Fare il bagno dopo aver mangiato (visualizza wikitesto)
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Pratica consigliata dalla [[Cooperativa dei becchini]] e sconsigliata da tutte le altre persone che si trovano sulla terra o anche sottoterra ([[tua madre]] in primis) '''Fare il bagno dopo aver mangiato''' è un nuovo modo per [[Suicidio|suicidarsi]] molto in voga nei paesi dell'Africa Sahariana.
== La storia ==
Non si conoscono le origini della pratica. Si sa che ogni tanto qualcuno che [[Non avere un cazzo da fare|non aveva un cazzo da fare]] (nel sud dell'Italia è lo sport nazionale!) dopo pranzo si faceva il bagno in mare e veniva puntualmente ritrovato qualche giorno dopo. Morto.<br />
Ma dal [[30 febbraio]] del [[2009|millenovecentonovantadiciannove]] quando all'[[Ikea]] viene lanciato (risultato: 4 feriti) l'L.S.D. (lavato, sazio & defunto), prodotto che ha segnato un aumento nell'utilizzo della pratica di [[suicidio]] senza precedenti.<br />
Il nome non ha nulla a che vedere con la droga [[LSD]], anche perché non esiste, è solo una polvere bianca qualunque che ottiene effetti miracolosi grazie all'autosuggestione di chi l'assume.
== Lavato, sazio & defunto ==
Al modesto prezzo di [[millemila]] euri è in vendita all'[[Ikea]] questo set completo, dotato di buffet surgelato cucinabile in [[microonde]], salvagente gonfiabile pronto a bucarsi al momento opportuno, ago per bucare il salvagente gonfiabile al momento giusto e, solo nella versione [[Uomo (maschio)|maschile]], grattapalle elettrico (chi morirebbe senza?!). I [[ricercatori Oral-B]] sono tuttora al lavoro per scoprire l'utilità di uno strano oggetto presente nella versione [[donna|femminile]], meglio definito come [[trucco|lucidalabbra]].
ATTENZIONE: Diffidate dalle imitazioni, nelle migliori spiaggie italiane e anche in quelle di fiducia, sono diffusi esemplari di [[Negro|Homo Extracomunitarius Nigrus]] che tenteranno di vendervi un prodotto illegale chiamato [[Cocco bello]], che ha lo stesso utilizzo del prodotto in vendita all'[[Ikea]], ma un prezzo nettamente inferiore.
== Modi d'uso ==
Questo breve manuale vi insegnerà a costruire una tenda utilizzando un [[preservativo]], una copia tascabile della [[Bibbia]] e un [[criceto]], ma non vi insegnerà
Questa guida è stata creata poiché i prodotti dell'[[Ikea]] sono sempre sprovvisti di un [[Manuale delle giovani mignotte|manuale]], inoltre {{citnec|nessuno legge mai i manuali}}. <br />
Dopo aver portato in spiaggia il vostro pacco (vi servirà un camion dei [[trasporto straordinario|trasporti straordinari]]) aprotelo utilizzando le [[forbici dalla punta arrotondata]] e facendosi aiutare da un [[adulto]], (TU sicuramnente non lo stai a leggere tali scemenze...).<br />
Se siete riusciti ad aprire il pacco potente considerarvi degni (o tanto disperati) da poter utilizzare il prodotto all'interno. La cosa certa certa è che dopo il lavoro avrete una gran [[fame]].
Il contenuto del buffet è [[TOP SECRET]], sembra per non creare una [[manuali: depredare i rinfreschi|folta schiera di razziatori]], [[ma anche no]]!<br />
{{Citazione|Buffet, 10 più! Parola di Francesco Amadori!|Francesco Amadori|Francesco Amadori|buffet dell'L.S.D. dopo esser stato pagato a suon di milioni!}}
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