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La vendetta del Mangiafagioli
{{cit2|Il Mormonismo è come [[Scientology]] senza celebrità. Dovrebbero combinarli e formare una nuova religione: Mormontology.|[[Pier Paolo Pasolini|"Pippi" Pasolini]] su Mormonismo e Scientology}}
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{{cit2|Questi sono pazzi!|Adepto di Scientology su Mormonismo}}
Questa è la storia di un bravo ragazzo
{{cit2|Beh? Come se voi non aveste mai fatto niente di stupido dopo una sbronza...|[[Dio]] su Mormonismo}}
[[File:Joseph_Smith1.jpg|right|350px|thumb|Uno dei motivi del successo del mormonismo negli USA è che Joseph Smith (il secondo da destra) era al 100% un orgoglioso americano. Soprattutto non veniva dal Medio Oriente come un certo altro messia di cui non faccio il nome.]]
che faceva il bravo ragazzo
Il '''Mormonismo''' è una religione parodistica, come il [[Pastafarianesimo]] o [[Comunione e Liberazione]]. Venne fondata nel [[1854]] da [[Joseph Smith]] con l'intento di dimostrare fino a che punto le persone religiose possano credere qualunque cosa venga detta loro, per quanto inverosimile, purché mascherata con un velo di misticismo; sfortunatamente Smith venne <s>giustamente</s> brutalmente assassinato prima che potesse avvertire tutti che era solo uno scherzo, e quindi ancora oggi ci sono persone che credono in questa [[religione]] inventata (perché, ce ne sono di altri tipi?).
e se ne stava per i cazzi suoi
== La vita di Joseph Smith ==
Pochi sanno che anche Joseph Smith nacque a seguito di un'[[immacolata concezione]]: la madre non era proprio una [[vergine]], dato che aveva già avuto 4 figli e avrebbe concluso la sua carriera agonistica a quota 11 (figli ma anche centimetri di diametro, caratteristica che le permetteva di intrattenere i suoi ospiti utilizzando un piccolo melone e un bersaglio); a essere vergine era però il padre, Joseph senior, un bibliotecario di 34 anni che amava [[William Shakespeare|Shakespeare]], la [[lirica]] e le [[pecora|pecore]].
lui si faceva i cazzi suoi
Smith era un [[adolescente]] normale: come tutti i ragazzi della sua età infatti era tormentato su quale dei diversi culti religiosi dovesse seguire tra Battisti, Metodisti e Presbiteriani; questo pensiero lo ossessionava, dal mattino alla sera, e persino quando si masturbava non poteva fare altro che pensare a [[Gesù]]. La soluzione a questo suo dilemma gli arrivò da una frase del [[Vangelo]] di Giovanni, che aveva letto in un cioccolatino: questa frase recitava: "...beati gli assetati di sapienza, poiché saranno dissetati da [[Dio]]. Se Dio non funziona provate con [[Wikipedia]]". Così Joseph, intenzionato a chiedere la soluzione del suo [[problema]] direttamente al depositario onnisciente di ogni sapere, si mise alla ricerca del più vicino [[internet point]]: quando però si ricordò di vivere nel diciannovesimo secolo, e si rese conto di non avere idea di cosa fosse [[internet]], decise di accontentarsi di Dio.
e non rompeva le palle
Così Joseph si ritirò nei boschi dove gli apparvero il Padre e il Figlio (quelli della [[trinità]], non i suoi parenti), il profeta Moroni, i [[Teletubbies]], [[Cesare Previti]] e [[Maometto]], che però aveva sbagliato visione; fu un vero [[peccato]] che nei paraggi non ci fosse nessun altro a testimoniare il miracoloso evento, ma è risaputo che Dio appare solo in luoghi sperduti, quando non c'è troppa gente in giro (come gli [[extraterrestri]] e [[Totò Riina]]). A Joseph venne rivelata l'esistenza di un testo sacro scritto su tavole d'oro, nascosto in una cassa di pietra sepolta <s>in Egitto nel pozzo delle anime, che poteva essere rivelato dall'amuleto di Ra che riflettendo la luce mattutina... no, aspetta questo era Indiana Jones</s> sotto una collina.
[[File:Joseph_Smith2.jpeg|left|350px|thumb|Joseph Smith parla con l'angelo Moroni. Secondo una ricostruzione più credibile sta in realtà facendo un pompino al fantasma di [[Babbo Natale]].]]
Le tavole, scritte in un misterioso linguaggio, vennero tradotte da Joseph con l'ausilio dell'Urim e Tummim, due anelli magici che aveva trovato nei cereali; vennero poi riconsegnate a un angelo, ma per fortuna Smith, conoscendo la diffidenza degli uomini, mostrò le tavole a ben tre suoi discepoli prima di restituirle, {{citnec|provando così in maniera definitiva e incontrovertibile la veridicità delle sue affermazioni}}. Joseph pubblicò la sua versione riveduta e corretta della [[Bibbia]] integrata con i testi delle tavole: fu un successo editoriale enorme, dato che il libro veniva venduto alla metà del prezzo della Bibbia originale (con allegato un simpatico portachiavi) e gli americani, si sa, sanno fiutare un buon affare.
poi un giorno è successo un fatto:
Ma nonostante Joseph fosse chiaramente un grandissimo [[profeta]], del calibro di [[Gesù]] o [[Wanna Marchi]] (mi scuso con chi trova l'accostamento tra Gesù e Wanna Marchi offensivo, in un senso o nell'altro), alcuni detrattori lo avversavano invidiosi della sua vicinanza con Dio e forse anche dei soldini che stava facendo con la sua Chiesa; questi non reagirono molto bene alla distruzione da parte di Smith e del suo piccolo esercito personale della sede di un giornale che lo criticava, e dopo aver ricoperto Joseph di catrame e piume lo appesero per i testicoli a un lungo palo insieme a due ladroni; qui Joseph Smith si spense tre giorni dopo, emettendo un ultimo disperato grido in falsetto. Ancora oggi i [[mormoni]] in tutto il mondo pregano, come per Gesù in croce, dinanzi a opere che raffigurano la terribile fine del loro profeta.
LUI LO HANNO FATTO INCAZZARE
== Il credo ==
[[File:Biancheria intima mormone.jpg|right|400px|thumb|Ecco i garments, la [[biancheria]] intima magica dei mormoni. Anche se non sembra, mantiene una sensazione di freschezza sulla pelle, anche perché chi non la indossa brucerà all'inferno.]] Questa religione si fonda ovviamente sulle rivelazioni contenute nelle tavole d'oro "tradotte" da Joseph Smith: queste tavole, anche se scritte in una sconosciuta forma di [[geroglifici|geroglifico]], vennero tradotte da Joseph in soli 90 giorni, con l'aiuto dello [[spirito santo]] e di un po' di [[fantasia]]. Le traduzioni, che vennero raccolte e pubblicate da Smith nel "Libro di Mormon" (dopo un primo fallimentare tentativo di ricavarne un [[High School Musical|musical]]) fanno rivelazioni che i più illustri storici in tutto il mondo non esitano a definire "delle vaccate senza senso". Si legge nel libro infatti che circa tre millenni fa alcuni popoli di [[Israele]] guidati da Dio lasciarono [[Gerusalemme]] e raggiunsero in nave l'[[America]]; una volta arrivati, alcuni peccatori si allontanarono dagli insegnamenti di Dio; il Signore allora, colmo d'ira, riservò loro la peggiore delle punizioni: li fece diventare [[negri]]. Ma quei peccatori non si pentirono, né si spaventarono per la punizione inferta da Dio, anche perché, diciamola tutta, non è che ci sia questo gran peggioramento nel passare da ebrei a negri, anzi da alcuni punti di vista è anche meglio. (Modalità Neonazista - off).
E DOPO SI E' INCAZZATO SINGLE-SI
A tentare di redimerli ci provò in seguito anche Gesù, che mentre stava ascendendo al cielo fece tappa in [[America]] (in fondo era di strada, invece che andare dritto gli bastava girare a sinistra, uscita Oceano Atlantico). Ma anche il figlio di Dio ebbe scarso successo: dapprima nessuno lo ascoltava, dato che era l'unico bianco biondo con gli occhi azzurri in un Paese di fratelli neri; riuscì a conquistarsi il rispetto degli altri solo dopo aver vinto una sfida [[Rap]] con il soprannome di "Rabbit"; Gesù allora, credendo di aver trovato il modo per parlare a quei peccatori, una sera si presentò sul palco e cominciò a rappare il Vangelo; la reazione del suo pubblico non fu però quella sperata, e così Gesù venne di nuovo ucciso da quei peccatori, che gli infilarono un [[fon]] acceso in culo e lo buttarono di forza in una vasca da bagno. Anche in questo caso le immagini sacre dei Mormoni oggi commemorano la seconda morte e resurrezione di Gesù "Puzza di Pollo Fritto" Cristo.
QUANDO LUI DOPO SI E' INCAZZATO
Questa e molte altre <s>fiabe della buona notte</s> verità rivelate vennero trascritte dal famigerato profeta Mormon sulle tavole d'oro, insieme alla sua ricetta segreta per gli stuzzichini alla Paprika, anch'essa tradotta da Joseph Smith e utilizzata oggi dai mormoni per preparare le gustose [[ostia|ostie]] consacrate, uno dei maggiori motivi delle conversioni dal Cattolicesimo al Mormonismo. <ref>A questo proposito la [[Chiesa Cattolica]] ha deciso di correre ai ripari, affiancando alle ostie "Original" oggi utilizzate, le nuove ostie "gusto formaggio", "gusto cipolla" e "gusto Corpo di Cristo"; se avranno successo è già pronto un accordo con la Pringles per lanciare i nuovi snack sul mercato. Inoltre è in preparazione il nuovo "Pacchetto Ostie Premium" che, al prezzo di soli 15$, proporrà delle nuove ostie speciali da prendere prima dei pasti, che solleveranno i fedeli per un intero mese dal fastidioso obbligo di andare a [[messa]]; per un piccolo sovrapprezzo sarà poi possibile integrare la funzione "remissione dei peccati".</ref> Le tavole vennero poi sepolte da Mormon sotto una collina, nello stesso luogo in cui, secoli dopo, Joseph Smith si sarebbe inventato di averle ritrovate.
D'AS TEXAS WALKER RANGER COME AGAIN
== Dottrina e liturgia ==
ED'AS TEXAS WALKER RANGER COME AGAIN
Oggi la dottrina e la pratica della chiesa mormone non si differenziano molto da quelle della Chiesa Cattolica: anche i mormoni infatti pregano, celebrano i sacramenti, stuprano i bambini. Vi sono però alcuni punti chiave che sono tipici solo del mormonismo:
=== Principio della rivelazione continua ===
[[File:Vignetta mormonismo.jpg|right|350px]]
Tra tutte le stranezze del mormonismo, questa è una di esse. In sostanza questo principio afferma che chiunque può parlare con Dio (e non è come nel Cattolicesimo, qua Dio ti risponde pure), e a chiunque Dio può fare importanti rivelazioni. Questo è un vantaggio rispetto agli altri culti cristiani, visto che i mormoni, invece di sforzarsi di adattare al contesto storico testi <s>scritti da pastori ignoranti e puzzolenti</s> rivelati da Dio millenni fa, possono sempre contare su rivelazioni divine fresche fresche, al passo coi tempi: ad esempio quando in America hanno deciso che anche i negri erano persone, e non beni di lusso come fino ad allora si era pensato, i mormoni hanno ricevuto il contrordine da parte di Dio che li avvisava che essere negri è OK; la stessa cosa è successa quando gli americani hanno smesso di massacrare gli [[indiani]] e quando hanno proibito la [[poligamia]]. Diciamo che ogni volta che l'[[opinione pubblica]] sta per giudicare i mormoni come una [[setta]] incivile e arretrata, arriva una chiamata da Dio che aggiusta tutto; forse allora sono davvero la religione giusta.
=== Biancheria intima ===
Chiunque sia tormentato dall'eterna domanda "[[slip]] o [[boxer]]?" dovrebbe considerare il mormonismo: per i mormoni infatti Dio ha scelto le [[mutande]] che gli uomini devono indossare, quindi il dubbio è risolto una volta per tutte. Queste mutande magiche si chiamano "garments", e sono trattate quasi come delle reliquie dai mormoni, cosa che rende la situazione molto complicata in caso di fastidiosi pruriti intimi.
=== Matrimonio ===
A partire dalla sua fondazione, e per più di quarant'anni la chiesa mormone ha accettato e incoraggiato la poligamia. Ovviamente si trattava di poligamia maschile, mentre le [[donne]] potevano avere un solo marito, anche se era consentito loro di avere più di un paio di scarpe. Quanto al matrimonio, per i mormoni era ed è, come per i cattolici, sostanzialmente finalizzato alla procreazione; il problema è che i mormoni prendono sul serio questo precetto, e in media hanno 10 figli a testa; questo rende gli uomini dei padri orgogliosi e le donne dei secchielli esauriti. In linea di principio non sono neanche contrari al [[sesso]] occasionale fuori dal matrimonio (per gli uomini, le donne possono sbizzarrirsi con le scarpe): Dio vuole che tu abbia 15 figli, quindi il sesso non è occasionale, è lavoro. Recentemente molte donne [[mormone]] si sono convertite al [[Buddhismo]].
== Le critiche ==
[[File:Geroglifici.jpg|right|450px|thumb|La misteriosa forma di geroglifico delle tavole d'oro che Joseph Smith tradusse in Times New Roman.]] Il Mormonismo, al pari di molte nuove religioni come [[Scientology]], [[Movimento Raeliano]] e [[Coca Cola]], si trova spesso al centro di numerose controversie; se si vuole essere oggettivi, è difficile prendere sul serio una vicenda piena di misteriose apparizioni, presunti miracoli e dottrine farneticanti - intendo quella di Gesù. Quanto al Mormonismo invece, recentemente in molti si sono chiesti se possa effettivamente essere inserito tra le religioni cristiane; nel 2001 l'allora cardinale [[Palpatine]], in un documento dal titolo "L'embrione è uno di noi e quindi dovrebbe pagare l'[[otto per mille]]", attacca duramente la Chiesa fondata da Joseph Smith, affermando che essa non può essere considerata "cristiana". Non si può negare che il Mormonismo si basi su un'accozzaglia di teorie assurde e farneticanti, inventate da un uomo che nella migliore delle ipotesi era un impostore che è riuscito a fregare migliaia di idioti, nella peggiore un fanatico squilibrato che aveva continuamente allucinazioni mistiche, teorie che ancora oggi sono sostenute da milioni di persone in tutto il mondo, troppo deboli e stupide per affrontare la realtà senza immaginare un essere superiore che regoli e controlli la loro vita; considerando tutto ciò, il Mormonismo merita di essere chiamato "religione cristiana" tanto quanto il cattolicesimo.
== Note ==
{{legginote}}
<references/>
{{dei}}
[[Categoria:Religione]]
[[Categoria:Fanatici religiosi]]
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