The Elder Scroll IV: Oblivion: differenze tra le versioni

Spoileroso e c'entra poco con la lista
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(Spoileroso e c'entra poco con la lista)
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# Le finestre sono fatte di una resina bio-luminescente e opaca. Difatti a qualsiasi ora della notte e con qualsiasi condizione atmosferica emaneranno una luce accecante che impedisce di guardare fuori.
# Nell'era dell'emancipazione, le donne parlano al maschile.
# E a proposito di donne, in tutto il mondo non esistono guardie donna ad eccezione di una (che bisogna uccidere). Sessismo???
# Può essere sufficiente una fragola per appesantirti a tal punto da non permetterti più alcun movimento.
# Il principio di conservazione della massa non vale nel mondo di Oblivion: potete stipare in un cassetto tonnellate e tonnellate di armi, armature e quant'altro, ci entreranno senza sforzo e avanzerà sempre tutto lo spazio che vi serve.
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# Essere il capo della gilda dei maghi non ti salverà da un'espulsione se ruberai un cotton fioc ad un altro membro della gilda.
# Gli unici animali che popolano le acque sono i pesci assassini (non essendoci altri pesci, non è chiaro di cosa si nutrano).
# LaNon forzaimporta diquanto un personaggio èsia direttamentedebole proporzionaleo alla sua importanza nella trama; ne consegue chestupido, se un personaggio è essenziale per lo sviluppo didella quest'ultima,trama è immortale (anche se alla fine si andrà a gettare nella fossa della morte, o verrà folgorato dal solito mago pirla che stendi con uno sputo, [[tu|TU]] non lo puoi uccidere).
# I mostri si possono affrontare e cancellare dalla faccia della terra. I bug no.
# Prima o poi farai una scelta che si rivelerà sbagliata solo dopo aver sconfitto il Visconte del Teschio Nero dentro la Torre dei Dimenticati oltre la Gola senza Fondo, perdendo praticamente intorno alle 15-20 ore di gioco per un semplice 'sì' o 'no'.
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# Non è umanamente possibile tirare calci.
# Il modo migliore per salvare il mondo è non fare niente: se vi terrete quel dannato amuleto dall'inizio alla fine del gioco, i cattivi rimarranno lì incollati a Kvatch ad aspettare che voi li cacciate via, tanto ormai la città è già distrutta; stesso discorso per tutte le altre missioni importanti. Insomma, la cosa migliore che può capitare al mondo è che voi moriate.
# Combattendo con dei vampiri puoi beccarti il vampirismo solose toccandoti cade il loro sangue in volosull'armatura, in compenso mangiarenutrirsi di granchio crudo, mele preserubate dalla sacca di un barbone e bere vino preso in un bara non ti farà prenderedarà neanche un po' di dissenteria.
# Non è chiaro perché le Argoniane portino il reggiseno.
# I vampiri hanno spesso gusti sessuali ambigui, come spiega il Principe Grigio (un mezz-orco vampiro nato dall'unione di un umano affetto da vampirismo e da un' orchessa), il quale vi affiderà un'unica quest e verrà caldamente ricompensato dall'eroe con l'uccisione del padre e, in seguito, la morte.
# Naturalmente ogni tentativo di uccidere un nemico con una freccia in testa senza essere furtivi è vano.
 
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