Storia degli Stati Uniti d'America: differenze tra le versioni

{{sottotitolo|Da Nonciclopedia, l'enciclopedia che, al pari di Dio, benedice l'America}}

 

 

{{Cit2|La differenza tra uno [[yogurt]] e gli [[Stati Uniti|U.S.A]]? Prova a lasciare uno yogurt da solo nel frigorifero per [[200]] anni; almeno lui si farà una [[cultura]]!|Saggio anonimo}}

In analogia con la [[storia romana]], anche gli USA crolleranno sotto l'[[Invasioni barbariche|invasione di barbari]] provenienti da Nord-Est: gli [[eschimesi]].

 

 

[[File:Mohicano, Mr. T e tizio con i capelli da Mohicano.JPG|thumb|left|350px|Un ''vecchio'' mohicano americano, uno degli [[anni '80]] e un mohicano di oggi. Come si può notare, l'evoluzione non esiste negli [[Stati Uniti]], anzi. Infatti loro credono nel [[creazionismo]].]]

Secondo le supposizioni di alcuni, i primi abitanti degli [[Stati Uniti|USA]] furono [[altri]], che si spostarono in [[America]] circa 40.000 anni e mezzo fa; i primi nativi giunsero in [[Canada]] tramite lo [[stretto di Bering]], talmente stretto che ci misero appunto 40.000 anni a giungere sul continente.

 

{{quote|Io, vagabondo che son io, vagabondo che non sono altro, soldi in tasca non ne ho, ma lassù mi è rimasto [[Mitologia pellerossa|Manitù]]!|}}

 

[[File:Cristoforo colombo.gif|thumb|right|230px|[[Cristoforo Colombo|Colombo]] emozionato si tocca il petto dopo aver trucidato il suo primo [[indigeno]].]]

 

Occorre tuttavia aspettare il [[1497]] per vedere il primo uomo mettere piede sul suolo Nord Americano: [[Giovanni Caboto]] approdò quell'anno in [[Canada]].

 

{{cit|È UNA STREGA! AL ROGO!|Americano del XVII secolo su qualunque cosa respiri}}

 

* Ai [[francesi|mangiarane]] viene data l'America del Nord centrale, l'odierno (e odiato) [[Quebec]] e gli attuali Stati Uniti orientali, ma senza possedere il dominio delle coste sull'[[Atlantico]] perché era meglio la ''cote azurre''. Secondo i francesi, le loro zone erano piene di ''Indiani negrrretti molto carrrini''.

* Ai [[spagnoli|naccherari]] vanno la [[Florida]], il [[Messico]] e altre zone piene di farabutti ispanici. Bella cagata.

* Ai [[russi|cuompagni]] va l'[[Alaska]], piena di [[ghiaccio]] per preparare la [[vodka]].

Vengono quindi fondate alcune città, come [[San Diego]], [[Santa Fe]], [[San Antonio]] e la prima fabbrica produttrice di [[San Bitter]].

 

Il '700 scorre piatto negli USA, se non fosse per alcune cose {{citnec|piuttosto importanti}} che eviteranno che questo paragrafo rimanga vuoto:

 

[[File:Spermatozoo nell'ovulo.gif|thumb|right|230px|Un parecchio giovane [[George Washington]] nel [[1731]].]]

 

 

==== La nascita degli attuali ''States'' ====

{{vedianche|Guerra d'indipendenza americana}}

Già il [[10 maggio]] [[1775]], a [[Filadelfia]] si era riunito per la prima volta il ''Secondo congresso continentale'', che diventerà di fatto il [[governo degli Stati Uniti]] durate la guerra. Esso era composto dai rappresentanti delle ''Tredici colonie'', dei ''7 mari'' e ''di altri paesi che non c'entrano una mazza''. Il Congresso inizia subito a organizzare un sistema di governo federale, con lo scopo di attribuirsi le funzioni prima esercitate dal [[Re]] e dal Parlamento della [[Gran Bretagna]]:

{{quote|Allora, adesso che non siamo più sotto il controllo britannico serve qualcuno che sostituisca il nostro ex-[[re]] [[Giorgio III]] in tutte le sue funzioni. Chi vuole quindi girare con la carrozza reale e salutare la folla, non facendo un cazzo dal mattino alla sera? Io propongo di eleggere un ''[[Presidente degli Stati Uniti|presidente]]'' a tale scopo.|[[Richard Henry Lee]], un tizio che evidentemente non aveva molto da fare.}}

 

 

{{Foglio|testo=''Mi offro come comandante di eserciti interessati a sconfiggere gli inglesi. Mi piace stare in posa sulla prua delle navi che risalgono i fiumi. Se interessati, contattatemi al n° 1 di via Washington, Nuova York, e chiedete di Giorgino.''}}

Dopo un anno di guerra, nel [[1776]] il Congresso proclama l'indipendenza degli Stati Uniti d'America dalla Gran Bretagna. La redazione della Dichiarazione d'Indipendenza è opera di un gruppo che include, tra gli altri, quel semi-sconosciuto di [[John Adams]] e [[Benjamin Franklin|il tizio dell'aquilone]], ma il contributo maggiore è da attribuirsi a quel gran simpaticone di [[Thomas Jefferson]], nonostante si trovasse nei paraggi per caso perché era alla ricerca di un bagno.

 

 

Il ''Trattato di Parigi'' ([[1783]]) mette fine alla guerra con l'Inghilterra. Viene da chiedersi perché una guerra tra inglesi e americani venga conclusa da un trattato firmato a [[Parigi]], [[Rassegnazione|ma vabbe']].

 

== Ottocento ==

Il [[1800]], a differenza degli altri secoli, è il primo della storia che si scrive accostando un numero maggiore del 17 a due zeri. Pazzesco.

===Cronologia degli e-[[20]]===

 

:- effettivamente Jefferson ''era'' il [[Presidente degli Stati Uniti|capo degli Stati Uniti]];

:- gli Americani odiavano a morte gli Inglesi, probabilmente perché non si erano ancora ripresi dalla [[testata]] che diede [[Lord Byron]] al petto di [[Noah Webster]] durante la finale dei Mondiali di Scrittura di [[Berlino]] del [[1806]].

{{Quote|Ah! Tanto sono territori pieni di [[Petrolio|quella nera robaccia schifosa]] che inquina il sottosuolo!|Governo messicano che crede di aver fregato gli statunitensi.}}

* '''[[1859]]''': [[John Brown]] tenta un assalto alla fortezza di Harper's Ferry per liberare alcuni schiavi. Fallisce e decide di impiccarsi da solo dopo aver scoperto che si trattava di schiavi neri.

 

Nel [[1861]], in [[Europa]], l'[[Italia]] viene unificata grazie a [[Giuseppe Garibaldi|Garibbaldi]], [[CapaRezza|vestito dai saldi e peloso come Garfield]]. Gli americani, molto più lungimiranti di noi, capiscono che unire [[Padano|polentoni]] e [[terroni]] è un'immane cagata. Quindi, di riflesso, si guardano tra di loro e trovano raccapriccianti somiglianze con gli italici; gli abitanti del nord cominciano a chiamare ''terroni'' quelli del sud e quelli del sud cominciano a chiamare ''polentoni'' quelli del nord.

{{quote|Davvero ho detto questa stronzata? Quei negracci rimarranno tali! Dovevo essere fottutamente ubriaco per sparare certe balle!|Lincoln}}

Scoppia quindi la [[guerra civile]], che si concluderà nel [[1865]] con la sconfitta degli Indiani.

 

*'''[[1864]]''': il [[prete|pastore servo di Dio]] [[John Chivington]] esaurisce le pile dei [[joystick]] dell'[[Xbox]] del suo esercito. Per divertirsi un po', decide di giocare a [[Red Dead Redemption]] ''realistico'' con un villaggio di donne e bambini [[Arapaho]] e [[Cheyenne]] indifesi. Tale partita di [[softair]] è detta ''[[Massacro di Sand Creek]]'', poiché la squadra di Chivington stracciò completamente la squadra dei pellerossa con un totale di 10 soldati caduti contro 180 Arapaho ''colpiti!''. Colpiti e affondati.

{{Cit2|Rosa, Rosae, Rosae, Rosam, Rosa, Rosa. Ehm... Poi: Rosae, Rosarum, Rosis, Rosas, Rosae, Rosis.|}}

 

 

== Novecento ==

=== Prima metà ===

 

 

 

 

* '''[[1919]]''': Il [[Volstead Act]] (''Vostidat'') sancisce la nascita del [[proibizionismo]] degli alcolici e delle ''armi da fuoco che non hanno un nome del cazzo composto generalmente da una M all'inizio e in seguito da lettere e numeri messi alla cavolo per confondere chi non è un fottuto patito di softair''. Quest'emendamento è spinto fortemente dalle organizzazioni cristiane, stanche dei veterani della Grande Guerra che rubavano costantemente i vini delle ostie nelle Chiese e poi riportavano i calici lerci senza neanche averli puliti con un [[fazzoletto]]. Fu anche bandito l'[[Ulisse]] di [[James Joyce]] poiché il protagonista del libro nel corso della storia si [[masturbazione|trastulla il salamone]]<ref>Se qualcosa ti piace, sta certo che a Dio non piace.</ref>.

La previsione è talmente azzeccata che il [[28 ottobre]] crolla la borsa di [[Wall Street]], ma [[New York]], gentilmente, si china e gliela raccoglie. Questo breve avvenimento porta però alla disoccupazione e alla conseguente depressione [[mezzo mondo]]. Inspiegabilmente.<br />

 

[[File:Scritta Grease modificata.jpg|thumb|left|250px|Fu [[John Travolta]] l'inventore della pistola mitragliatrice M3A1 Grease Gun, usata come oggetto di scena nell'[[Grease|omonimo film]].]]

{{Dimensione|125%|{{Colore|Red|'''Ma non è finita qui perché abbiamo anche:'''}}}}

**'''Gioco 1 americano''': Con un aereo bisogna sorvolare un villaggio [[vietnam]]ita e bombardarlo con del [[napalm]]. Vince chi lascia più orfani.

**'''Gioco 2 americano''': Si prendono due squadre da 15 uomini e una donna asiatica che sarà stuprata. Vince la squadra che per prima la uccide con il solo ausilio dei 15 piselloni. Se in una delle due squadre c'è un nero, quella squadra sarà squalificata per [[doping]].

**'''Gioco 1 vietcong''': Si prendono, a turno, due soldati americani, e li si fa giocare alla [[ruolette]], solo che invece di [[oro]] si vince [[piombo]].

**'''Gioco 2 vietcong''': Catturati alcuni civili del Vietnam del sud, bisogna gettare delle mine in un acquitrino e far correre i partecipanti nell'acquitrino, scommettendo su quello che si spera non salterà in aria. Vince chi ha puntato il denaro su quello che nella corsa perde massimo due arti.

 

{{quote|E poi boh, dici a tuoi amici di armare bombe nucleari contro ciccioni che giocano a [[baseball]] e loro rivelano tutto al mondo perché hanno paura di irlandese di merda col ciuffetto! |16 Mi piace, 1 Commento: [[Charles De Gaulle]]: Ah Nikita, ma non rompere i maroni che hai fatto costruire un cazzo di muro in [[Germania]]. Mi fai salire il veleno!}}

* '''[[1965]]''': L'attivista nero e musulmano [[Malcolm X]] viene ucciso a [[New York]] da 3 islamici per aver stretto la mano più volte ai biancastri cattolici.

[[File:Martin L. King.jpg|thumb|left|230px|{{Cit2|Io ho un sogno: che i fottuti uomini bianchi non mangino più il '''NOSTRO''' burro di arachidi!|[[Martin Luther King|Martin Burger King]].}}]]

 

== [[2000]] & Co. ==

Il terzo millennio si apre con un evento che sconvolgerà gli [[Stati Uniti]] per tutti gli anni seguenti. Difatti, l'[[11 settembre 2001]], la partita di [[Champions League]] ''[[AS Roma]] - [[Real Madrid]]'' (2 a 1) è la prima partita di calcio europeo seguita da più di 40 persone in [[America]]. Nel frattempo, a [[New York]] e [[Washington DC]] succede una cosa un po' brutta.

 

 

Ci eravamo dimenticati dell'aereo che finì sul [[Pentagono]] e del volo 93 che si schiantò in un bosco. A dire la verità non ce ne eravamo dimenticati, non lo sapevamo proprio come non lo sa nessuno e lo abbiamo letto ora su [[Wikipedia]].

[[File:Obama fa un discorso.jpg|thumb|left|180px|{{cit2|[[McCain]] ce l'ha lungo così. Non è bello che il presidente degli Stati Uniti ce l'abbia corto. Votate per me, che sono un africano dal lungo banano! Grazie!|[[Barack Obama]] convince gli elettori a votare per lui con ottime argomentazioni.]]}}Ad eccezione di questi fatti iniziali, gli altri eventi che contrassegnano il terzo millennio sono solo tre, due nel [[2008]] e uno nel [[2011]]:

* Viene eletto [[Presidente]] [[Barack Obama]], che entra nella storia come ''Primo essere [[negro]]ide della storia mondiale a svolgere una professione al di fuori dell'[[Africa]].''

* Viene ucciso il recordman di ''ammazzacristiani'' [[Osama Bin Laden]] dai [[Navy Seals]] per aver assunto steroidi durante una gara di ''ammazzamusulmani'' contro quel pignolo di [[George W. Bush]].

 

== Riassunto finale <ref>Nel caso non abbiate letto nemmeno una riga qui sopra.</ref>==

 

== Ringraziamo ==

[[File:Zio Sam braccia aperte.jpg|thumb|center|450px|{{Cit2|Grazie a [[Dio|Nostro Signore]], l'articolo è giunto al termine. Ti ringraziamo, Signore, Ti ringraziamo per aver fatto cessare questa [[voce]] piena di [[bestemmia|blasfemie]] e calunnie riguardo al [[Stati Uniti|nostro beneamato paese]]. [[Dio]] ci benedica. Ma solo a noi eh.|}}]]

 

== Note ==

<references />

{{Stati Uniti}}

{{Portali|Storia|Guerra}}

[[Categoria:Storia]]

[[Categoria:Stati Uniti d'America]]