Scopino del cesso: differenze tra le versioni

La nascita dello scopino del cesso può ricondursi al 478mila avanti [[Cristo]], anno in cui '''[[Albert Einstein]]''' brevettò il ''[[cesso]]'' (ma l'[[Profilo estetico|invenzione]], secondo alcuni, sarebbe invece più recente): le [[Cacata|meditazioni]] ed i pensieri che venivano ispirati dalla utilizzazione di quell'apparecchio, e soprattutto la sensazione di alleggerimento che ne derivava, acuirono il bisogno di comunicazione, per mettere in sinergia i propri pensieri con quelli del cacante successivo. Questo bisogno rese evidente la ne'''cess'''ità di uno strumento per scrivere sulle pareti del cesso istessostesso. Si suppone sia stata questa l'origine delle ''pitture rupestri'' come prima forma di arte grafica sui muri delle latrine e nelle cabine cacatorie. È noto infatti che le pitture rupestri sui muri delle latrine rappresentano la prima forma di espressione scritta del genere umano (per dire, a quei tempi le multe, ad esempio, non erano scritte bensì si incidevano su [[mp3]] e venivano spedite in podcast).

*questo nobilissimo strumento, in realtà, viene utilizzato dal Papa Mosconi per aspregereaspergere di urina i fedeli, tenendone uno per mano e, nel contempo, riempendo da sé il [[pisciaturo]] in cui li intinge.

Esistono 3 tipi di scopino del cesso:

#''a spatola'': è usato per discrostaredisincrostare il cesso da merde tenaci, ad alto contenuto colloidale.

#''[[Luca Giurato]]'': (avevamo detto 3, ma Giurato non conta perché è un personaggio immaginario). Questoquesto inserimento però ci obbliga a scusarci con lo scopino da cesso per l'indecoroso paragone.

Lo specialista di scopino del cesso è, naturalmente, il [[cessaiuolo]]. Molti illustri cessaiuoli, per orgoglio professionale, portano il loro scopino da cesso applicato sul risvolto della giacca, e, di tanto in tanto lo annusano. Alcuni hanno pensato di utilizzarlo come mezzo di propaganda, attrezzandolo con una biro incorporata nel manico facendone dono ai loro elettori. Qualcun altro, come [[Berlusconi|il Silvio]], pensa di farne un nuovo simbolo di Partito e di proporlo come nuovo stemma della [[Repubblica delle Banane|Repubblica]] invece della stella ed inserendolo nel campo bianco della bandiera nazionale.

*L'acqua della tinozzina in cui è riposto lo scopino potrebbe essere non più limpida, o quantomeno non zuccherata e, perquantoper quanto profumata, si consiglia di berla a temperatura ambiente.

*In caso di utilizzo in case di suoceri, parenti o affini, qualora qualche [[merda|souvenir]] poco gradito rimangarimanesse abbarbicato disgraziatamente allo scopino, l'unica soluzione (o perlomeno quella consigliata dalla dall'associazione [[Cessaiuolo|Cessaiuoli]]) è quella di sbattere con violenza lo strumento sulle pareti del [[cesso]] pregando che in conseguenza dell' urto l'appiccicosa scoria si stacchi dal suddetto scopino. L'azione è da compiere preferibilmente allontanando la faccia dal raggio di azione della ''pioggia aromatica'' di cui sopra.

N.B. Se durante l'esecuzione lo scopino si rompe, finendo nel cesso, potreste trovarvi in un film di [[Ben Stiller]].