Sedia a muro: differenze tra le versioni

{{cit2|Che nome brutto! Non potevano chiamarla ''Knlutnkpatrass''?|Anche l'[[IKEA]] è invidiosa di questa grande invenzione.}}

{{cit2|Finalmente, grazie a questa fantastica invenzione, potrò risparmiare migliaia di [[euro]] all'[[anno]] su quegli odiosissimi gommini salva-parquetsalvaparquet!|Un cliente soddisfatto}}

{{cit2|Miao!|Un [[gatto]] su "Sedia a muro Cat Versionversion"}}

Anche [[tu]], come me, in questo momento provi un senso di mediocrità e di insoddisfazione stando seduto su una volgarissima [[sedia]] tradizionale?

Ti capisco, ma ti garantisco che da oggi la tua [[vita]] avrà una grossa svolta verso la [[felicità]]! [[No]], caro il mio lettore, non ti ho trovato un'alternativa a [[Federica]],<ref>fossiFossi in te, mi riterrei più che soddisfatto anche così.</ref>, ma qualcosa di molto meglio, la '''sedia a muro'''!

Avrei voluto scrivere che era stata inventata nel [[millemila]] [[AC/DC]] da [[Chuck Norris]], in modo tale da riempire la pagina come fa la maggior parte degli articolisti, ma, per quanto possa sembrare una cosa ovvia, l'ho inventata io l'altro [[ieri]] mentre cercavo di attaccarmi al muro come [[Uomo Ragno|Spiderman]].<ref>cosaCosa non porta a fare la solitudine...</ref>.

[[File:Longcat.jpg|left|thumb|250px|Un simpatico [[Lungattolungatto]] che, come si può ben desumere dal volto, freme dalla voglia di essere posizionato su una '''sedia a muro'''.]]

Siccome siamo gente seria e rispettabile,<ref>non come quegli zuzzurelloni di [[Wikipedia]],</ref>, abbiamo preparato un'accurata ed esauriente<ref>qualsiasi cosa voglia dire,</ref> ricostruzione grafica di tale oggetto ede abbiamo evidenziato gli effetti della gravità con la preziosa collaborazione dell'Associazione Italiana Freccette Esplicative (A.I.F.E.).

[[È]] evidente la sofferenza di questo ragazzo, schiacciato dal peso insostenibile delle sue gravose membra, che, come se non fosse da solo sufficente a farlo star male, come mostrano le nostre amiche frecce, anche la gravità infierisce su di lui, facendo ricadere tutto il peso sui soliti pochi punti che non riescono a far valere il proprio diritto all'uguaglianza.

{{citnec|Come si suol dire}}, le schiene storte sono le [[montagne russe]] di [[Satana]], non per niente egli soffre come un dannato in una posizione che oserei definire da contorsionista e che lo porterà ada una scoliosi sicura e ada un invecchiamento precoce.

Sulla destra, invece, lo vediamo rifiorito, e dobbiamo ammettere che è diventato proprio un gran [[figo]]:<ref>ancheAnche la [[mamma]] mi dice sempre che sono bello.</ref>: guardate la sua schiena come è dritta, come il peso sia ben distribuito e la sua colonna vertebrale sia alleggerita, così stressata durante tutto il resto del giorno.

[[Tutti]] noi sappiamo quanto sia difficile spazzare e dare la cera al pavimento, con quelle quattro odiose gambe di legno,<ref>quelle della sedia, non quelle del tuo [[gatto bellico]] veterano dell'[[Afghanistan|Affaghistà]],</ref>, mentre, con la nostra grande invenzione, questo [[problema]] non sussiste.

Anche un reietto come te può diventare un idolo sexy su una sedia a muro,; quale donna, infatti, non si getterebbe fratra le braccia di un uomo con una postura così perfetta come quello nel disegno?

Immaginatevi che sciccheria, voi con una vestaglia di seta viola alla [[Hugh Hefner]], mentre sorseggiate dello [[champagne]], con dei solidi bracciololibraccioli che vi sostengono le ascelle e i gomiti...

Grazie alla '''sedia a muro''' riuscirete a sfruttare al massimo ogni spazio, grazie anche ai braccioli richiudibili, che vi porteranno ada invidiare le acciughe nella loro proverbiale scatoletta!

Immaginate quanto sarà gioioso tornare stanchi dal duro [[lavoro]] per poi salire sul [[treno]] ede appendersi ada un'amichevole sedia a muro, che vi stringerà in un caldo abbraccio per la prima volta dopo tanti anni di emarginazione sociale!<ref>altamenteAltamente sconsigliato in caso voi vi chiamaste [[Binkan]] Salary Man.</ref>!

Quante volte, salendo sui mezzi pubblici del nostro [[Italia|Bel Paese]], avete trovato ''[[Eufemismo|non tanto piacevolmente]]'' che zecche e scarafaggi occupassero tutti i sedili rifiutandosi di lasciarvi il posto? Ebbene, {{citnec|autorevoli ricerche scientifiche}} hanno dimostrato che questitali insetti non possiedono ascelle, dunque non possono occupare queste rivoluzionarie postazioni.

PutroppoPurtroppo, il mondo è pieno di [[gente come te]], brutto [[sodomia|sodomita]] feticista! VistoDato che i [[sedile a perno|sedili a perno]] vanno a ruba, ancora una volta il vil danaro è riusitoriuscito a partorire un'altra via per la dannazione.<ref>fontiFonti affidabili dicono che il padre sia niente popodimenochèpopodimeno che [[Satana]].</ref>.

<small>Comunque, per ''a perno'' intendevo dire che è incernierata al muro come una porta.</small>

La versione felina presenta, fratra le modifiche apportate, i braccioli da graffiare, schienale salva-pelosalvapelo e un pratico buco per infilare la [[coda]], garantendo ancora più stabilità.

I nostri poveri pargoli tentano in tutti i modi nei primi mesi di vita di evitare la posizione seduta, ma, quando i genitori riescono ada imporglielaimporglierla, ecco che perdono la loro innocenza, la tenerezza, e cominciainizia per loro il cammino verso la decadenza e la [[morte]].

Ebbene, la Junior Version è di taglia ragionevolmente più piccola e comprende un pratico sonaglietto da usare ogni qualvolta si volesse scendere, e schienale lavabile anti-pannolinoantipannolino sporco.

Comprende un comodo rivestimento in oro bianco tempestato di diamanti sotto le ascelle e poggia testapoggiatesta d'argento ricoperto d'avorio a sua volta ricoperto di smeraldi, cosa totalmente inutile, ma come si suol dire, il bello è il superfluo.

Lo so cosa stai pensando, lurido pezzente [[comunista]]! Ti stai chiedendo quanto costi, [[eh?]] Vergogna, solo un miserabile come te può anteporre il vil danaro ada una postura corretta ede ingioiellata!

Quando ti pare, ma fossi in te aspetterei che comincinoinizino a costruirle.

Spero ti renda conto da solo che questa domanda non ha senso, quindiperciò ti daròfornirò una risposta altrettanto [[nonsense]]: solosolamente se tra poco "turlupinare le zanzare" fosse tradotto impunemente.

Chi ha scritto quest'articolo, rileggendolo, si è reso conto che non è una [[stronzata|sciocchezzuola]] e che avrebbe potuto brevettarla, guadagnandoci miliardi. E vabbe'vabbè...