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[[Immagine:Dorothy.jpg|right|thumb|200px|La Grande Madre [[Russia]].]] ▼
{{Cit2|Piacere, io sono Dimitri. Vengo dal [[Kazakistan]].|Matricola kazaka all'università di [[Leningrado]]}}
{{Cit2|Sei kazako? Strano, parli normale.|Uno studente russo qualsiasi}}
La '''storia della Russia''' è la storia di una [[santo|santa]], grande [[madre]] e [[moglie]] ubriaca. La Russia non è una [[nazione]], è una [[donna]], quindi questa è una biografia.
== Origini ==
[[File:Elmo vichingo con corna.jpg|miniatura|Conan il Cimmero.]]
Il primo russo della storia fu '''Conan il Cimmero''' - poi divenuto ''Conan il Barbaro'' per venire incontro a [[Schwarzenegger]] - della tribù caucasica dei '''Cimmeri''', popolazione di protocosacchi che abitavano le steppe depresse del [[Mar Caspio]] e che per vincere la [[noia]] e il freddo, ubriachi di [[vodka]] (acquavite a base di cherosene - del quale Conan il Cimmero possedeva il segreto - di origine antidiluviana, forse scoperta da [[Caino]]) inventarono il “pogrom”, ovvero lo spingersi, il calpestarsi con violenza e il darsi fuoco l'un l'altro fino a che qualcuno non decideva di emigrare, mantenendo in questo modo costante il livello demografico, indispensabile per sopravvivere nella steppa caspica.
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I Cimmeri purtroppo lasciarono solo poche tracce archeologiche, delle bottiglie vuote, per cui è sempre risultato piuttosto difficile ricostruire la loro vera storia, pur se conosciamo tutte le loro risse, in particolare quelle con i [[Turchi]]. Grazie al [[carbonio 14]] si è comunque stabilito che le bottiglie più antiche risalgono alla fine del secondo millennio a.
=== Scheda: vodka cimmera ===
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== Sciti e Sarmati ==
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A soppiantare i trogloditi
Grazie al nuovo tipo di sbronza, molto più sofisticata rispetto alla primitiva ubriacatura
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Dei Sarmati sopravvissero soltanto un paio di tribù, gli ''Alani'' e i ''[[Chihuahua]]'', dall'altezza media leggermente più bassa. Le due popolazioni ci hanno però lasciato molte più testimonianze, quali bracciali, collane, orecchini in osso di scito per i Sarmati e in osso di sarmato per gli Sciti, elmi e spade d'acciaio temprato e soprattutto bottiglie bruciate (cultura tardissima detta “delle bottiglie
=== Scheda: vodka scita ===
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=== Scheda: vodka sarmata ===
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* acqua: 3 %
* distillato di patate e carrube: 5 %
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=== Scheda: vodka ostrogota ===
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* acqua: 20 %
* distillato di segale: 4 %
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== Gli Unni e gli Alltri ==
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L'inizio dell'alto medioevo russo coincise con la colata orrenda degli [[Unni]] dalle steppe asiatiche, i quali sparpagliarono gli ostrogoti un po' ovunque e riversarono tonnellate di sudore per tutta la Russia. Ma essendo una specie [[nomade]], gli Unni non si trattennero più di qualche giorno e, dopo aver compiuto qualche veloce massacro e rapito qualche migliaio di bambini ostrogoti, andarono a fondare l'[[Ungheria]], non prima di aver lasciato tracce della loro vodka, ad ogni modo.
Il posto (sporco) lasciato dagli Unni fu occupato timorosamente dai turco-mongoloidi [[Bulgari]], sciccosa popolazione euroasiatica che inventò i gioielli di lusso falsi e che combatté più volte contro l'[[Impero bizantino]], in particolare contro [[Giustiniano]], onestamente intenzionato a derubarli. Il ''Cannato di Kazzan’'', vale a dire il loro regno russo, con capitale l'odierna Kazan’, si distinse per il suo [[pacifismo]] e per la sua stabilità interna, tanto che alle elezioni il [[khan]] otteneva sempre il 99,99 % dei voti - lo 0,01 % veniva solitamente lasciato ai repubblicani per dimostrare che il regno non era una dittatura, che vi era libertà di espressione ma che evidentemente gli oppositori non erano mai più di quattro - consuetudine dalla quale nacque l'espressione “elezioni del kazzan”, o “elezioni bulgare”. Ad ogni modo, i Bulgari verranno poi cacciati a loro volta dai [[Variaghi]], così che, dopo aver creato la loro vodka, dovettero andare a fondare la Bulgheria, o a fondere la [[Bulgaria]].
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I Variaghi non erano altro che la versione orientale, terricola e pezzente dei [[vichinghi]] scandinavi, tanto che erano soliti navigare lungo i fiumi e trasportare le loro navi a spalle da un fiume all'altro quando nel fiume non ci stavano più. Sembrerà strano che degli idioti simili possano aver dato vita al primo stato coerente e di una certa durata della Russia - oppure no - ma la vera origine della Madre Russia va rintracciata qui.
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=== Scheda: vodka variaga ===
[[File:Donna che inala acqua.png|right|thumb|150px|Tiro di vodka.]]
* acqua di fiume: 60 %
* distillato di pigne: 10 %
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== Il Principato di Kijev ==
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Questo aborto di stato fu chiamato principato proprio perché era più bello degli altri e venne sputato fuori dalla steppa più o meno a Kijev nel IX secolo. Ma se Kijev era più dinamo, la nordica città di Novgorod era più dinamica e rappresentava il vero centro commerciale, la periferia industriale e il sobborgo degradato dello stato. In duecento anni circa di vita il principato di Kijev riuscì a partorire soltanto una conversione di massa degli ex vichinghi al [[cristianesimo]] greco-ortodosso - grazie al principe ''Vladimiro'' detto ''Vlad l'Apostata'' - un numero impressionante di chiese e la vodka sopramenzionata, utilizzata nella messa. La vodka variaga era troppo annacquata per avere un utilizzo migliore: è difatti risaputo che il russo dà il meglio di sé e non ha più mezze misure quando è ubriaco, come alla Beresina, a [[Stalingrado]] e in [[Cecenia]] - in [[Afghanistan]] all'[[Armata Rossa]] venne effettivamente distribuita una partita di vodka variaga, e ciò spiega l'esito.
== I due secoli oscuri ==
▲[[Immagine:CannibaliRussi.jpg|right|thumb|120px|Orchi russi comunisti.]]
Poi, per duecento anni - il [[Medioevo]] russo - andò via la luce e quindi non si sa assolutamente cosa cazzo successe, anche se [[leggenda metropolitana|leggende metropolitane]] e fiabe slave posteriori raccontano di steppe abbandonate battute da orchi mangiatori di bambini e [[comunisti]] ubriachi, figure della mitologia russa poi condensate in epoca tarda. Purtroppo non si hanno nemmeno notizie di possibili versioni medievali di vodka.
== I Mongoli ==
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A un certo punto del XIII secolo arrivò di corsa un tizio che si faceva chiamare [[Gengis Khan|Giangi Cane]], che, dopo aver azzannato e attaccato la rabbia a tutti gli abitanti ancora in vita della zona, rendendoli, oltre che [[cannibali]], anche idrofobi, si piazzò con la tenda da qualche parte in mezzo alle praterie e dalla sua canadese di pelle umana russa compì fastidiose scorrerie per le steppe e le foreste depredando, scannando, stuprando, inculando, gridando come un mongolo per circa cento anni, per poi levarsi dalle palle quando in piedi non c'era più niente di normale. La cosiddetta ''Corda d'Oro'', con la quale fu impiccato Jordy, lasciò solo macerie, anche se le città di Kijev e Novgorod avevano miracolosamente resistito perché, si racconta, i loro abitanti, assediati dai [[Impero mongolo|Mongoli]], costretti a mangiare vermi avevano trovato sottoterra ingenti quantitativi di bottiglie di vodka cimmera.
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=== Scheda: vodka russa ===
* acqua russa: 43 %
* distillato di grano fermentato russo: 5 %
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La storia della prima Russia è relativamente noiosa perché impostata su un progetto finalistico - che deve ancora compiersi ma che probabilmente non si compierà mai - ragione per cui finché non si fossero raggiunte delle dimensioni accettabili i russi non sarebbero entrati a pieno diritto nella storia.
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=== Ivan IV Il Teribbile ===
Costui, essendo schifato dal resto d'[[Europa]] perché considerato un russo, vale a dire un sudicio barbaro mongolo, pensò di schifare il resto d'Europa espandendosi ancora fino al [[Caucaso]], dove si fermò perché non aveva mai visto niente di più alto degli Urali, e fino al Mar Caspio, dove si arrestò perché non aveva mai visto niente di più basso e puzzolente di un cosacco. Non solo, rifiutandosi di considerarsi alla pari con tutti gli altri re europei, scelse come titolo quello di [[cesare]], o ''czar'', o ZAR! La Russia fu difatti sempre una [[monarchia]], a parte una breve parentesi tra febbraio e ottobre, ma sul suo trono non ci fu mai un re, essendo questo titolo troppo riconducibile agli sporchi barbari occidentali.
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=== In Siberia! ===
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Morto il Teribbile di una malattia terribile (il [[delirium tremens]]) circa nel [[1584]], il successore, nella persona ma non nelle piene facoltà mentali di Fëdor I, decise che era ora di conquistare la [[Siberia]], inutile distesa semidisabitata di venti milioni di verste quadrate <ref>20 milioni di km².</ref> zeppa di [[alce|alci]], [[mammuth]], popolazioni asiatiche varie, come gli ''jakuzi'' e i ''kamchatki'', paludi mefitiche, [[zanzara|zanzare]], taighe, tundre e soprattutto ghiaccio, ottimo però per la vodka se non si ha un frigorifero. Fëdor, detto [[Dostoevskij]], era però una personalità troppo complessa e combattuta per cui si fermò a metà strada perché nel [[1598]] doveva morire.
=== Boris Godunov ===
Boris Godunov o Boris Godonov o Boris Gudonov (si veda [[Aleksandr Puškin|Puškin]]).
=== I Romanov ===
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=== Pietro I Il Grande ===
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Circa alla fine del [[Seicento]], all'età di dieci anni divenne zar! Pietro, detto ''il Grande'', ''il Piccolo Padre'' e ''il Dito Medio'', che, disgustato dalla miseria in cui versava la sua corte, dal freddo bestia di [[Mosca]] e dal fatto di doversi sempre fare duemila verste <ref>duemila chilometri</ref> a cavallo per andare al mare, decise di farsi costruire da dei muratori bergamaschi una città nuova di zecca e soprattutto senza zecche: Pietroburgo, o Pietrogrado, o Leningrado, o San Pietroburgo a seconda delle circostanze storiche e di chi si stava menando, comunque al [[mare]]. Ma al di là di ciò, Pietro divenne il primo vero [[imperatore]] di tutte le Russie - anche se non si è mai capito cosa questo significasse, visto che per i veri russi di Russia ce n'è una e tutti gli altri sono [[negri]] - arrivò con l'intera Russia fino allo [[Stretto di Bering]] prima che Bering lo scoprisse con le navi, chiamandolo poi Largo di Bering perché più ''russo'', e combatté una cinquina di volte contro gli Svedesi, una decina contro i Polacchi e una ventina contro gli odiati Turchi, odiati dal tempo dei Cimmeri, utilizzando per la prima volta nella storia conosciuta dell'uomo i [[gas]] venefici, le cosiddette bombole di Pietro.
Quando morì, non trovando nessuno alla sua altezza, essendo alto circa due metri, si dovette ricorrere a una serie di zarine! interpolate da imbecilli, e allora la Santa
=== Caterina I, imbecille, Anna, imbecille, Elisabetta, imbecille, Caterina II ===
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Il XVIII secolo vide un'ulteriore
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Ma non andava tutto bene perché, a un certo punto negli anni settanta, anni di contestazione giovanile, un giovane cosacco di nome Pugacëv decise di impadronirsi della fetentissima depressione caspica (di più non ce la faceva) e in compagnia di altri cosacchi, salse tartare e insalate russe, dovette infine essere fatto in tanti minuscoli pezzi da Caterina II sulla Piazza rossa, rossa di sangue pugaccesco, e mangiati tutti gli altri. Caterina che, essendo Tedesca e quindi interiormente dibattuta tra le sue due appartenenze, d'accordo con i cugini Prussiani decise di spartire con loro l'inutile [[Polonia]], che stava in mezzo. Non contenta, decise di spartirla poi altre due volte, tanto era solo la Polonia.
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{{Cit|I polacchi sono... dei polacchi|Rispose Caterina}}
Ma oltre a essere Tedesca e spietata, le malelingue asserivano essere anche dissoluta, [[ninfomane]], [[pedofila]] e, ma questo sarebbe da verificare, saltuariamente [[zoofila]] - si diceva che, insoddisfatta dai suoi numerosi giovani amanti, amasse farsi
=== Il secolo XIX (XVIII e mezzo secondo il calendario russo) ===
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Dopo l'inutile zar! Paolo, divenne imperatore di tutte le Russie e della maggior parte dell'emisfero boreale Alessandro I, il più grande zar! dell'emisfero boreale, appunto, il quale, dopo che il [[Napoleone|Grande Nano Francese]] aveva cercato di internarlo ad Austerschwitz e lo aveva poi costretto a dare alle fiamme la sua dacia di Mosca, non sapendo che la capitale era Pietroburgo, massacrò di botte quest'ultimo, affogò la maggior parte dei suoi scagnozzi nella Beresina e quindi, per ripicca, andò a bruciare tutti i boudoir e le garçonniere di [[Parigi]]. Non solo, per spregio venne spartita per la quarta volta la Polonia, che il Nano aveva pensato bene di ricostruire dal nulla. Per questa ragione Alessandro fu poi chiamato il Santo.▼
▲Dopo l'inutile zar! Paolo, divenne imperatore di tutte le Russie e della maggior parte dell'emisfero boreale Alessandro I, il più grande zar! dell'emisfero boreale, appunto, il quale, dopo che il [[Napoleone|Grande Nano Francese]] lo aveva costretto a dare alle fiamme la sua dacia di Mosca, non sapendo che la capitale era Pietroburgo, massacrò di botte quest'ultimo, affogò la maggior parte dei suoi scagnozzi nella Beresina e quindi, per ripicca, andò a bruciare tutti i boudoir e le garçonniere di [[Parigi]]. Non solo, per spregio venne spartita per la quarta volta la Polonia, che il Nano aveva pensato bene di ricostruire dal nulla. Per questa ragione Alessandro fu poi chiamato il Santo.
Ad Alessandro il Santo subentrò San Nicola, lo zar! di [[Bari]], che non lasciò tracce se non un paio di denti in Crimea, dove morì poi dissanguato. Quindi seguì [[Gogol']], che scrisse “Il cappotto” e “Le anime morte”, e Alessandro II, che vendette l'Alaska agli americani per un cappotto e liberò le anime morte, vale a dire gli ultimi schiavi o servi della gleba dell'emisfero boreale, esclusi soltanto quelli dei Sudisti. Quindi, per aver fatto questo, venne barbaramente dilaniato da una bomba di gelatina a forma di torta pasquale più o meno a [[Pasqua]] del [[1881]], da [[Prima Linea]], gruppo terrorista anarchico-rivoluzionario-nichilista guidato da [[Bakunin]] e ispirato da [[Nietzsche]].
=== Nicola II e la Rivoluzione russa ===
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Il successore, Alessandro III, servì solo per passare corona e scettro allo zar! Nicola II, ultimo zar! di tutte le Russie non sovietiche. Costui perse una guerra contro i negri [[giapponesi]], subì una prima rivoluzione e il malocchio di un certo [[Rasputin]] (monaco taumaturgo ed ex agente del [[KGB]]), dovette concedere una costituzione e una ''duma'' (parola russa traducibile con “parlamento non convocato”), combatté nella [[Prima guerra mondiale]] rischiando di perdere cinque o sei Russie, subì una seconda rivoluzione che lo annullò come zar! e infine una terza rivoluzione che lo annullò come essere vivente, insieme alla moglie, al figlio, alle figlie, al cane e al corpo di Rasputin, che nonostante fosse stato ucciso già tre volte era ancora vivo, nel [[1918]].
== L'U.R.S.S. ==
Con la [[Rivoluzione d'Ottobre|Rivoluzione di Ottobre/Novembre/Settembre]], a seconda dei calendari dei rispettivi rivoluzionari, i bolscevichi-marxisti-leninisti di [[Lenin]] presero il potere e mandarono affanculo lo zar!, tutte le Russie, tutte le dume, tutti i menscevichi e tutti i russi bianchi fedeli al cadavere dello zar! ancora in vita, insediandosi a Mosca, nuova capitale della nuova Unione delle Repubbliche Sarmate Sovietiche (URSS, o CCCP, “Col Cazzo Che Perdoniamo”, in cirillico).
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La [[propaganda]] comunista, pur essendo [[ateo|atea]], diceva in giro che i sovietici erano i veri discendenti di [[Adamo]] ed [[Eva]], in quanto come i progenitori dormivano all'aperto, giravano nudi, mangiavano erba tutto il giorno e stavano in un paradiso. Ma i russi, essendo [[agnostico|agnostici]], credevano a tutto tranne che alla parte su Adamo ed Eva, e questo poteva essere pericoloso, in quanto si rischiava un soggiorno a tempo indeterminato nei villaggi vacanze delle isole siberiane, il cosiddetto “Arcipelago del Gulag”. In realtà se si ubbidiva al capo non succedeva nulla. Il vero problema era essere sempre al corrente di tutti i suoi nuovi ordini e di tutte le sue nuove idee, per cui circa venti milioni di persone non aggiornate si trovarono costrette a perdere la vita per mezzo di overdose di lassativi.
Una delle idee di Stalin di cui la maggior parte dei comunisti sovietici e del resto del mondo non era a conoscenza era l'innaturale e blasfemo accordo segreto con la [[Germania]] [[nazista]] per spartirsi la Polonia (quinta spartizione della Polonia tra Russia/URSS e Prussia/Germania) firmato a Mosca circa nel [[1939]], il cosiddetto patto Ribbentrop-Molotov dal nome dei rispettivi ministri degli esteri, del quale riporto le fasi salienti.
{{Dialogo|Molotov|Noi ci prendiamo la Polonia orientale|Stalin, alzando in alto il bicchiere di vodka|Brindiamo alla nostra Polonia orientale!|Ribbentrop|E noi ci prendiamo la Polonia occidentale|Stalin, alzando il secondo bicchiere di vodka|Brindiamo alla vostra Polonia occidentale!|Molotov|E la Polonia centrale?|Stalin, alzando il terzo bicchiere|Brindiamo alla Polonia centrale!|Ribbentrop|Facciamo finta di lasciarla ai polacchi, in realtà ci facciamo quello che vogliamo|Stalin, al quarto bicchiere|Brindiamo a quello che vogliamo!|Molotov|
▲[[Immagine:Stalin nose.JPG|right|thumb|200px|Stalin alla tredicesima vodka.]]
{{Dialogo|Ribbentrop|
▲{{Dialogo|Molotov|Noi ci prendiamo la Polonia orientale|Stalin, alzando in alto il bicchiere di vodka|Brindiamo alla nostra Polonia orientale!|Ribbentrop|E noi ci prendiamo la Polonia occidentale|Stalin, alzando il secondo bicchiere di vodka|Brindiamo alla vostra Polonia occidentale!|Molotov|E la Polonia centrale?|Stalin, alzando il terzo bicchiere|Brindiamo alla Polonia centrale!|Ribbentrop|Facciamo finta di lasciarla ai polacchi, in realtà ci facciamo quello che vogliamo|Stalin, al quarto bicchiere|Brindiamo a quello che vogliamo!|Molotov|Ja, mi sembra un'ottima idea, kamerad|Stalin, al quinto bicchiere|Brindiamo al camerata!}}
▲{{Dialogo|Ribbentrop|Da, tovarish|Stalin al sesto bicchiere|Brindiamo al compagno!|Ribbentrop|Sarà il caso di dirlo a qualcuno?|Stalin al settimo bicchiere|Brindiamo a qualcuno!|Molotov|Forse è meglio di no|Stalin, all'ottavo bicchiere|Brindiamo all'è meglio di no!|Ribbentrop|Forse è meglio smettere con la vodka|Stalin alla nona vodka|Brindiamo alla vodka!|Molotov|Cosa?|Stalin, alla decima vodka|Brindiamo a cosa!}}
{{Dialogo|Ribbentrop|Non capisco più un cazzo|Stalin, all'undicesima vodka|Brindiamo al cazzo!|Molotov|Sei un coglione|Stalin, al dodicesimo brindisi|Brindiamo al sei un coglione!|Ribbentrop|La puttana di mia madre|Stalin alla tredicesima vodka|Brindiamo alla puttana di tua madre!}}
[[
Ma nonostante il patto due anni dopo [[Hitler]] invase l'URSS e Stalin, incazzato dal fatto che non l'avesse avvertito, si ubriacò di vodka cimmera e prese a bastonate [[Hitler]] appena prima che Hitler trasformasse l'emisfero boreale in un lager.
Solo che la vittoria fece montare la [[testa]] a Stalin, per cui decise di dichiarare guerra fredda agli americani. [[Guerra]] talmente fredda che nessuno riusciva a schiacciare il cazzo di pulsante del detonatore nucleare.
[[
Alla morte del piccolo padre seguì tuttavia un po' di distensione con gli [[USA]], nelle persone di Malenkov e [[Kruscev]], il quale, gridando “Niet! Niet! Niet!” a caso, minacciò di tirare da [[Cuba]] una bomba H su
Ma in Russia si stava sempre peggio, soprattutto sotto il successore [[Leonid Breznev|Breznev]], perché si erano spesi troppi rubli in testate nucleari, scarpe e inutili spedizioni su [[Venere]] alla ricerca di donne, dimenticando involontariamente di pensare alla popolazione, rifornita soltanto di vodka (si veda la scheda successiva). Per questa ragione, dopo il cadavere di Andropov e la mummia di Cernenko, diventò segretario del PCUS (Partito Cimmero dell'Unione Sovietica) un certo [[Michail Sergeevič Gorbačëv|Gorbacëv]], realmente intenzionato a mandare all'inferno l'Unione Sovietica così come la conosciamo.
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=== Scheda: vodka sovietica ===
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== Russia II ==
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Nell'[[anno]] della vodka [[1991]] quindi, dopo un breve colpo di stato, l'URSS cessò di essere il mostro mangiabambini dell'immaginario collettivo occidentale e divenne prima una C.S.I. (Confederazione di Sciti Indipendenti) dove le antiche repubbliche inesistenti di Ucraina, [[Bielorussia|Biellarussia]], [[Georgia|Giorgia]], [[Armenia|Amenia]], [[Lituania]], [[Lettonia|Lattonia]], [[Estonia|Lordonia]], [[Moldavia]], Transdnestria, [[Cecenia]], [[Azerbaijan|'Nazerdajan]], [[Kazakistan|Kazzatastan
== Pagine russe ==
[[
* [[Russia]]
* [[URSS]]
* [[CCCP]]
* [[Unione Sovietica]]
* [[Socialismo reale]]
* [[Inversione russa]]
* [[Insalata russa]]
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* [http://www.cccp-project.net Progetto finale russo]
* [http://www.tuamadrerussa.com Grande matronanza russa]
{{URSS}}▼
==Note==
<references/>
▲{{URSS}}
{{Portali|Storia}}
[[Categoria:Storia]]
[[Categoria:Russia]]
[[Categoria:Contenitori di cazzate]]
[[Categoria:Comunismo]]
[[en:History of the USSR]]
[[pt:História da Rússia]]
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