega questo paragone.</ref>, si è rivelato favorevole alla proliferazione del morbo del "the", che ha infettato persino gli [[antivirus]] della [[lingua]] italiana come il Garzanti o lo Zanichelli. Chi soffre di questa grave patologia, ha un calo alle difese immuno-lessicali e rischia di contrarre l'ancor più virulento morbo di '''E' '''. Finora non è stato trovato antidoto o [[vaccino]] alla mutazione; se vuoi che i tuoi [[Figlio di puttana|figli]] crescano in un mondo dove non si bevono articoli, aiutaci a combattere l'infezione e segnala i casi di abuso del termine "the" all'ufficiale sanitario di [[Nonciclopedia]]. Penseremo noi a riportare ordine e [[giustizia]] con i [[Calcio rotante|giusti mezzi]].

Paesi ricchi di cultura e storia come il [[Nicaragua]],l'[[Ecuador]] e l'[[Andokazzostan]] sono stati declassati dal [[G8]] e da [[Standard&Poor's]] a livello di povertà ''Italia''. Lo sfruttamento del suolo è stato così intenso che non cresce più nulla, nemmeno l'[[Insalata con dita|insalata]] di [[Casal di Principe]] che riesce a proliferare nella diossina e nell'[[amianto]]. Per colpa di quei besughi la [[corruzione]] e l'[[inquinamento]] sono saliti del [[zeromila]] percento, il [[buco dell'orzoro]] è aumentato ancora e molte persone hanno sviluppato asma al [[cervello]], si sono bruciati tutti i neuroni e comprato i [[cd]] di [[Vasco Rossi]].

Se vuoi che tutto questo finisca, sostieni la ONLUS con fine di [[Soldi|lucro]] "''Nonciclopedia per il [[Commercio iniquo e coloniale]]''™"; inviando un [[SMS]] da 30 [[euro]] al 48428-666-C010N3, sosterrai il vecchio sistema di commercio coloniale, ecologico con impatto [[zero]] sull'ambiente. Galeoni e caravelle per trasportare il prezioso carico saranno spinte da robusti servi [[negro|di colore]]; la raccolta del tè sarà fatta rigorosamente a mano senza l'ausilio di macchine, per avere zero emissioni di [[scoreggia|CO2]]. In ogni bustina di tè raccolta potrai apprezzare di persona il suo gusto unico e particolare, ottenuto da 14 differenti miscele di erbe, sudore e sangue. Molti [[VIP]] come [[Angelina Jolie]] e [[Billy Ballo]] hanno già donato, cosa aspetti a farlo anche tu? Per dimostrarti la nostra gratudine, ti invieremo a [[casa]] tua una frusta in simil pelle, dello stesso tipo che usiamo nei nostri campi di {{s|<del>[[Campo di concentramento|concentramento]]}}</del> [[lavoro]].

Non hai ununa [[cazzosega]] da fare tutto il giorno? Certo, altrimenti non staresti leggendo [[questa pagina qua]]. Sai distinguere il sapore di un tè [[Ristora e Maraviglia]] da quello del [[Detersivo X|detersivo]] per piatti? Quando arrivano le 5.00 del [[Pomeriggio Cinque|pomeriggio]] preghi rivolto verso l'Inghilterra? Non ti ricordi il nome di tua [[moglie]] ma ti ricordi ancora la prima volta che hai fatto sesso usando una bustina di tè come [[preservativo]]? <div style="text-align: center;">'''Complimenti, sei stato arruolato nello staff italiano di wikitè!''' </div>

* Est le thé, si vous êtes français et beaucoup [[gay]].<ref>AH-HA.</ref>.

* È una [[pianta carnivora]] [[assassino|assassina]].

* Non è il [[tu|te]]. Te sei te, tè è il tè, il the è il the. Capito ?

* [[Imodium]] , ma tappa lo stesso il [[culo]].

La sua faccia fresca, il suo accento cool, il suo essere vincente affascinarono molto il mondo giovanile, almeno prima che si mettesse a commentare gli incontri di [[Wrestling|Breslin]] e [[Slamball]].{{YoutubeVideo|cPVSwPMP4W0|width=320|height=265|position=left}}

* Ogni [[anno]] muoiono strozzate 1,5 [[Idiota|persone]] a causa dei semi di limone che finiscono nel tè caldo.

== NoteVoci deteinate ==