Sorriso: differenze tra le versioni

Omobono Parvenù scoprì il sorriso mentre stava praticando sul suo criceto [[Ruud Gullit]] (Parvenù era [[Milan|milanista]]) quello che la [[Medicina|comunità medica]] internazionale riconosce oggi come il primo tentativo di [[biopsia ossea]] della storia, il primo tentativo di biopsia ossea su criceti della storia e il primo tentativo di biopsia ossea su criceti condotto da un idiota della storia.<br />[[File:Salumiere.jpg|thumb|200px|Omobono Parvenù con ciò che resta del povero Ruud Gullit.]]Questo perché Parvenù, per quanto lungimirante, era un uomo del [[XIX secolo]] e commise l'errore di sostituire l'ago da biopsia con una comune macina da [[frantoio]] del peso di cinquantacinque chilogrammi circa.<br />Ruud Gullit fu ben presto ridotto in poltiglia purulenta e Parvenù, a cui quel maledetto [[criceto]] stava non poco sui maroni, iniziò a sorridere sotto i [[baffi]] e, cosa un po' più difficile, anche sopra i baffi. Conscio dell'importante scoperta appena effettuata Parvenù si mise a urlare:

Il sorriso fece da apripista a un sacco di altre applicazioni pratiche, tra cui il [[rossetto]], le iniezioni di [[botulino]] e la [[dentiera da vampiro]] che ti rende il figo della festa, sempre che sia una festa di tredicenni resi deformi dall'[[acne]]; successivamente l'invenzione fu perfezionata e brevettata sotto il nome di [[risata]] proprio dal nemico e gemello malvagio di Omobono Parvenù: [[Alexander Bell]], talmente malvagio da avere un cognome anglofono e una folta [[barba]] cespugliosa.<br />Bell si ritrovò ricco sfondato e investì i suoi soldi nella produzione del primo [[telefono]], un [[Nokia 3310]] che usò esclusivamente per mandare sms di sfottò a Parvenù.