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[[File:Phil Dick & Andy Rubin .png|thumb|300px|I due padri del sistema Android.]]
{{Cit|Ma Android sogna Apple a pecora?|Nuovo best-seller di [[Google]]}}
{{Cit|Android è il [[Windows]] dei telefonini!|[[Funboy]] di [[Apple]] su Android}}
{{Cit|Quello che fa il tuo telefono il mio lo faceva 5 anni fa!|[[Funboy]] di Android a fanboy di Apple, sulla possibilità di usare il tastierino}}
'''Android''' è un [[sistema operativo]] basato su [[Linux]] ma, a differenza di questo, è a pagamento e possiede un'[[intelligenza]] artificiale che usa per rendere il suo supposto padrone, quando in realtà i ruoli sono invertiti, uno schiavo della subdola multinazionale di [[Google]]. Android è una pedina fondamentale nel [[Manuali:Conquistare il mondo|piano di conquista del mondo]] da parte di questa, insieme a [[Google Plus]] e [[Google translator]].
==Origini==
Inventato nel [[1968]] dal [[Philip K. Dick|Filippo Kappa Nerchia]], si impose subito sul mercato delle droghe sintetiche e nel 1992 diventò il SO più ricercato dai possessori di telefonini. Al che Google comprese chel:
#Sarebbe potuto essere un affinato sistema per riciclare i vecchi display delle calcolatrici,
#Sarebbe potuto essere un raffinato sistema di controllo mentale della popolazione, proprio come le console [[Nintendo]],
#Sarebbe potuto essere un buon telefono, in azienda servivano telefoni e così Google fece rifornimento riciclando vecchi [[Nokia 3310]] su cui venne installato Android.
==La filosofia [[Open source]]==
[[File:Torta android.png|thumb|250px|Tipica ROM cucinata.]]
In teoria un qualunque [[pirla]] potrebbe costruirsi il suo personalissimo Android, ma la realtà è ben diversa. Questo fatto ha dato origine alla leggenda delle [[ROM]] modificate, ovvero versioni di Android compilate da sviluppatori che hanno venduto l'anima del vicino<ref>così impara a mettere [[Gigi D'Alessio|Giggi d'Alessio]] a tutto volume la domenica mattina</ref> a [[Satana]] in cambio dell'uso di [[HAL 9000]]. In pratica possono farlo solo pochissime persone al mondo a patto di avere a disposizione cinque supercomputer della [[Nasa]] e due fusti di [[colla vinilica]]. Neanche la [[Samsung]] ci è riuscita, infatti ha riempito i suoi telefoni di software inutile.<br />
Tuttavia esistono [[Hannibal Lecter|persone straordinarie]] che cucinano le ROM<ref>Sul serio, esistono davvero le ROM cucinate!</ref> e le offrono agli [[amici]] della [[filarmonica]].
Come ogni distribuzione di [[Linux]] che si rispetti, il nome di ogni versione è scelto con una logica palese; le distribuzioni di Android hanno nomi come:
*[[Frocio]]
*[[Yogurt]]
*[[Torta alla panna con crauti]]
*[[Pan di Stelle]]
*[[Zuppa inglese]]
==Funzioni==
In Android, tutto funziona benissimo tranne il telefono. In generale, ecco alcune delle particolarità di questo OS:
*Farti prendere in giro da coloro che hanno l'[[iPhone]];
*Scaricare la batteria del telefono;
*Monitorarti 24 ore al giorno e inviare i tuoi dati sensibili a [[Google]];
*Farti spendere soldi in giochi che sembrano fighissimi ma poi hanno la grafica di [[Pac-man]];
*[[WhatsApp|Uozzàp]];
*Bloccarsi/spegnersi proprio quando più ti serve.
== Note ==
{{Legginote}}
<references/>
[[Categoria:Informatica]][[Categoria:Telefonia Mobile]][[Categoria:Cose che nessuno ha mai capito]][[Categoria:Strumenti di tortura]][[Categoria:Armi di distrazione di massa]]
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