Slash: differenze tra le versioni
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Oggi Slash si dedica alla firma di autografi, al fare assoli lunghi intere ere geologiche e a continuare a mandare copie auto-replicanti di [[Giulio Andreotti]]. |
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Recentemente ha trovato che cercare un cantante decente per un suo gruppo è il suo sport preferito. |
Recentemente ha trovato che cercare un cantante decente per un suo gruppo è il suo sport preferito. È per questo che ha licenziato UN ALTRO cantante...solo perché si diverte a grattarsi i coglioni mentre un paio di sfigati cercano di fare acutini sulle note di Sweet Child O' Mine. Non riuscendo ovviamente nell'intento, Slash aprofitta per spaccare giustamente qualche Fender sulle teste dei nerd, per poi mozzare la testa a ciascuno con i suoi plettri super-affilati Miracle Blade serie perfetta versione Slash. |
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== Il Parrucchiere == |
== Il Parrucchiere == |
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Versione delle 13:42, 22 nov 2008
Slash è un chitarrista che faceva parte del celeberrimo gruppo Hard Rock Lines n' Noses, soprannominati anche Guns n'Roses. Oltre a registrare canzoni, fare assoli infiniti, firmare autografi eccetera, ha anche una carriera di Dittatore in Slashovia, il suo staterello personale comprato per sei dollari e un pollo masticato. Impiega gran parte del tempo libero a spaventare i bambini per le strade di Los Angeles agitando la sua folta chioma al vento, e pronunciando parolacce come metempsicosi dell'epiglottide, proparossitono attico-ionico o Unione delle Repubbliche Socialiste Sovietiche. Ragazzo di ottima cultura, sembra dimostrare 28-30 anni, ma in realtà è l'uomo più vecchio sulla faccia della Terra. Ciò lo possiamo dedurre dal fatto che recenti studi condotti dall'affabile team scientifico di Studio Aperto ha identificato che le vibrazioni del terreno che noi abbiamo sempre studiato come TERREMOTI, non sono altro che i residui delle vibrazioni del suo amplificatore Marshall, esistente dalla notte dei tempi. La (il)logica conclusione è che Slash è nato prima della notte dei tempi. Deduciamo quindi che Slash sia stato generato da tua madre.
L'infanzia e l'adolescenza
Slash passò un' infanzia turbolenta, dedita a taccheggio delle vecchiette, bucamento delle ruote dei tricicli dei suoi nemici e palpeggiamento delle tette delle madri dei suoi nemichetti. Tutto questo all'età di sei mesi. Successivamente pensò di dedicarsi a qualcosa di più serio, come andarci definitivamente a letto. Con le madri dei nemichetti, ovviamente. Recenti interviste dimostrano che anche in tenera età il riccioluto teppista non aveva niente da invidiare a Rocco Siffredi. Oltre alle donne, la sua grande passione era l' eroina. E la cocaina. E la morfina. E il crack. E...beh, insomma...aveva una gran voglia di farsi. Per mitigare gli effetti delle varie droghe, assumeva ingenti quantità di Jack Daniel's...solo per sembrare un bambino più normale, ecco. La sempre attenta madre nel frattempo, non si accorgeva dei piccoli vizietti del prode figlio, dato che era molto più occupata a scoprire di persona se David Bowie era un trans o meno. Mentre l'allegra madre chiavava con Ziggy Stardust, Slash scoprì nel retro del giardino, sotto un un albero di pesco un oggetto particolarmente strano. Appena lo prese in mano, scoprì che si chiamava chitarra e una luce bianca scese dal cielo. "Ora, figliolo, tu porterai la vera musica alle persone, sarai idolatrato da tutti e avrai eroina, birra e donne a volontà". Il giovinciello, estasiato chiese alla luce chi fosse, ottenendo la risposta di Gesù in persona. Dopo qualche attimo di esitazione, Gesù chiese a Slash come si chiamasse. "Saul Hudson..." "PORCODDUE...ho sbagliato persona. Sai dove posso trovare Jimi Hendrix?" "Signore, è morto." "Minchia. Tè fà finta di nient, eh?! Che sennò papà mi ammazza, e stavolta sul serio.." Nonostante Jesus avesse sbagliato, la bene(male)dizione era già scesa su di lui, e Slash decidette di intraprendere la carriera di dro..alco...putt...ehm...musicista.
1985- 2008: dai Guns n'Roses a oggi
Nel 1985 quattro barboni di Los Angleles formarono i Guns n'Roses: Slash stesso, Axl Rose, Duff McKagan, Izzy Stradlin e Steven Adler (quest'ultimo è solo un imbucato). Questi rivoluzionarono il mondo del Rock e furono molto apprezzati nel campo dell'hard n'heavy, ma anche nel Grunge, Christian metal e persino nella Techno music.
Quando lanciarono il loro primo album, Fame de distruzzione tutto andava bene: erano giovani, belli, promettenti ed erano circondati di soldi e donne. Poi piano piano iniziarono i problemi:
- a Steven Adler viene una voglia irrefrenabile di andare a trovare i suoi parenti ad Amsterdam: lì gli viene un overdose, causata però dall'aria malsana del luogo.
- Izzy Stradlin lascia la band per le sue cose (dopotutto Izzy era uno di poche parole, sapeva giusto dire Si, No, Dov'è il cesso e Voglio una birra, e del resto non si sarebbe messo a parlare delle sue cose).
- Matt Sorum (un altro imbucato) lascia la band senza farsi notare, e del resto è come se uno si iscrive su un forum per poi non scriverci.
Infine nel 1996 Slash lasciò la band perché Duff McKagan non gli dava più il bacino della buonanotte ed Axl Rose pretendeva sempre di più: la goccia che ha fatto traboccare il vaso è stata la richiesta di Axl di usare una squallida Beringher. Dunque i Guns n'Roses erano morti e sepolti, come Fabrizio De André.
Oggi Slash si dedica alla firma di autografi, al fare assoli lunghi intere ere geologiche e a continuare a mandare copie auto-replicanti di Giulio Andreotti. Recentemente ha trovato che cercare un cantante decente per un suo gruppo è il suo sport preferito. È per questo che ha licenziato UN ALTRO cantante...solo perché si diverte a grattarsi i coglioni mentre un paio di sfigati cercano di fare acutini sulle note di Sweet Child O' Mine. Non riuscendo ovviamente nell'intento, Slash aprofitta per spaccare giustamente qualche Fender sulle teste dei nerd, per poi mozzare la testa a ciascuno con i suoi plettri super-affilati Miracle Blade serie perfetta versione Slash.
Il Parrucchiere
Sembra che da bambino Slash andasse da un bravissimo parrucchiere (che ai primi tempi non riusciva a tagliarli i capelli per via del cappello incollato alla testa), al quale si era affezionato così tanto che un giorno si promise che non sarebbe mai andato da un altro parrucchiere. Poco tempo dopo il suo parrucchiere morì per una diarrea fulminante causata probabilmente dalla solita peperonata del mercoledì sera (a quanto pare era calabrese). Slash volle mantenere la promessa fatta e da quel momento non si tagliò più i capelli, infatti sembra che bruchi, lombrichi uccelli e pantere vaghino sopra la sua testa; da qui al cantante Axl Rose venne l'ispirazione per la canzone "Welcome to the jungle".
Curiosità
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- Si pensa che da qualche parte nei capelli di Slash, molto, molto in fondo, dove nessuno può arrivare, sia nascosta la risposta alla domanda Ma cos'è la vita?, oppure la Pietra Filosofale. Forse tutt'e due. Oppure no.
- Secondo una leggenda metropolitana, quando finì di registrare in studio tutte le varianti degli assoli per "Sweet Child o' Mine", usci dallo studio di registrazione e assistette da solo alla fine del mondo (gli altri membri della band se ne erano andati via già 10.000 anni prima)
- La chitarra che suona Slash non è una Gibson Les Paul, bensì una deformazione del suo braccio.
- Si ipotizza che Slash nacque per errore dal cilindro del Mago Forrest. Presa coscienza della propria esistenza rubò il cappello al mago, portandolo giorno e notte sulla testa, per paura di essere rimesso dentro. Solo alla morte di Forrest, ed alla sua sostituzione con il mago Casanova, decise di buttarlo per il fetore.
- Slash è uno dei tanti dei che partecipano alla caccia al truzzo, ne ha fatto inoltre lo sport nazionale del suo stato personale Slashovia.
- Slash è venuto al mondo con la capacità di suonare come un Dio al posto della capacità di esprimere frasi di senso compiuto: nelle sue interviste infatti non fa altro che ripetere ininterrottamente espressioni idiomatiche del tipo: Yeah...ehm...you know, I, I...there's no verbal way...you know...a verbal way for expressing?
- Slash è fatto di eroina, non perché è tossicodipendente, ma perché se lo si disseziona al posto del sangue escono buste intere di eroina.
- Ultime ricerche hanno rivelato che le smorfie di goduria (occhi chiusi e bocca aperta sbavante) espresse sul volto di Slash durante gli assoli, sono causati da rapporti sessuali praticati con la chitarra stessa, la quale presenta una simpatica peculiarità, un bel buco sul retro in corrispondenza del vano molle per la leva, nonostante la Gibson Les Paul non ce l'abbia.
- Recentemente si è scoperto che, a causa di un duetto con Vasco Rossi, Slash sia stato costretto dalla casa discografica di quest'ultimo a terminare un assolo che portava avanti dal giurassico. Slash si è ovviamente molto arrabbiato e, per punire il direttore della major di Vasco, abbia fatto uscire dai suoi capelli un miliardo di pidocchi provenienti da Slashovia, che si sono accaniti contro il produttore mangiandogli metà faccia e costringendolo per sempre a girare con un sacchetto di carta in testa.
