Spari a caso

Con Spari a caso vanno intesi tutti quei film-pacco di (sedicente) azione prodotti dall'industria della celluloide U$A e getta che per la loro insopportabile inutilità, ripetititititività e somiglianza, tra loro, risultano uno dei più grandi oltraggi al concetto stesso di cinema, secondariamente solo ai film tratti dai libri di Federico Mocciolo ed alle genialate dei fratelli Muccino (è incredibile come il "cinema" italiano odierno sia impantanato nel segno del moccio).

Per sapere se ti stai per imbattere o ti sei imbattuto già in un "film" della tipologia "spari a caso" controlla se ricorrono almeno tutti i seguenti elementi ed in tal caso preparati a cambiare canale o revolverare la TV:

Uso spropositato di armi da fuoco automatiche (anche i passanti, i cani randagi, i pali della luce sono armati e sparano)
Armi usate esclusivamente con la modalità a raffica. Il colpo sparato singolarmente provoca un collasso dimensionale della realtà filmica e dunque viene scampato come la peste
Ogni volta che viene inquadrato qualcuno con un'arma in mano, questi la carica (armandola) anche se l'ha già armata in precedenza (nella realtà questa pratica incepperebbe piuttosto facilmente qualsiasi arma)
Se l'arma in mano è un fucile a pompa non è mai carico in base ad una legge fisico-probabilistica incontrovertibile e va sempre caricato con il classico movimento su e giù che si pensa riproduca quello usato nella masturbazione maschile, perciò è tanto amato dai Segaioli-bimbominkia)
I giubbetti antiproiettile se indossati dai buoni resistono anche ai razzi terra-terra e alla pioggia di asteroidi; se indossati da cattivi o comparse hanno una resistenza inferiore ad un foglio di carta igienica bagnato
I buoni sono davvero buoni
I buoni sono sempre americani o al massimo inglesi
I cattivi sono sempre cattivi
I cattivi sono sempre: arabi, sud americani, tedeschi, italiani, giapponesi, negri, alieni, eventi naturali catastrofici, asteroidi
Gli stupidi senza un ruolo preciso sono quasi sempre francesi o negri (se non sono impegnati come cattivi)
I cattivi sono tremendamente stupidi e prevedibili
I cattivi vogliono sempre le stesse cose (infatti si sintetizza con: cattivo da film-pacco : soliti obbiettivi = uomo : desiderio di trombare)
Assenza totale di colpi di scena
Assenza totale di dialoghi sensati e più lunghi di 13 sec.
Abbondanza da parte dei protagonisti di battute e freddure che se e quando capite non fanno ridere
Abbondanza di rumore di spari in rapida successione
Abbondanza di sparatorie ed esplosioni soprattutto immotivate
Abbondanza di inseguimenti in cui le auto urtano e distruggono qualsiasi cosa ma non si ammaccano nemmeno (es: auto urta spigolo di edificio: l'edificio eslìplode e crolla su se stesso; la macchina continua l'inseguimento integra)
Spropositata infiammabilità/esplosività soprattutto di mterie e oggetti inerti come pietra, roccia, vetro, bidoni d'immondizia, vagoni di treni, biciclette, passeggini, pattini a rotelle, ecc.
Leggi della fisica ad personam (o meglio ad pelliculam)

Pubblico di destinazione

No, sicuramente le persone amanti del vero cinema o comunque dotate di cervello non sono i destinatari di questi obbrobb...hem film. Essi sono invece unicamente pensati per i cosiddetti Segaioli, cioè dei bimbiminkia di età compresa tra gli undici ed i venti nni che si sono fottuti il cervello a furia di giocarea sparatutto e di vedere questo genere di film. Vivono ormai in una realtà parallela fatta di esplosioni, sparatorie, incursioni di swatacchioni ed altre amenità. Questi film sono la linfa che consente loro di sopravvivere e di trovare spunto poi per darsi al softair. Anche i coatti sono trai destinatari di questi film in quanto riescono come per quelli porno a capirne completamente o quasi la trama.

Esempi di film di questo genere

Rimba
Blackhawkdown - Ritardato mentale negro caduto
Full Metallari
Gunny (l'orsacchiotto coccoloso)
We ware softgunners
La soldatessa alle grandi manovre
S.W.A.T. - Stura Water A Tempopieno
Maciste contro i softgunners
Salvate dalla dissenteria Ryan Carrassi
XXX (non è n'è una censura, nè il titolo di un porno, l'hanno chiamto così, prendetevela col regista!)
Armageddon (dove ancora non ho capito che cazzo ci potevano fare degli astronauti con una mitragliera a canne rotanti su un asteroide)
Predator
Predator vs L'anima delli mortacci suoi
The segamaker - Il segaiolo
Mercenary for non si sa quale justice
Trappola di cristallo swarosky

Trama

Salvo errori di montaggio la trama è sempre inevitabilmente la medesima:

1) Si manifesta una minaccia di qualsiasi tipo (terroristi, alieni, scaratati dalle selezioni del Grande Fratello, fan dei Finley, invasione di Romeni allettati dal sistema giudiziario italiano, ecc...) che fino a due minuti prima dell'inizio del film non ha mai avuto motivo di esistere... cioè diciamocelo: sono i protagonisti che si tirano la jella contro...
2) La minaccia in questione è sempre sul o contro il territorio degli stati uniti d'america o di sue coloniehm... volevo dire paesi alleati.
3) Anche se tale minaccia non è rivolta e non toccherebbe gli U$A, comunque loro faranno di tutto per acollarsela perchè gli altri paesi non sono capaci... cioè hanno le capacità, ma non si applicano...
4) Grande concitazione: gente che nelle sale del potere va a destra e a manca con carte in mano ed uniformi addosso ma senza concludere assolutamente niente, infatti sono delle squallide comparse che probabilmente servono solo per far vedere che nessuno ci capisce un cazzo su come pelare la gatta che si è palesata nelle loro inutili vite filmiche.
5) "Chiamate il presidente!" c'è sempre qualche cazzone (solitamente un negro sudato con la cravatta allentata e il colletto aperto) che dice questa frase nel crescere parossistico e spasmodico (si, come l'attesa di una risposta a Chi vuol esser minorato!) della situazione di crisi.
6) Cambio scena: si vede l'esterno della Casa Bianca (dependance del Mulino Bianco).
7) Altro cambio scena: interno (palesemente finto) della Casa Bianca con una stanza piena di comparse come quelle su descritte ma in numero minore con al centro un minchione sulla cinquantina in giacca e cravatta circondato da tizi con occhiali da sole (no, non sono dei tamarri, tranquillizzatevi) ed auricolari (che non si capisce perchè ogni due secondi si toccano... alcuni ritengono sia un sistema scaramantico per allontanare la jella-portadisastri; altri pensano stiano sentendo in diretta la telecronaca di una partita di salto sui testicoli) che con faccia preoccupata ascolta dei resoconti campati in aria che gli vengono litanizzati dalle comparse.
8) Il simil-presidente finiti di sentire i rapporti prende una decisione critica: "Chiamate la mamma!"
9) Sempre lui si rende conto che forse la mamma non può fare molto: "Rettifico; chiamatemi il Pentagono!"
10) "Si? No, qui non è il Pentagono... no, guardi, siamo la pizzeria Bella Napoli... si, avete sbagliato numero... si, non si preoccupi... grazie anche a lei." lo staff del presidente si accorge che ha confuso un "9" con uno "0" nel comporre il numero.
11) "Si? no, non è il Pentagono, è l'associazione Femministe Americane Armate... ahahah ma no no, non avete sbagliato numero, è il Pentagono, ci cascsano sempre quando faccio questo scherzo...ahahah. Come dite? Il presidente vuole parlare con capo di stato maggiore? Ah, si mo glie lo passo. Arrivederci." Finalmente sono riusciti a mettersi in contatto con la geometrica struttura.
12) Dopo un breve colloquio dove l'arteriosclerosi galoppante del presidente si confronta con l'halzeimer del capo di stato maggiore si decidono che forse è il caso di fare qualcosa: il presidente da carta bianca al capo di stato maggiore.
13) Il capo di stato maggiore ci mette tre giorni a capire che "carta bianca" sta a significare "fai che cazzo vuoi basta che risolvi sto casino ed alla svelta".
14) Insieme ai suoi sottoposti (tra cui c'è sempre una biondina che sta li tanto per far numero) consultano gli archivi delle Forse Armate U$A ("Forse" perchè forse vincono, come successo in Irak ed in Afghanistan) e iniziano a selezionare i membri (nel senso che sono degli autentici cazzoni) della costituenda squadra speciale superfiga ed imbattibile che dovrà risolvere tutti i casini e sodomizzare i cattivi di turno.
15) Tutti quelli selezionati hanno un passato nelle Forze Speciali ma non viene mai specificato che cazzo c'hanno di speciale i candidati visto che sono di solito una pletora di teste di cazzo con problemi vari comportamentali, sessuali, e di parcheggio.
16) Vengono contattati immediatamente da inviati del Pentagono in elicottero perchè naturalmente non si trovano mai alla base; c'è quello in missione oltre le linee nemiche in Fanculistan; quello che si sta a far fare un pompino da un viados alle Hawaii; quello che è impegnato a combattere sul cesso l'otturazione intestinale che lo blocca da una settimana; quello che ha il figlio che si droga/la moglie che lo tradisce e si finge pusher/istruttore di Salsa e Merengue per coglierli sul fatto; quello che si sta prendendo l'ennesima sbronza perchè in un flashback si vede che anni prima ha ucciso il figlio con una scorreggia dopo aver accidentalmente inghiottito dei pallini cal. 8mm e non si da pace per ciò; e ancora altri soggetti simili.
17) Vengono raggruppati ed equipaggiati a dovere (scena di circa 22 min. sul totale del film che è solitamente di un'ora e mezza) poi in due secondi gli spiegano: qual'è il pericolo, cosa lo ha causato, come si risolve, come dovranno risolverlo, cosa succede se non lo risolvono, quando inizia la settimana del rispormio al Lidl.

Naturalmente per la concitazione con cui vengono propinate questa marea di informazioni e le loro ridotte capacità mentali non avranno capito un benemerito cazzo e riusciranno a portare a termine la missione solo perchè la sceneggiatura è così scontata e semplicistica oltre che piena di falle e contraddizioni che qualsiasi cosa facciano alla fine vincono. Ma non corriamo svelando il finale...

18) Fanno un po' di casino a destra e a manca sparando vagonate di proiettili senza mai mirare una sola volta, ammazzano con una facilità impressionante le comparse che interpretano i cattivi.
19) scena finale: bomba innescata che tra due minuti esploderà; cattivo nei paraggi con in ostaggio la gnoccona di turno o la moglie/amante/figlia/amichetta/amichetto/nonno/procugina del protagonista che si trova davanti ad una durissima scelta: fregarsene disinnescando la bomba e ammazzando il cattivo (ma anche l'ostaggia così facendo) e salvare il mondo (tanto tra tutte le troie che girano una che glie la darà perchè lui ha salvato il mondo si trova sempre) oppure sacrificare il mondo salvando l'ostaggia che però dopo i rimanenti due minuti salterà comunque peraria con lui. In tutti i film, grazie a misteriosi poteri di manipolazione genitale del tempo e dello spazio riescono SEMPRE a avere la botte piena e la moglie ubriaca (o meglio, la bomba disinnescata e la moglie intera).

Infatti il cattivo verrà provvidenzialmente ammazzato con l'ultimo colpo rimasto che lo colpirà con una precisione millimetrica tra i due suoi occhi.

19 bis) Abbracci, lei scoppia a piangere, gli dice "mio eroe!", gli inizia a slacciare i pantaloni. Lui: "Non adesso, c'è ancora la bomba..." si accucciano tutt'e due vicino alla bomba per disinnescarla (infatti se lei scappasse per mettersi in salvo non potrebbe consigliarlo su che filo tagliare visto che lei è diventata un'esperta artificiera grazie alla rubrica Che filo tagliare presente su Tutto Taglio e Cucito, che lo ricordiamo non è il periodico delgi Emorroidi o dei Darkoglioni). Pillolhem... volevo dire filo rosso o blu? che dilemma... neanche bisogna dirlo, poichè qualsiasi filo lui talgierà la bomba non si disinnescherà ma accelererà il timer. a circa 2-3 sec. dall'esplosione lui starnutisce e per sbaglio taglie il filo giusto.
20) Scopano li vicino come conigli con il resto della squadra speciale e figa che guardandoli esulta, li incita e spara raffiche in aria per l'eccitazione.

Gli "attori"

Gli attori sono smepre gli stessi tanto che di solito chiamano i cattivi col nome del cattivo che combattevano in un film precedente.

Chuck Norris
Stefano Segone
Arnoldo Swartznigger (noto razzista)
Gianclaudio 'ndo'andamm'??
Bucia Viva Illis
Cenzino Senzapiombo (noto coatto)
Scion Connery (noto attore che non si capisce perchè reciti in simili obbrobbri)
Raùl di Cul Bova
Jean Renault Scenic (altro attore vero che non si sa perchè si presti a ste pagliacciate)
Tommaso (Soldato) Jane
Ruttatore Houer