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{{Cit2|« Io so chi sei,<br />
e se tu vuoi,<br />
ti dico che destino avrai,<br />
buona sorte o guai.<br />
Luna Nera sì o no<br />
lo vedremo fra un po'<br />
con le carte che la Zingara ti fa »|[[La Zingara]] prima di rendersi conto dei poteri divini del Pado}}
{{Cit2|Ma io porto culo Luna nera o meno|La risposta del Pado}}
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{{Cit2|Non vale l'ho evocato prima io|[[Yusei Fudo]] su Simone Padoin}}
{{Cit2|Che ce frega de Leo Messi noi c'avemo Padoin|Cori dei tifosi rivolti al Pado}}
San Simone Padoin da Gemona del Friuli conosciuto anche come il Pado, il talismano o il giustissimo è un calciatore (Questo lo sappiamo), Anzi è il calciatore simbolo della [[Juventus]]. Ma non tanto per i suoi scarsi mezzi tecnici quanto per il fatto che dispone di poteri soprannaturali. In questo caso ha il potere di portare fortuna dovunque egli vada anche a costo di soffiare dei meriti a gente come [[Francesco Totti]] [[Zlatan Ibrahimović]] [[Ronaldinho]] e [[Rocco Siffredi]].▼
[[File:Padoin pallone d'oro.jpg|thumb|right|259px|Ecco il Pado in tutta la sua magnificenza e la sua onnipotenza. ]]
▲San '''Simone Padoin''' da Gemona del Friuli conosciuto anche come il Pado, il talismano o il giustissimo è un calciatore (
[[File:Padoin non si tocca.jpg|thumb|right|225px|L'affetto dei tifosi per il talismano. Notare comunque che nonostante il chiaro messaggio degli ultras Marmotta se ne sia altamente fregato e abbia deciso lo stesso di sbolognarlo in terra sardagnola]]▼
== Storia ==
Il nostro eroe Pado nasce a Gemona del Friuli, figlio di [[Zio Paperone]] concepito durante una scappatella con la moglie di [[Davide Moscardelli]] in Puglia. Il Pado venne poi adottato da [[Gastone Paperone]], che gli insegnerà i trucchi e le gioie di essere fortunati e di poter portare culo ovunque senza necessariamente avere meriti vari. Effettivamente Gastone
▲[[File:Padoin non si tocca.jpg|thumb|
Sembra che [[Vegeta]] sia il solo, anche per via del suo maledetto orgoglio, a non aver mai beneficiato dei poteri di Padoin, ma questo [[a nessuno importa]] (doverosa sottolineatura). Torniamo al fatto che Pado in un colpo solo è riuscito a rendere forti squadre cacchine come il [[Vicenza Calcio]] e l'[[Atalanta]] prima che la [[Juventus|Rubentus]] si accorgesse di lui e decidesse di farlo suo dopo aver battuto la concorrenza della [[Longobarda]] di [[Oronzo Canà]]. Ma gli anni d'oro li vivrà in bianconero perché è lì che si accentueranno i suoi poteri da espertissimo portafortuna, riuscendo a vincere 5 [[Scudetto degli onesti|scudetti]], 2 [[Coppa Italia|Coppe Italia]] e 3 [[Supercazzola|Supercoppe Italiane]]; conquisterà anche la finale di [[Champions League]] dove purtroppo perderà a causa di [[Luis Suarez]] (in realtà [[Hannibal Lecter]], diventato un narcotrafficante sudamericano che si spaccia per calciatore dei blaugrana), [[Neymar]] (un presunto frocetto figlio illegittimo di [[Cristiano Ronaldo|Musulmano Ronaldo]]) e di [[Lionel Messi|Leonessy]]. Ma almeno ha portato culo a Torino.
E così dopo 5 stagioni quel gran genio (si fa per dire) di [[Giuseppe Marotta|Occhio Vispo]] lo manda al [[Cagliari Calcio]] nella speranza che anche in Sardegna porti culo pure a qualche pastore facendolo diventare ricco. In bocca al lupo onnipotente Pado. Recentemente il Pado è venuto a sapere che i sardagnoli potrebbero pure ingaggiare il marito di [[Nicklas Bendtner|Lord Bendtner]], tale [[Mauricio Isla]] di ritorno da una mega orgia in Francia. Cosicché il talismano chiede dei consigli al suo compagno di merende a Torino [[Marco Storari]] su come liberarsi di Isla [[a nessuno importa|in caso arrivasse a Cagliari]]. Il Pado non sa però che Isla se andrà in terra sarda e lo farà per diretto ordine del sopraccitato Lord (ma questa è un'altra storia a cui [[a nessuno importa]]).
== Gli straordinari poteri di Simone Padoin ==▼
* In qualsiasi ruolo egli ti fa la differenza▼
* Qualsiasi squadra che abbia lui in rosa vincerà automaticamente di tutto e di più▼
* La sua fortuna colpisce anche il più scarso dei giocatori rendendolo forte▼
* Può anche renderti ricco e farti vincere [[Millemila]] [[Dollaro|Dollori]] alle slot machines▼
Fatto sta che sia Storari che l'altro amico rimasto a Torino, [[Giorgio Chiellini]] hanno optato per far rinchiudere Isla in una camera a gas qualora arrivasse a rompere i coglioni in Sardegna. Anche se il giustissimo e onnipotente San Pado ha optato per farlo sbranare dai piranha che gli ha dato il suo patrigno Gastone in dono di ritorno da un viaggio in [[Messico]] (Acapulco per la precisione, dove se il Pado non fosse stato ingaggiato dal Cagliari sarebbe venuto volentieri insieme a Gastone e allo sfigatissimo [[Paperino]]).
▲== Gli straordinari poteri di Simone Padoin ==
[[File:Padoin esultanza.jpeg|thumb|right|275px|Il Pado mostra con orgoglio il numero di coppe del nonno vinte ai danni di Totti]]▼
▲* In qualsiasi ruolo egli ti fa la differenza.
▲* Qualsiasi squadra che abbia lui in rosa vincerà automaticamente di tutto e di più.
▲* La sua fortuna colpisce anche il più scarso dei giocatori rendendolo forte.
▲* Può anche renderti ricco e farti vincere [[Millemila]] [[Dollaro|Dollori]] alle slot machines.
== Curiosità ==
▲[[File:Padoin esultanza.jpeg|thumb|right|275px|Il Pado mostra con orgoglio il numero di coppe del nonno vinte ai danni di Totti]]
* Il suo pokèmon domestico è [[Chansey]].
* Recentemente [[Chuck Norris]] ha chiesto di fare un test del DNA per determinare se effettivamente anche il Pado è una delle sue creazioni.
* Ha fatto diventare forte gente apparentemente inutile come [[Mario Lemina]], [[Riccardo Zampagna]] e [[Antonio Langella]].
* In realtà è lui la carta supersegreta che fa vincere una partita di [[Briscola]] senza nemmeno iniziare la tua mano.
* Egli può contrastare pure la mietitrice del [[Mercante in fiera]].
* Se fosse una carta di [[Yu-Gi-Oh!]] neutralizzerebbe i poteri di [[Mago Nero]], [[Neos]] e [[Drago polvere di stelle in un colpo solo]].
* Se al solitario ti spunta la carta con Padoin significa che hai già vinto.
* Il Pado può anche farti vincere sia a [[Fantacalcio]] che alle [[Schedine]] (
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