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{{wikipedia}}
{{sottotitolo|Da Silviopedia, l'enciclopedia senza l'IMU sulla prima casa}}
{{Nota disambigua|altri significati per Berlusconi|Berlusconi (disambigua)}}
{{Politico
|nome = Silvio Berlusconi
|nome immagine = Sua Maestà.jpg
|didascalia = Sua Maestà [[Re Sole|Re Sola]] Silvio Berlusconi, Re d'Italia. Notare i tacchi e la parrucca portati entrambi con assoluta nonchalance, così come le calze con giarrettiera, dono della [[Brambilla]].
|incarico = Re d'Italia, Imperatore di ''Mediaset''
|mandato = da [[Dio]]
|preceduto = Silvio Berlusconi I (È lui, con un altro nome)
|succeduto = Silvio Berlusconi III (È sempre lui, con un altro nome)
|partito politico = [[FI]] (Fallimento Internazionale)
|tendenza politica = [[P2|Pduista]], Anticomunista, [[Monarchia|Monarchico-Assolutistica]], Camorristica
|nascita = Betlemme, anno 0, tra il bue, l'asinello e [[Bruno Vespa]]
|morte = Le sue trasmissioni non avranno mai fine, nei secoli e nei secoli
|coniuge = [[Sandro Bondi]], [[Emilio Fede]], [[Daniele Capezzone]], [[Minzolini]], [[Sallusti]], [[Bruno Vespa]] eccetera eccetera
|religione = Profeta del [[Berlusconesimo]]
}}
'''Silvio Berlusconi''' ([[Milano]], [[29 settembre]] [[1936]] – <del>tecnicamente immortale</del> Milano, [[12 giugno]] [[2023]]) è stato un [[imprenditore|prenditore]], [[Mafia|<s>mafioso</s>]], [[Qualunquismo|politico non politico]] e [[puttaniere]] [[italia]]no che per ben quattro volte è diventato [[Presidente del Consiglio dei Ministri]] nonostante l'accanimento tipicamente [[comunismo|comunista]] contro chi è ricco.
È rientrato nella cerchia degli esemplari al mondo divenuti scandali viventi; infatti, qualunque cosa egli facesse era uno scandalo, come per esempio il caso [[Ruby]], dove andò a letto con la seconda persona singolare presente del suo verbo preferito, cioè "rubare".
È la nemesi di [[Marco Travaglio]] fin dall'inizio dei tempi. I due, quindi, sono fratelli, ma non diteglielo perché potreste rompere l'equilibrio spazio-politico-temporale e distruggere la nostra amata [[Repubblica]]. Ma soprattutto rovinereste i video su YouTube dove Travaglio insulta tutti e [[Mondo|il mondo]] non avrebbe più senso.
Berlusconi ha dichiarato ufficialmente, durante un [[Bunga bunga|Bunga bunga,]] come suoi nemici giurati [[Democrazia|la democrazia]] e i [[comunisti]]. La parola con la ''c'' lo infastidisce talmente tanto che si è candidato così tante volte solamente per riuscire a cambiare il nome dei paesi da "Comuni" a "Paesi del Papi".
== Premessa ==
[[File:Murales su Berlusconi.jpg|miniatura|Murales di dedica al Cavaliere ad opera di un [[Germano Mosconi|noto simpaticone]].]]
Questo personaggio è stato la dimostrazione che, in [[Italia]], chiunque abbia faccia tosta e tanto [[soldi|carisma]], possa raggiungere una posizione di rilievo (anche senza [[Scarpa_col_tacco|tacchi]]) per poter evitare le sbarre. Berlusconi ha dato una speranza a tutti i latitanti di questo Paese.
Non sapeva di aver fatto un plagio al povero Licio Gelli creando il ''PdL'' ("PdueLoggia").
== Avvertenze ==
[[File:Berlusconi-Darth_Fener.jpg|thumb|right|250px|Silvio Berlusconi acquista i soldati di [[Darth Vader]] per dominare il mondo. Le trattative per l'acquisto della [[Morte Nera]] sono ancora in atto.]]
[[File:Conigliette di Playboy con Berlusconi.jpg|thumb|left|280px|Silvio Berlusconi fotografato al '''G-69''' tenutosi in [[Sardegna]] nel 2008.]]
'''Attenzione!''' Politico con smanie autoritarie e spiccata capacità di smentire qualsiasi cosa detta.
In soggetti di sana e robusta [[Costituzione Italiana|Costituzione]] particolarmente sensibili ai repentini cambiamenti di libertà può provocare mal di testa, nausea, [[vomito]], [[diarrea]], ulcera perforante, malattie psicosomatiche, danni cerebrali permanenti. In soggetti affetti da [[comunismo]] può provocare la [[morte]] (politica). In soggetti affetti da [[fascismo]] può provocare gravi stati di allucinazione, e alla fine profondi stati depressivi, e poi la morte (politica). Nel caso di interruzione del dosaggio, in alcuni soggetti destrorsi si sono riscontrate nel lungo periodo degenerazioni che possono portare a stati di comunismo confusionale (sindrome del [[Gianfranco Fini|Fini]]), e successivamente la morte. In caso di semplice contatto con gli occhi, cambiare immediatamente canale o leggere un quotidiano che non sia suo. In caso di contaminazione rivolgersi al web per un accurato lavaggio del cervello. Il politico, anche se in apparenza può sembrare integro, presenta nella confezione numerose tracce di [[conflitto di interessi]] mescolate ad altissime dosi di onnipotenza. Controllare attentamente la data di scadenza posta sotto il parrucchino. Una volta scelto non lasciare in luoghi aperti se non con una buona scorta. Teme l'acqua, le contestazioni e i souvenir. Per ulteriori informazioni si legga il [[foglietto illustrativo]]. Per la garanzia o l'assistenza rivolgersi alla [[sinistra]].
== Biografia ==
[[File:Berlusconi-comizio.jpg|miniatura|293x293px|[[Berlusconi]] dopo la Vittoria storica dei [[Grigi]] contro i [[Negro|Negri]].]]
Silvio Berlusconi, genio italiota, è nato ad [[Arcore]] per immacolata concezione, il [[25 dicembre]] dell'[[anno 0]]; alcuni sostengono che in verità sia solo un agglomerato di botulino senziente, ma non si spiega tuttavia come faccia a non liquefarsi al [[sole]]. A 2 anni pronuncia la parola: "mamma". Il giorno dopo smentisce di averla mai detta svelando il primo attentato disinformativo comunista nei suoi confronti. Qualche minuto dopo la nascita, il Berlusconi era già vittima di un complotto da parte della magistratura.
Cresciuto in un lazzaretto post-guerra mondiale, sin da piccolo si butta in qualunque attività commerciale: vende ghiaccioli agli [[eschimesi]], stufe agli africani, cammelli agli arabi, vodka ai russi e mitragliatrici agli israeliani. Si narra che all'età di 22 anni abbia fatto una scommessa con il [[Diavolo]] che si manifestò nella sua stanza da letto con le sembianze di [[Cesare Previti]]: il Diavolo gli avrebbe dato potere, [[soldi]] e [[figa]] illimitati se fosse riuscito ad affondare l'economia, i risparmi e le speranze dell'intera popolazione italiana. Indovinate chi ha vinto la scommessa.
In seguito Silvio prosegue l'attività paterna riciclando i proventi di alcuni grandi imprenditori ([[Totò Riina]], [[Bernardo Provenzano]], [[Raffaele Cutolo]] ed altri filantropi). Infine, il giovane Silvio creò dozzine di canali [[TV]] allo scopo di mostrarsi alle masse, ma mai di spalle, per non far vedere la pelata e per paura di essere inchiappettato da Golda Mayer.
Preoccupato dagli sviluppi della politica, nel 1993 informò gli [[Italiano|itagliAni]] che alcuni [[alieni comunisti]] mutanti e affamati di bambini stavano per invadere il Paese e che lui era il solo in grado di poterli fermare. La prima volta l'[[Italia]] gli credette in massa, ma poi capì che stava solo facendo un provino per Zelig.
A un certo punto decise che era ora di farsi conoscere veramente per quello che è, oltre che per quello che NON è. Iniziò una relazione con un famoso avicoltore, [[Adriano Galliani]], e dopo il suo terzo lifting si fece un regalo comprandosi il [[Milan]]. Allo stesso periodo risalgono alcune sue partecipazioni a importanti pellicole come ''Il Signore dei Tranelli'', ''Pirati delle Libertà'', la mitica saga di ''Ecoballe Spaziali''. Essendo stato circonciso da piccolo, per un periodo è costretto a portare la bandana.
== Vita religiosa ==
[[File:Berlusconi_Scisma.jpg|left|thumb|260px|La notizia dell'elezione.]]
Essendo un [[Dio]] in [[Terra]], nel 1994 Berlusconi ha fondato una religione, il [[Berlusconesimo]], i cui dogmi principali sono: "non avrai altro Dio all'infuori di Silvio" e "Ricordati di evadere le tasse".
Secondo le scritture, Berlusconi morirà in un futuro abbastanza prossimo per colpa dei [[comunisti]] e dei loro improperi, ma risusciterà dopo 3 giorni facendo esplodere il suo mausoleo ad Arcore; a quel punto tutti si convinceranno della sua grandezza e magnificenza. Si recherà a quel punto dai suoi 10 apostoli (in realtà erano dodici, ma [[Pierferdinando Casini|Casini]] e [[Gianfranco Fini|Fini]] lo hanno tradito) e dirà loro di andare e diffondere la sua parola nel mondo. A [[Emilio Fede|Fede]] dirà:
{{Quote|Fede, tu sei Fede, e su questa Fede fonderò la mia Fede.}}
A quel punto tornerà in cielo e siederà al posto del padre, che scalerà di un posto sulla sua destra.
Gli [[Apostoli]] di tale [[profeta]], guidati dall'apostolo Bondi, predicavano attraverso i canali mediatici sotto la guida del teorico della Fede, [[Emilio Fede]]. Con i loro proseliti hanno convinto i 2/3 degli italiani che Berlusconi è l'Unto del Signore, e che loro sono dei formidabili [[leccaculo]].
Questa fede, come spiega Fede, si basa sulla Santissima Trinità berlusconiana: il Papi, la Figa e lo Spiritoso Santo, e contempla anche una [[preghiera]] per ingraziarsi i favori del Cavaliere: ''il [[Berlusconesimo#Padre Berlusca|Silvio nostro]], che sei ad [[Arcore]]''.
Berlusconi, si sa, è un gran <del>cazz</del> [[cattolicesimo|cattolico]], nonché amico personale e sostenitore assiduo del Papa. Infatti è ormai certo che, mentre [[Ratzinger]] ottiene l'[[otto per mille]] dai suoi [[cattolicesimo|fedeli]] con la minaccia di fargli arrostire le pacche all'inferno per l'eternità, Silvio si accontenta tramite i suoi super poteri di accaparrarsi il restante 992 per mille della ricchezza italiana.
Silvio Berlusconi ama la [[Famiglia Cristiana|famiglia]], talmente tanto che è arrivato a pagare i suoi [[berlusconesimo|fedeli]] per accorrere in sua difesa. Per essendo [[divorzio|divorziato]] e amando spassarsela con le sue [[puttana|ragazze facili]] minorenni nella villa abusiva in [[Sardegna]], è proprio questo che conferma la vicinanza tra Berlusconi e la Chiesa: il comune impegno nel campo della pedofilia. In ciò non c'è neanche il conflitto di interessi: per quanto se ne sa finora, Berlusconi preferisce le femminucce.
== Hobby ==
[[File:Avvicinò.jpg|thumb|right|200px|Silvio mentre improvvisa una canzone facendo sfoggio delle sue doti al [[Mandolino]]-Air Guitar.]]
Silvio aveva diversi hobby, la maggior parte dei quali legati allo spettacolo, alla musica e alle prostitute: oltre al piano con cui si dilettava sulle navi da crociera suona diversi strumenti musicali - tromba soprattutto - e in molti sospettano che il suo scendere in politica sia essenzialmente stata una scusa per poter raccontare barzellette a un pubblico più ampio.
== L'identità segreta ==
[[File:Articolo olbia Berlusconi.JPG|miniatura|left|Un altro superpotere: fare fermare le ambulanze con la sola forza della Libertà.]]
Anche grazie al dono dell'ubiquità, Berlusconi è in grado di trasformarsi in un [[supereroe]], ''Il Cavaliere Mascarato'', non entrando in una cabina telefonica come [[Superman]], bensì in una sala trucco. Alcuni dei suoi superpoteri sono:
*Lifting (tendendo la pelle in modo inimmaginabile diventa invulnerabile).
*Riportare in vita i defunti (specialmente in periodo elettorale, nel quale i suoi poteri si accrescono).
*Dono del [[conflitto di interessi]] (per diventare il proprietario di qualsiasi cosa gli capiti sotto mano e poi creare conflitti di interessi che prontamente non saranno risolti dal governo che gli succederà).
*Ciuffo di tre capelli (con cui capta e riceve onde radio a frequenza nascosta).
*Op-op [[ispettore Gadget|Gadget]] scarpe (che lo elevano da terra dandogli la statura di un centro dell'[[NBA]]).
*Immunità Plenaria, concessagli da Padre [[Mastella]] in persona.
*Ubiquità: gli consente di essere in villa, a ''[[Porta a Porta]]'', in Yacht, nella tenuta di Arcore, nella residenza in Sardegna e nelle mutande di 10 soubrette contemporaneamente.
*Multifunzione: gli concede il potere di controllare contemporaneamente reti televisive, telegiornali, giornali, riviste, decisioni politiche, decisioni economiche, imprese, fabbriche, sondaggi, squadre di calcio, programmi televisivi e il pensiero degli italiani.
*Multicitazione: ha il potere di essere citato in infiniti processi per infinite ragioni.
*Dono delle lingue: per farci fare figure di [[merda]] ovunque nel mondo.
*Potere di preveggenza, dovuto alla testa [[calvo|pelata]], gli consente continuamente di evitare la [[galera]], mandandoci al suo posto l'amico Previti (che però se l'era ben guadagnata), sapendo comunque che l'indulto gli avrebbe salvato il fondoschiena.
== Politica internazionale ==
[[File:Silvio Berlusconi con Sauron.jpg|right|thumb|300px|L'evidente imbarazzo di [[Sauron]] durante la visita del Cavaliere al [[Monte Fato]].]]
Silvio Berlusconi ama condurre una [[Politica estera|politica internazionale]] basata esclusivamente su legami di amicizia palesemente non ricambiati con i capi di stato esteri: due dei suoi più grandi amici sono [[George W. Bush|Bush]] e [[Tony Blair|Blair]]. La Politica Internazionale nei confronti di [[USA]] e [[Gran Bretagna]] è molto semplice: l'[[Italia]] garantisce il suo incondizionato appoggio a ogni fregnaccia partorita da USA e Inghilterra in cambio di tralicci dell'ENEL prefabbricati nelle potenti acciaierie estere.
È molto importante anche il suo rapporto con [[Vladimir Putin]], suo compagno di classe ai tempi del corso per majorette. Berlusconi e Putin sono soliti scambiarsi regali e gadget in occasione dei loro frequenti incontri. Nell'ultimo di questi, Berlusconi ha regalato a Putin la [[Puglia]], Putin ha ricambiato con un dito medio appena tagliato al Cuompagno Strasbuijtiev, noto astronauta.
Nei confronti della [[Russia]] la politica di Berlusconi è la seguente ''"Vai avanti tu, che a me scappa da ridere"''.
Fra gli ultimi che hanno potuto fregiarsi del titolo di suoi amici, ci sono stati Mubarak e Gheddafi. Mubarak, in particolare, lo teneva tanto in conto da affidargli la nipotina prediletta, tale Ruby, mentre con Gheddafi ha avuto stimolanti scambi d'opinione sull'opportunità di costituire un reparto d'élite di guardie del corpo donne.
Vale la pena soffermarsi quindi sulla politica tenuta nei confronti delle nazioni più importanti del mondo:
* La politica verso l'[[Albania]] è alquanto aggressiva, a volte arriva addirittura a punire l'impero adriatico affondando le barche di clandestini.
* Nei confronti della [[Francia]] si limita a inviare all'Eliseo migliaia di telefoni cordless al giorno.
* Verso la [[Germania]] è in vigore una vantaggiosissima politica di scambi commerciali: in [[Italia]] vengono importati articoli [[Sadomaso]] in cambio di [[Piccioni]] utilizzati dai governanti tedeschi al solo scopo di insozzare i propri monumenti. I rapporti con quest'ultima, tuttavia, stanno migliorando da quando come cancelliere tedesco è stata eletta Angela Merkel che, come tutte le donne, non può resistere al grande fascino da [[playboy]] di Silvio.
A novembre 2008 Silvio si riporta sul palcoscenico internazionale e, in seguito alla Riforma [[Mariastella Gelmini|Gelmini]] e alle sue battute del cazzo su [[Barack Hussein Obama|Obama]], l'Università La Sapienza gli conferisce la Laurea di [[Coglione]] ad honorem.
==Aggressioni==
{{vedianche|Attentato a Silvio Berlusconi}}
[[File:Berlusconi struccato.jpg|thumb|left|250px|Il [[presidente]] Berlusconi senza [[trucco]].]]
{{citnec|Essendo l'uomo più potente del mondo, con una rilevanza politica superiore a quella del [[presidente degli Stati Uniti]]}}, Silvio Berlusconi è spesso bersaglio di attentati di natura terroristica, da parte di fazioni comuniste, che sfortunatamente non si sono mai conclusi in [[Morte|tragedia]]:
*Il 31 dicembre 2004, il premier fu colpito da un treppiede, estremamente appuntito, di un fotografo notoriamente comunista. Secondo le testimonianze dei presenti il treppiede fu deviato, presumibilmente dalla mano della vergine [[Madonna|Maria]], a pochi centimetri dal soggetto, verso un punto non vitale del corpo. Il feroce attentatore fu prontamente arrestato e dopo un giorno di reclusione ricevette la visita di Berlusconi, che gli concesse il perdono e l'assoluzione di tutti i peccati.
*Il 13 dicembre 2009, alla fine di un trionfale comizio del [[PdL]], il cavaliere, mentre rilasciava le ultime benedizioni ai fedeli in piazza [[Duomo di Milano|Duomo]], colpì con tutta la forza della sua testa una riproduzione in scala 1:1 del Duomo tenuta casualmente in mano dallo psicolabile [[Massimo Tartaglia]]. Berlusconi riuscì, sempre per opera divina, a sopravvivere e ancora una volta l'attentatore fu immediatamente arrestato. Il gesto fu subito condannato "senza se e senza ma®" da ogni schieramento politico, tranne ovviamente l'[[Italia dei Valori|IdV]]. Massimo Tartaglia in seguito ad alcune analisi venne giudicato incapace di intendere e di volere, perché votava [[Partito Democratico|PD]] ma, soprattutto, per avere la tendenza a rovinare in modo incontrollato i souvenir di Milano.
== La famiglia ==
=== L'ex moglie ===
{{vedianche|Veronica Lario}}
{{q|Stimati redattori de ''La Repubblica'', io devo vendicarmi di quel sant'uomo di mio marito, quindi cortesemente voi scrivete le prime cazzate che vi vengono in mente e attribuitele a me. Allego a questa lettera un assegno in bianco per motivarvi<br/>Firmato: Moglie di Silvio}}
=== I figli ===
{{vedianche|Pier Silvio Berlusconi}}
Dei tre di secondo letto, due hanno preso fortunatamente dalla madre, ma con Barbara purtroppo la natura non è stata altrettanto compassionevole. I due di primo letto, invece, hanno preso fortunatamente da un vecchio [[vicino]] di casa.
== Controversie ==
[[File:Berlusconi.jpg|right|thumb|250px|In verità Silvio vorrebbe tanto costituirsi, ma una delle leggi che si è fatto glielo impedisce.]]
*Frange estremiste del Tg3 sostengono comunisticamente che Berlusconi abbia contatti con Satana, ma Silvio nega qualsiasi amicizia rossa.
*Frange estremiste delle Micro Machines dichiarano che Berlusconi sia in realtà una Cadillac del 1962 dopo un brutto incidente.
*La moglie, rivedendolo in casa dopo che si era trapiantato i capelli, ha detto che non aveva richiesto nessun idraulico.
== Problemi giudiziari ==
{{vedianche|Procedimenti giudiziari a carico di Silvio Berlusconi}}
[[File:Silvio Berlusconi con casco di Magneto.jpg|right|250px|thumb|''"Quelle maledette [[Toga rossa|toghe rosse]] non riusciranno più a [[Intercettazione telefonica|intercettarmi]] adesso!"''.]]
* 1958 - '''False dichiarazioni, neanche tanto false...''' si stava per imbarcare su una nave da crociera dove era solito andare per [[Silvio barzellettiere|raccontare barzellette]], quando ubriaco venne fermato dal personale di polizia e intimò le guardie di lasciarlo stare perché lui sarebbe diventato Presidente del Consiglio e lì sarebbero stati cazzi amari per tutti.
* 1970 - '''Mancato pagamento del biglietto sul rapido Rimini-Bologna''' (assolto perché il controllore era un comunista).
* 1976 - '''Atti osceni in luogo pubblico''': si toccava osservando un manifesto di [[Veronica Lario]] (assolto ma condannato a sposare la Lario).
*1981 - '''Associazione sovversiva''', si iscriveva alla bocciofila P2 di Castiglion Fibocchi (assolto perché non sapeva giocare a bocce).
*1986 - '''Aggiotaggio''', tentava di comprare ''Il Corriere della Sera'' (assolto perché non sapeva leggere).
*1992 - '''Falso in bilancio''', faceva la cresta sulla spesa per ricavare i soldi per comprare i dischi di [[Franco Califano]] (prescritto grazie al ''Lodo Califano'').
*1996 - '''Traffico di valuta''', portava franchi di cioccolato dall'Italia alla Svizzera (assolto raccontando la barzelletta nella quale ci sono: uno svizzero, un americano e un napoletano...).
*2001 - '''Corruzione''', pagava (con la carta di credito di [[Adriano Galliani|Zio Fester]]) una cenetta con annessa mignotta all'arbitro di Milan-Cesena (prescritto perché la mignotta era un trans).
*2008 - '''Disturbo alla quiete pubblica''', alzava il volume dello stereo a tutto volume così che il suo album inciso con [[Mariano Apicella]], ''La vita è 'nu babbà'' si sentiva da Villa Certosa a Villa San Giovanni (prescritto in virtù del ''Lodo Apicella'').
*2013 - '''Concussione e prostituzione minorile''' (assolto perché le ragazze risultarono essere delle gran mignotte anche prima di incontrarlo).
Nonostante alcuni sostengano che Berlusconi sia mafioso, l'accusa è falsa. Ha infatti appoggiato ad esempio il politico camorrista Nicola Cosentino allo stesso modo del mafioso [[Totò Cuffaro]], e dopo la monnezza a [[Napoli]], ha provveduto per equità a riempire di spazzatura anche [[Palermo]], dimostrandosi un presidente ''super partes''. L'unica associazione benefica con cui non riesce ad entrare in contatto è la Sacra Corona Unita, in quanto tenuta in ostaggio da un Presidente di regione che incarna il peggior [[incubo]] di Berlusconi: [[Nichi Vendola|un comunista finocchio]].
=== Sondaggio ===
* Pensi che Berlusconi sia onesto?
* Certo che è onesto: mi ha appena pagato 600 mila dollari per testimoniare la sua onestà al processo.
* Ho paura a rispondere sinceramente: se lo faccio il colore dei miei calzini verrà sputtanato in diretta TV.
* Sì che è onesto: Emilio Fede lo ha appena detto al TG4.
* Ancora con le insinuazioni delle toghe rosse?! In base alla nuova legge che abbiamo approvato, Berlusconi è onesto.
== Futuro ==
[[File:silvio-scope.jpg|right|250px|thumb|Una schermata del ''Silvio-scope'', il rivoluzionario sistema che permette di conoscere il prezzo di qualsiasi uomo.]]
Grazie all'utilizzo di ormone somatotropo (che gli ha restituito i capelli persi prima di diventare una divinità) Berlusconi è destinato a vivere molto a lungo; questo, ovviamente, gli permette di fare programmi a lungo termine, pare infatti che abbia intenzione di diventare prima Presidente della Repubblica, poi [[Papa]] e infine [[Dio]]!
== La fine di Berlusconi ==
[[File:Silvio Berlusconi That's all folks.jpg|left|thumb|300px|Dove saranno ambientati i titoli di coda del ''The Silvio Show''? In un gabbio italiano o nella Russia Putinica, [[inversione russa|dove i presidenti mandano in esilio te]]?]]
[[File:Berlusconi vetraio.jpg|thumb|260px|Berlusconi intento a fabbricare l'ennesima palla.]]
=== Dimissioni ===
Secondo quanto riferito da [[qualcuno]], il Berlusca è stato costretto a dimettersi con uno stratagemma: questi stava attendendo una igienista diciottenne per avere un servizio sanitario e invece gli è arrivata la [[Lewinsky]], pare mandata dal Segretario di Stato [[Hillary Clinton]] in persona.
Quando se n'è accorto era ormai troppo tardi e ha dovuto firmare le dimissioni sotto minaccia dentale.
=== Decadenza ===
=== Resurrezione ===
==== Il piano migranti ====
Per risolvere la crisi dell'immigrazione via mare dall'africa, Silvio ha la soluzione: dirottare tutte le imbarcazioni con i migranti direttamente in un unico porto, o quello di [[Caltanissetta]], o quello di [[Nuoro]]: sono entrambi da costruire ex-novo, trovandosi le due cittadine a più di 10 Km dal mare, e questo scoraggerà dal partire i migranti, che avranno sicuramente sentito parlare dei tempi delle opere pubbliche italiane.
Calcolando infatti la necessità di costruire un canale principale e uno di emergenza, entrambi con le relative conche per superare i dislivelli, più gli autogrill, le new town vicino agli autogrill e una teleferica di servizio - potenzialmente utile anche al rilancio degli sport invernali del luogo - il primo barcone di immigrati potrebbe attraccare non prima di 50-60 anni ''(stime by "Salerno-Reggio Calabria Planning-Pray Spa")''.
Secondo gli ambientalisti tale progetto non terrebbe conto dell'impatto eco-sostenibile e dell'orma socio-ambientale, ma in favore dell'opera si schierano a sorpresa anche rappresentanti di diverse cooperative edili vicine al centro-sinistra, i quali assicurano che vigileranno affinché ogni scempio venga fatto a norma di [[legge]].
== Curiosità ==
{{Curiosità}}
[[File:Berlusconi_Televisoni.gif|thumb|right|250px| "[[ma anche no|La televisione italiana è comunista!]]".]]
*Berlusconi detiene il [[copyright]] della frase: ''sono stato frainteso''. Chiunque la dica deve pagargli diritti.
*Si deve a lui la diffusione della frase: "Mi sono fatto da solo" con la quale ha dato un grande insegnamento alle generazioni future che già da tempo si fanno da soli. Senza manco usare il laccetto.
*Il presidente Berlusconi è davvero il presidente di tutti, infatti ha processi in corso con metà della popolazione italiana.
*I capelli di Berlusconi contengono kryptonite.
*Berlusconi non ha mai avuto bisogno di farsi un [[bidet]].
*Berlusconi da piccolo non riuscivano mai a interrogarlo, riusciva sempre a temporeggiare fino a far suonare la campanella. Certe virtù te le porti dietro per tutta la [[vita]].
*Ha subito 10 by-pass al cuore, ma 7 se li è fatti condonare.
*Recentemente in una conferenza ha dichiarato di aver pagato i giudici, poi si accorse dell'errore e pensò ''"Non è vero che io ho pagato i giudici! Ho pagato pure altra gente!!!"''.
*Berlusconi presenta una curiosa allergia verso le statuette del [[Duomo di Milano]]: al solo contatto gli sanguina tutta la faccia e gli si rompono i denti.
*Nel 2010 è stato eletto "Man of the year" per merito dall' A.I.E Associazione italiana Escort.
*Alcuni sociologi sostengono che Berlusconi poteva far successo solo in un paese come l'Italia.
*Nella sua pagina di Wikipedia la parola "corruzione" compare ben 11 volte.
* Ha <s>probabilmente</s> avuto più rapporti sessuali con minorenni di tutti i preti del pianeta messi insieme.
==Onorificenze e titoli==
Nel corso della sua carriera politica si è guadagnato numerose onorificenze, tra cui:
*[[File:Onereficenza cavaliere del lavoro.jpg|80px]] - '''Cavaliere del Lavoro Nero'''
*[[File:Onoreficenza - Mai Detto.png|80px]] - '''Gran maestro della [[Tecnica della smentita fulminante|smentita]].'''
*[[File:Onorificenza gialla.png|80px]] - '''Gran maestro delle leggi ad personam.'''
*[[File:Onorificenza con bilancia.png|80px]] - '''Gran maestro del [[falso in bilancio]].'''
*[[File:Onoreficenza.png|80px]] - '''Gran cavaliere dell'ordine dei [[Silvio barzellettiere|Barzellettieri]].'''
*[[File:Onorificenza massoneria.png|80px]] - '''Grand'apprendista muratore della [[P2]].'''
*[[File:Onoreficenza blu.gif|80px]] - '''Cavaliere dell'ordine dei [[Puffi]].'''
*[[File:Ordine Civile di Savoia .png|80px]] - '''Miglior bersaglio del [[Duomo di Milano|Duomo]] degli ultimi 150 anni.'''
*[[File:Onoreficenza francese.PNG|80px]] - '''[[Pene|Membro]] di I classe dell'ordine dei [[Vittimismo|vittimisti]].'''
*[[File:Onoreficenza padana.png|80px]] - '''[[Pene|Membro]] di I classe dell'ordine [[Padania|padano]].''' (Conferitagli da [[Umberto Bossi]])
== Galleria: i milleuno volti del Cavaliere ==
<gallery mode="packed" heights="180">
File:Silviobama.jpg|Anche Berlusconi tempo fa era giovane, bello e abbronzato.
File:Berlusconi fa kaka.jpg|Berlusconi sostituisce [[Kakà]] nel derby [[A.C. Milan|Milan]]-[[F.C. Inter|Inter]] (segnerà 5 gol dal 90° al 91° minuto).
File:Madonna1.jpg|Silvio mentre appare alla [[Madonna]].
File:Pedobear Berlusconi.jpg|Dopo il recente scandalo di Silvio Berlusconi e sulla sua storia d'amore con [[Noemi Letizia]] la famiglia [[PedoBear|Pedobear]] si è allargata.
File:Berlusconi manette.jpg|Berlusconi nell'atto di vantarsi dinanzi al solito uditorio di coglioni delle sue esperienze erotiche estreme della notte precedente (ovviamente, non ci sembra neanche il caso di dirlo, non con la moglie).
File:Berlusconi habbo.gif|Il personaggio del cavaliere su [[Habbo Hotel|Habbo]].
File:Alieno Berlusconiano.jpg|Esempi di specie berlusconiane si possono trovare anche sulla [[Luna]].
File:Berlusconi crescina.jpg|La grande marca per cui è diventato famoso!
File:Berlusconi borat.jpg|Una rara immagine di Silvio Berlusconi ripreso con le giornaliste del [[Tg4|TG4]] nella passeggiata di Porto Cervo.
File:Silvio berlusconi.jpg|Il [[presidente]] Berlusconi aggredito da tre [[comunisti]].
File:Berlusconi incerottato.jpg|La [[Sacra Sindone]] viene esposta al pubblico.
File:Fonzie Berlusconi.jpg|Eeeehiii!
File:Berlusca-se-gratta.jpg|alt=|Il [[Prurito intimo|prurito]] fa brutti scherzi...anche in [[Parlamento]].
File:Berlusconi-gheddafi.jpg|Berlusconi corteggia la sua fidanzata segreta.
File:Qualunquemente berlusconi.jpg|Il nostro amato presidente, dietro divina ispirazione, ha realizzato questo nuovo film.
File:Silvio Berlusconi papamobile.jpg|Papa Silvio I saluta i fedeli dalla sua Papimobile.
File:Silvio Berlusconi con fiaccola delle olimpiadi.jpg|Silvio mentre regge la fiaccola del miracolo liberale.
File:Berlusconi The Mask Spumeggiante.jpg|Spumeggiante!!!
File:Singing.jpg|Il nuovo spettacolo messo in scena in fretta e furia dalla Compagnia teatrale del Nano.
File:Prodi dito medio.jpg|[[Romano Prodi|Lui]] vorrebbe pulire il culo al Berlusca (con la carta vetrata non abrasiva).
File:Silvio Berlusconi vagina.jpg|Questa è la dimostrazione che Silvio non lo mette nel culo agli italiani... a lui piace soltanto la [[figa]].
File:Silvio berlusconi cantante rock .jpg|Berlusconi [[Rock|rockeggia]] all'assemblea di [[Confindustria]].
File:Iron Silvio.jpg|Il futuro di Silvio Berlusconi: Iron Silvio, il politico bionico immortale.
</gallery>
== Note ==
<references />
== Voci correlate ==
{{Colonne|col=3|
*[[Procedimenti giudiziari a carico di Silvio Berlusconi]]
*[[Processo SME]]
*[[Lodo Mondadori]]
*[[Vittorio Mangano]]
*[[Veronica Lario]]
*[[Piersilvio Berlusconi]]
*[[Popolo delle Libertà (Mie)]]
*[[Omino Silvio]]
*[[Berlusconesimo]]
*[[Berlusca City]]
*[[Arcore]]
*[[Villa Certosa]]
*[[Berlusca Channel]]
*[[Vangelo apocrifo di Arcore]]
*[[Tipica giornata di Silvio]]
*[[Berluscamon]]
*[[Diario segreto di Silvio Berlusconi]]
*[[Tecnica della smentita fulminante]]
*[[Berlusconia]]
*[[Veltrusconi]]
*[[Antiberlusconismo]]
*[[F.I.A.S.]]
*[[Programma di Governo del Centrodestra]]
*[[Attentato a Silvio Berlusconi]]
*[[Massimo Tartaglia]]
*[[Editto bulgaro]]
*[[Martin Schulz]]
*[[Noemi Letizia]]
*[[Bunga Bunga]]
*[[Ruby]]
*[[Papi]]
*[[Valter Lavitola]]
*[[Mariano Apicella]]
*[[Meno male che Silvio c'è]]
*[[Elettore berlusconiano]]
*[[Arcor 3.0]]
*[[Testamento di Silvio Berlusconi]]
*[[Capitalismo]]}}
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== Collegamenti esterni ==
* [https://www.youtube.com/watch?v=iBf8AieUsV4 Berlusconi vuole conoscere il papà dei fratelli Cervi]
* [https://www.youtube.com/watch?v=gYnlHbPS1XI Elettrice media di Berlusconi affetta da ''delirium tremens'']{{cronologia|[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br />'''[[Presidente del consiglio]]'''<br />[[1994]] - [[1995]]|[[Carlo Azeglio Ciampi|Il governatore della Banca d'Italia]]|[[Lamberto Dini|Ranocchio]]}}
{{cronologia|[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br />'''[[Presidente del consiglio]]'''<br />{{dimensione|80%|e [[Ministro degli Esteri]] e [[Ministro delle Finanze]] part time}}<br />[[2001]] - [[2006]]|[[Giuliano Amato|Dottor Sottile]]|[[Romano Prodi|Mortadella]]}}
{{cronologia|[[File:Stemma_Italia.png|50px]]<br />'''[[Presidente del consiglio]]'''<br />{{dimensione|80%|e [[Ministro della Salute]] per due giorni, [[Ministro dello Sviluppo Economico]] ad libitum}}<br />[[2008]] - [[2011]]|[[Romano Prodi|Mortadella]]|[[Mario Monti|Mr. Spread]]}}
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