Sonic the Hedgehog: differenze tra le versioni

Sonic è un ipocrita e sfruttatore che si avvale dei propri compagni a cui deruba costantemente fama e successo, mettendoli in secondo piano rispetto alla sua figura. EPer poi dicedire che "L'amicizia è più importante". Comunque non elencheremo "tutti" gli amici di Sonic: elencheremo solo quelli che stanno più a genio alla gente. Quindi non aspettate di trovare Cream The Rabbit o Big The Cat

Una [[volpe]] a due code capace di spiccare il volo grazie ad esse. È come se uno squalo sapesse volare perché ha 2 cazzi. Amico piagnucoloso di Sonic, meccanico provetto ingaggiato dalla [[FIAT]] per progettare la nuova [[Duna]], lascerà il progetto qualche mese dopo per spostare i suoi interessi nel campo dell'aviazione. Purtroppo il passaggio è così traumatico che l'unica cosa che riesce a produrre per se è un trabiccolo stile [[prima guerra mondiale]], il quale nonostante tutto riesce a volare e avere prestazioni invidiabili volando oltre la velocità di un branco d'oche. Alcuni dicono che è [[gay]] solo perché non riesce a portarsi a casa qualsiasi cosa che somigli a una vagina, povero [[nerd]] volante! [[Cambio del sesso|Cosa avrà mai fatto per meritarsi questo]]?

Eterno rivale di Sonic, questo Echidna rosso perché perennemente incazzato è il guardiano del sommo smeraldo gigante. Estremamente irritabile e nervoso a causa del suo compito usurante, stare tutta la vita fermo e impassibile 24 su 24, 7 giorni su 7 per tutta la vita a guardia dell'enorme pietruzza verde, ama comunque il suo lavoro perché lo considera una giusta causa. Dotato di grande forza fisica, distrugge quello/i che gli capita/no attorno scaricando la rabbia senza mai pagare quello che rompe, in particolare con Sonic ha una diatriba ancora in corso su chi detiene il record di pisciata più lunga. Si vergogna di essere un echidna perché le echidne fanno le uova, ma almeno la cosa positiva è che lui è un maschio.

La riccia arrapata nei confronti di Sonic. Nei primi giochi era la solita imbranata che come camminava si trovava nei guai: rapita, segregata, usata come ricatto, interrogata e forse pure stuprata. Poi quando all'improvviso è diventatastata piùsottoposta [[gnocca]]a eun redesign che l'ha anche dotata di martello, usa quest'ultimo per difendersi e attaccare i nemici di turno. Salva anche Sonic da molti pericoli, peccato che il castagnotto debba pagare lo spaventoso prezzo di doverla sopportare, restandogli più appiccicato di una macchia di silicone seccato su velluto. Si tratta fondamentalmente di una [[fungirl]] rompipalle con fantasie irrealizzabili. Un po' come [[Misa Amane]] e [[Light Yagami|il sociopatico che accoppa tutti col quaderno]], ma senza [[Shinigami]] e molto meno [[gnocca]].

Ah, dimenticavo: è uno dei taaaanti ma veramente tanti che si scopa Rouge... ed ilIl suo migliore amico è un robot (quello citato qua sotto).

Un riccio che dice di venire dal futuro, ma tutti sanno che in realtà è nato nell'ospedale di Bassano del Grappa. I suoi poteri sono: telecinesi e supervelocità e gli piace esagerare col gel per capelli. La sua abilità speciale è proprio quest'ultima: infatti ha vinto nel 2000-e-qualcosa il Premio Nobel per la Capellipuntatiinariacità. Dice di essere [[vergine]] ma in realtà (che bugiardo, ch'è 'sto qui!) si è fatto più è più volte Blaze (oppure è Blaze che si è fatta Silver? Chi lo sa...).

Una gatta (ma va...) veramente <del>figa</del> simpatica e che fa venire voglia a tutti (compreso al sottoscritto) di <del>farsi scopare da lei</del> esserne amici.

Ha il potere di comandare il fuoco e per questo, prima di combattere i cattivi, lavorava al circo come assistente di uno scarsissimo fachiro-mangiafuoco. Egli la pagava 500 euro a settimana per salvargli il culo durante i suoi spettacoli. Un giorno lui si rifiutò di pagarla e la licenziò (anche se forse doveva ripensarci, perché si è procurato un'ustione di terzo grado alla laringe il giorno dopo) e lei si è così cimentata nella lotta per la giustizia. Anche se lo nega, avrà fatto tipo 5000 volte [[sesso]] con Silver.

Un pipistrello albino femmina, che di professione si prostituisce (Shadow è un suo cliente abituale); ma quando deve lasciare la vagina riposare fa la ladra di gioielli a tempo pieno. I suoi poteri sono volare, volare, volare, volare... e niente: 'sta qua sa solo volare. Non si capisce se stia dalla parte del bene o del male. È una delle pochissime prostitute al mondo che sia gnocca, ma secondo il sottoscritto è più figa Blaze ('''E NON GIUDICATEMI! IO LA PENSO COSÌ E SE VOI LA PENSATE DIVERSAMENTE CAZZI VOSTRI, A ME NON ME NE FREGA 'NA MINCHIA!''').

Un coccodrillo che ascolta musica e che ha una catena d'oro al collo. Il medico gli ha prescritto una medicina per la gola, a causa della sua voce rauca (che non prende mai, e infatti si vede). Il suo sogno è scoparsifarsi la madre di Cream '''''the Rabbit'''''<ref>Cioé, non so se avete capito: un COCCODRILLO che vuole SCOPARSI un CONIGLIO!!! Madre natura s'è fatta un po' di canne stamattina, eh?</ref>.

Un ape con il naso da mammifero. Ho dettoDetto tutto.

Ma sappiate che nessuno è veramente nemico dell'altro, infatti molti personaggi del dark side si scannano tra di loro per poi andarsi a bere un aperitivo, fare karaoke e salvare il mondo con quelli del light side, collaborando come se niente fosse e viceversa. Ora cominciamo con l'elenco dei cattivi.