Sindrome dell'accumulo: differenze tra le versioni

Curare la disposofobia è molto semplice: basta procurarsi il [[porto d'armi]], noleggiare un [[lanciagranate]], andare a [[casa]] dell'ammalato e sparare all'impazzata sulle sue cianfrusaglie, urlando facoltativamente "[[Prendi questo, brutto figlio di puttana]]!". In alternativa, è possibile chiamare uno [[psicologo]] che possieda una "laurea" e delle "credenziali", perché possa ipnotizzare "il" malato e così farlo retrocedere {{S|<del>in serie B}}</del> con la memoria fino al ricordo del trauma, ma usare il lanciagranate, secondo [[Wikipedia]], è altrettanto efficace. E sicuramente più divertente. Alcuni professori di disposofobiologia dotati di [[barba]] e [[occhiali]] con montatura quadrata - dunque molto affidabili - hanno dichiarato che, nella cura per il morbo, è molto efficace l'[[ipnosi]]. Sembra infatti che molti accumulatori siano riusciti a guarire dopo aver guardato troppi sketch di [[Giucas Casella]] che ipnotizza dei [[polli]].