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{{Cit|Una botta non si nega neanche a un pesco!|[[Pier Paolo Pasolini|Vecchio saggio]]}}
Il '''sesso''' è una divertente attività praticabile tra uomini e donne, oppure donne e donne, oppure uomini e uomini, oppure tra un uomo e 2 donne, oppure tra una donna e 2 uomini, oppure tra un uomo e 3 donne, oppure tra me e 3 donne,
▲Il '''sesso''' è una divertente attività praticabile tra uomini e donne, oppure donne e donne, oppure uomini e uomini, oppure tra un uomo e 2 donne, oppure tra una donna e 2 uomini, oppure tra un uomo e 3 donne, oppure tra me e 3 donne, oppure tra una donna un uomo e un cavallo, oppure tra una donna e un ortaggio. Ma anche con un uomo e un numero di donne N|1≥∞ o viceversa. Oddio, poi puoi anche provare da solo, ma non garantisco nulla. Infatti fare sesso due volte da solo non è come farlo una volta in due. Il ''sesso'' è profondamente sbagliato. Oltre che bagnaticcio, si intende.
L'80% delle persone comincia a praticarlo felicemente da ragazzino usando inizialmente preservativi con disegnata [[Peppa Pig]], per poi prenderci gusto sempre di più.
== Origini ==
[[File:Scritta sfocata.jpg|right|thumb|Io vi ho avvisato!!!]]
[[Dio]] inventò il sesso per tenere occupati [[Adamo]] ed [[Eva]] (ma Dio dimenticò di dare le istruzioni ad
All'inizio il sesso era poco più che un passatempo, ma la [[Chiesa Cattolica Romana Apostolica|Chiesa]] ci insegna che fornicare prima del matrimonio è sbagliato e quindi, se non siete sposati, il sesso è [[peccato]], tranne se è pedofilia. Compresa la [[masturbazione]]. Quindi mi spiace, ma ce l'avete in quel posto (e anche in questo caso state facendo del sesso, quindi sarete distrutti dalle fiamme degli inferi). Era meglio se ascoltavate la mamma. O forse no.
== Definizione ==
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È difficile definire il sesso. Nei primi anni di vita (spesso fino a oltre i 30), grazie a [[Dio]], c'è [[Federica]], la mano amica con sua sorella Veronica, la mano supersonica, ad aiutarci. Ma il periodo dello svezzamento arriva presto (non per tutti) e la perdita della [[verginità]] segna il passaggio dall'età fanciullesca (anche a 50 anni) a quella adulta. Esso può essere facilmente rappresentato come un gioco, in cui si devono chiudere (o aprire) più buchi possibili nel minor tempo.
Il sesso è quella pratica per cui vivono gli [[uomo|uomini]] e per cui le [[donna|donne]] hanno potere sugli uomini. Accoppiarsi significa "uomo+donna=[[Nesquik]]". Attraverso l'uso di [[vagina]] e [[pene]] (che può creare molte pene, anche a chi non ha il pene) e di varie altre parti del corpo come [[ginocchio]] e [[gomito|gomiti]], [[interstizi dei piedi]] è possibile raggiungere un piacere vicino, secondo quanto dicono i monaci [[Tibet|tibetani]], a quello provato nel veder [[quel
Il sesso è la simulazione realistica di un gioco conosciuto chiamato 'tetris', ed è per questo motivo che si cerca sempre il pezzo più lungo.
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*Posizione del prete - in ginocchio a mani giunte;
*Alla incastra polli - senza preservativo;
*[[Posizione del 69|69]] - con la calcolatrice a testa in giù;
*[[72]] - è la sessantanove con due dita nel culo (e perché no, anche la calcolatrice!).
*Stile libero - liberi di scegliere!
*Dorso - a inculata.
*Tempesta - una tempesta di passione (tanto che la mattina dopo lui si mette a fumare e lei gli salta addosso nuda mangiando una scatola di cereali perché deve mantenersi in forma).
*Alla [[Leonardo
== Controindicazioni ==
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*L'[[aborto]].
*Un uso sbagliato del sesso può provocare cecità o peluria alle mani.
*Il sesso non è quello che fai da solo.
*Il sesso non è come un giro sugli autoscontri
[[File:Concepimento.JPG|thumb|left|250px|Come spiegare il sesso ai più piccoli.]]
*Il sesso è faticoso: prima di riuscire a farlo (senza rischiare l'[[AIDS]] o simili)
*Il sesso fa male: è dimostrato che il 100% di
*Il sesso fa male: è dimostrato che il 100% di
*Il sesso sporca, il sesso puzza...
*Il sesso anale è altamente sconsigliato, a meno che non se ne faccia un uso ripetitivo. Per maggiori informazioni ascoltare la canzone "Non fa più male" sempre di Ligabue (parola all'esperto).
*Tra le sue controindicazioni vi è l'effetto cilecca. In pratica non vi è proprio alcun effetto, può lasciare di merda o lasciarvi lì e basta. Per questo sono consigliabili corsi [[yoga]] o autosedute di pensiero giornaliere in cui sprecate ore del vostro tempo a simulare l'incontro sessuale con la sventurata. Peccato che poi nel momento del bisogno la fantasia è ormai finita e non sapete più da che cazzo di parte girarvi, ma i biglietti per la fuga in [[Thailandia]] sono sempre lì nel mutandone belli e pronti. State attenti
*Ultime scoperte [[scienza|scientifiche]] affermano che il sesso influenza negativamente la percezione della realtà, specialmente negli [[uomo|uomini]]. Per questa ragione è bene non credere a chi dice di farlo per 14 ore di seguito (vedi: [[Sting]]), chi attesta di avere un [[pene]] lunghissimo (vedi: [[chiunque]]), chi di averlo fatto con centinaia di [[donne]], o alla tua [[fidanzata]] quando afferma di non averti mai tradito.
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*Gli impulsi sessuali dipendono dal morso della [[zecca dell'amore]], che li sfrutta a proprio beneficio.
*Per i cattolici il sesso è ancora un tabù. Per i preti è un'abitudine, per quanto lo sconsiglino agli altri se non a fini meramente riproduttivi della specie.
*La parola F.U.C.K. significa Fornication Under Consent of the King, ovvero "trombare con il consenso del re" (gli antichi dovevano chiedere il permesso per trombare).
== Voci correlate ==
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