Stazione Spaziale MIR: differenze tra le versioni

La '''Stazione Spaziale MIR''', meglio conosciutaacronimo comedi '''''Stazione Spaziale''' '''M'''inchia, '''I''' '''R'''ussi!'', è uno dei tanti bidoni di latta inviati nello spazio sotto l'egida del fallimentare [[Programma spaziale sovietico]]. Incredibilmente la Stazione MIR è riuscita nell'insperato intento di risultare più ridicola del [[Programma Sputnik]].

[[File:Morte Nera.jpg|thumb|left|Il progettorelitto della MIR, risaleesposto al [[1956]]Museo quando,di inArte pienaModerna [[Guerradi FreddaAldeeran.]],Già Stalinil deciseprimo dimodulo, attuareequipaggiato con il suo pianomotore di distruzione del mondo. Il primo modulo fu launa [[Fiat Panda]] con cui [[Yuri Gagarin]] andò per la prima volta nello spazio. Già il primo modulo, dette problemi: infatti Gagarinl'astronauta capo, che si sapeva avere il quoziente intellettivo di un limone acerbo, rimase in orbita 85 giorni cercando il modulo a cui agganciarsi, ma senza comunicare alla centrale di comando le sue intenzioni. Capì tutto quando, messo da parte l'[[orgoglio]], chiese a [[Vladivostok]]: "Dove cazzo è il modulo Lenin-472 dove io mi devo agganciare?". Tornato sulla Terra, Gagarinl'astronauta fu condannato a morte, mae questadi èlui un'altranon si ha più storiamemoria. Il secondo modulo, una modernissima espressione della tecnologia sovietica, fu lanciato direttamente nel [[1987]], a causa della scarsa disponibilità di fondi, assorbiti dalla Quinta Guerra Messenica, combattuta dall'[[URSS]] contro launo popolazionestato Na'Via dicaso [[Pandora]]della regione caucasica. Quando gli astronauti del modulo '''Fokker''' arrivarono sullasul Pandamodulo precedente, trovarono una situazione alquanto imbarazzante: glibagni spermatozoisporchi, dell'esperimentolavabi di Gagarin avevano preso vita grazie al vento solare,otturati e avevano fondato una civiltàbottiglia sviluppatadi dovelatte avevanoscaduto giàda scopertoventicinque la cura per il cancro e come la lobotomia per riportare alla normalità i [[truzzi]]. La civiltà venne distrutta, perchè uno degli astronauti, tale [[Silvio Berlusconi|Silviev Bérluskonevsij]], pensò che non esisteva nessuna civiltà più potente di quella sovieticaanni. Anche luiloro fufurono condannatocondannati a morte.

Dopo[[File:Alieno lcomunista.jpg|thumb|Un astronauta in pigiama sull'esecuzioneala diest Bérluskonevsijdella estazione.]] Dopo la presa di potere da parte di [[Kruscev]], il programma raggiunse il suo massimo splendore. Sulla stazione vennero inviati 4500 moduli e installati raggi [[laser]] ad alta potenza, 250 [[scudo spaziale|scudi spaziali]], strade, ponti e scuole. [[File:Alieno comunista.jpg|thumb|left|200px|Un'astronauta in pigiama sull'ala est della stazione.]]. La Stazione divenne il vanto dei russi, ma il declino era dietro l'angolo. Infatti con la caduta dell'[[URSS]] e l'esaurimento delle scorte di yogurth[[yogurt]] a bordo, la Stazione venne progressivamente saccheggiata da qualsiasi passante, poiché per risparmiare lesulle porte non erano state dotate di serratura... Così il Consiglio superiore dei Soviet in seduta congiunta con quello dell'Impero di [[StarGuerre Wars|ImperoStellari]] e presieduto dal [[Cancelliere Palpatine]] e, [[Darth Fener]] deliberò che la stazione non era più utile per conquistare il mondo, e dato che [[Billil Gates|locomunismo zioera Bill]]ormai aveva già provvedutocaduto, decisero per un ritorno <sdel>umiliante</sdel> trionfale della stazione sulla Terra. Ma anche questo fu un fallimento. Infatti il direttore che avrebbe dovuto controllare la discesa di tutti i moduli sulla terra (ilemigrò suoimprovvisamente nome erain [[Aleksandr LitvinenkoGermania]], ebbe un'improvviso attacco di emorroidi e dovette correre inpoiché bagnosottopagato. Gli operatori di bordo, dei novellini alla loro prima esperienza sul campo (poiché astronauti seri costavano troppo), cominciarono a far muovere in direzioni opposte tutti i razzi della stazione, che si ruppe in un numero indefinito di pezzi. Alcuni caddero disgraziatamente su [[New York]], anche se i russi operando un complotto con camioncini del gelato e [[Arbre Magique]] riuscirono a far cadere tutta la responsabilità su quel simpaticone di [[Osama Bin Laden]]. [[File:Papa Palpatine 1.jpg|thumb|right|200px|Palpatine incazzato per l'inconveniente durante il ritorno.]]